PUJIAN UNTUK PARA ISTRI

Hadiah untuk para isteri

Cerita ini buat suami biar selalu ingat .. " ISTERI "..

SIAPAKAH  " ISTERI " ?

Orang selalu berkata:
ADA....
" ... Bekas istri "
" ... Bekas suami "
    
TIDAK ADA
" Bekas anak "
" Bekas orangtua ".....

Seorang Profesor melakukan riset kecil kpd mahasiswa" nya yang sudah berkeluarga.

Dia lalu meminta 1 orang mahasiswa untuk maju ke depan papan tulis.

Professor : " Tuliskan 10 nama orang yg paling dekat denganmu."

Lalu mahasiswa itu menulis 10 nama ; ada nama tetangga, orangtua, teman kerja, istri, anak, saudara, dst..

Profesor : " Sekarang silakan pilih 7 orang di antara 10 nama tsb yg kamu benar2 ingin hidup terus bersamanya "

Mahasiswa itu lalu mencoret 3 nama.

Profesor : " Silakan coret 2 nama lagi. "

Tinggalah 5 nama tersisa.

Profesor : " Coret lagi 2 nama."

Tersisalah 3 nama yaitu nama :
" Ibu "
" Istri " dan
" Anak ".

Suasana kelas jadi hening.... Mereka mengira semuanya sudah selesai dan tak ada lagi yang harus dipilih...

Tiba2 ......

Profesor  berkata : " Silakan coret 1 nama lagi..! "

Mahasiswa itu tertegun untuk sementara waktu,.. lalu dengan perlahan ia mengambil pilihan yg amat sulit...dan mencoret nama
" IBU " nya... !!!

..suasana semakin hening..

Profesor berkata lagi :  " Silakan coret 1 nama lagi !"

Hati sang mahasiswa makin bingung....

Suasana kelas makin tegang ....
Mereka semua juga berpikir keras mencari pilihan yg terbaik...

Mahasiswa itu kemudian mengangkat spidolnya dan dengan sangat lambat ia mencoret nama:
  " ANAK " nya ....!!!

Bersamaan dengan itulah sang mahasiswa tidak kuat lagi membendung air matanya, dan ..., Ia pun " Menangis "...

Awan kesedihan meliputi seluruh sudut ruang kuliah....

Setelah suasana lebih tenang,..... akhirnya sang Profesor bertanya..

Professor :
" Kenapa kamu tidak memilih  " orang tua " yg membesarkanmu ...?!?

Tidak juga memilih
" anak " yang adalah darah dagingmu...?!?

Kenapa kamu memilih
"  ISTERI " ....?!? ...

Toh istri bisa dicari lagi khan..?!?..

Semua orang didalam ruang kuliah terpana menunggu jawaban dari mulut mahasiswa itu...

Lalu mahasiswa itu berkata lirih : 

"Seiring waktu berlalu,... orang tua saya harus pergi.... dan meninggalkan saya....;

Demikian juga anak saya... Jika dia sudah dewasa lalu menikah... Artinya dia pasti meninggalkan saya juga.....

Akhirnya... orang yang benar2 bisa menemani saya dalam hidup ini... bahkan yang dengan sabar dan setia mendampingi dan mensupport saya saat tertatih dan terseok-seok berjalan menghadapi himpitan kehidupan untuk meraih karir hanyalah " ISTRI " saya yang selalu ada ....

Setelah nenarik nafas panjang dia melanjutkan, 

"Orangtua dan anak bukanlah saya yg memilih....., tapi Allah SWT yang menganugerahkan..

Sedangkan " ISTERI ".. 

Saya sendirilah yang memilihnya dari sekian wanita yang ada dan saya kenal...

Salam hormat buat para istri yg rela bangun lebih awal untuk menyiapkan keperluan Anda dan anak Anda,  khususnya di bulan Ramadhan ini..  

Sang istri sibuk dengan rencana masakan yg akan disajikan saat berbuka maupun saur...

Terkadang mereka kehabisan ide untuk menyajikan masakah terbaik dan terenak untuk cintanya..

Semoga Allah SWT selalu menyiapkan tempat yg mulia di Surga. Menjadikan Ratu dari para bidadari yang anda miliki nanti..

Aamiin.. aamiin

MERCEDES BENZ

Suatu ketika, pimpinan  "Mercedes Benz", sebut saja Mr Benz menelpon seorg tukang ledeng yg direkomendasikan temannya utk memperbaiki kran air yg bocor di rumah. temannya bilang tukang ledeng yg satu ini bisa diandalkan.

Ketika dihubungi ternyata sang tukang ledeng sedang banyak pekerjaan dan baru bisa datang 2 hari lagi. akhirnya Mr Benz setuju utk menunggu 2 hari.

Keesokan harinya, sang tukang ledeng menghubungi Bos Mercy tsb sekedar menyampaikan terima kasih krn sdh bersedia menunggu 1 hari lagi. sang Bos pun terkesan atas pelayanan dan cara berbicara sang tukang ledeng tsb.

Pada hari yg disepakati, sang tukang ledeng datang ke rumah tsb utk memperbaiki kran yg bocor.

Setelah di utak atik sana dan sini, kran pun selesai diperbaiki dan sang tukang ledeng pulang stlh menerima pembayaran atas jasanya.

Sekitar 2 minggu stlh itu, sang tukang ledeng menghubungi lagi Mr Benz sekedar menanyakan apakah kran yg diperbaiki sdh benar2 beres atau masih timbul masalah ?

Mr Benz berpikir orang ini luar biasa. walaupun cuma tukang ledeng tetapi begitu memperhatikan kepuasan pelanggan.

Bbrp bln kemudian Mr. Benz merekrut sang tukang ledeng utk bekerja di perusahaannya, tentu sang tukang ledeng kaget, apalagi sebelumnya ia tdk tahu orang yg dibantunya adalah pimpinan sebuah perusahaan otomotif terbesar di dunia.

Pertanyaanya, kira2 pekerjaan apa untuknya sekarang?

Apakah tukang tersebut akan diangkat menjadi pengawas saluran air dan perledengan di pabrik Mercedez ?
Apakah keahlian di bidang pipa yang membuatnya direkrut?

TIDAK !

Bukan keahliannya sebagai tukang pipa yg membuatnya mendapat posisi baru, tapi dedikasinya yg ingin selalu membuat pelanggan puaslah yang membuatnya menjadi pegawai terhormat.

Tukang ledeng ini bernama :

"Christopher L. Jr."

Ia direkrut utk mengurusi customer Mercedes Benz dgn tujuan utama agar pemilik mobil Mercedez puas atas pelayanan perusahaan otomotif tsb.

Dgn pekerjaan barunya, sang tukang pipa kini harus mengembangkan bakatnya di bidang kepuasan pelanggan, sebuah bidang yg sebelumnya sama sekali tak terpikirkan sebagai pekerjaaannya.

Sang tukang pipa tdk menyangka bahwa keramahannya melayani pelanggan, keinginannya memuaskan pelanggan, ternyata merupakan keahlian yg sangat berharga dan langka.

Karena keahlian itu bukan hanya menyangkut ilmu, tapi hati manusia.

Tak terpikir olehnya, sebuah sikap yg dianggap sekedar nilai tambah (value) pekerjaaan, ternyata mempunyai, nilai besar.

Karirnya melesat hingga ia menjabat sebagai, General Manager di Customer-Satisfaction and Public Relation di Mercedez Benz!

Suatu lompatan yang tinggi bagi seorang tukang pipa...

Seriuslah terhadap setiap pelayanan & pekerjaan,
lakukan dgn sepenuh hati & hati hati,
dan lakukan dengan mutu & dedikasi yg tinggi.

Kita tidak tahu, rezeki besar itu ada dimana.

Maksimalkan saja potensi potensi kecil yang mungkin diremehkan kebanyakan orang.

Selamat sore dan semangat beraktifitas ... dengan "hati"....😊🙏🏼

ALUMNI ITB CAMPING

Seorang Bapak, yg sederhana pergi camping bersama anaknya yg berpendidikan tinggi.  Lulusan Teknik Astronomi ITB.

Mereka mendirikan tenda...lalu sama2 ketiduran didalam tenda itu.

Beberapa jam kmudian si Bpk membangunkan anaknya :

"LIHATLAH ke langit..., apa yg kamu lihat nak ?"

Anak: "Ooh.. aku liat milyaran bintang2, Pak"

Bapak: "Artinya apa, kalau kamu melihat bintang2 itu?"

Anak: "Secara ilmu Astronomi, bisa kita lihat bahwa ada ber-milyar2 Galaxy & Planet2".

Bapak langsung getok kepala anaknya Plleeetttaakk,.. !!!

sambil berteriak:

"Itu artinya tenda kita Hilang, diambil orang!!!" 

Pesan moralnya : Jangan pernah bangga dengan ilmu yg sudah kita pelajari, tetapi tidak peka apa yg sedang terjadi

Ingatlah

Always Listening Always Understanding

BEDA JURUSAN

"Kuliah Beda Jurusan" :

Suatu sore menjelang maghrib seekor ibu tikus dan anaknya sedang ngobrol di pematang di tengah sawah.

Tiba-tiba ada kelelawar terbang di atas mereka.

Anak tikus ketakutan, lalu bertanya: "ibu,apa itu yg sedang terbang di atas kita ??'

Ibu tikus : " ooo itu kelelawar namanya.."

Anak tikus :"kok mukanya mirip dengan kita??"

Ibu tikus : " sebenarnya dia sebangsa dengan kita nak..

Cuma dia ambil jurusan Penerbangan..sedangkan kita Pertanian..!!

CONJURING 3

Suatu hari di rumah baru.

"Pa, katanya di rumah ini ada hantu ya?"

"Ah, kata siapa, dek?"

"Itu, kata pembantu"

"A-a-apa? Cepat, kemasi barang kamu! Kita keluar dari rumah ini!"

"Lho kenapa Pa?"

"Kita tidak punya pembantu!"

JENGJENG

Mamanya nongol. "Eh, Papa ngomong sama siapa sih?"

"Itu, sama si dedek."

"Lho, si dedek kan lagi dititipin di rumah neneknya?"

JENGJENG

"Lho neneknya kan sudah meninggal tahun lalu?"

JENGJENG

"Ya ampun Ma, iyaaa Papa baru inget, kan meninggalnya bareng Papa ya waktu itu!"

JENGJENG

"Oh iya, kan kita dikuburnya sebelahan ya, Pa."

JENGJENG

Tiba-tiba sang Ayah terlonjak dari tempat tidurnya.

"Ah..untung ini semua hanya mimpi."

Si Ayah bangun, cuci muka di wastafel, lalu ngaca, "Lho, kok muka gue nggak ada?"

JENGJENG

Si Ibu nongol, "Ah Papa, lebay deh. Itu kaca di wastafel tadi Mama copot, dibenerin ke si Ujang."

"Ooo.. Ya ampun. Kirain apaan. Ya udah Papa mandi dulu deh ya."
jalan nembus tembok "masuk toilet"

JENGJENG

Mama histeris, "Arrghhh.. Kenapa itu si Papa jalannya nembus tembok???"

Si Ujang nongol, "Punten Bu, tadi pintunya Ujang copot, mau sekalian dibenerin."

AHOK PECAT

AHOK .. MAIN PECAT

Gubernur DKI Jkt Ahok mendadak Sidak ke salah satu kantor di SKPD DKI untuk melihat kinerja pegawai.

Ia melihat seorang pria muda sehat dan segar tengah bersandar santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja, lalu Ahok segera menghampiri pria itu dan bertanya "Berapa gaji lo dapat sebulan?", dengan sedikit gugup pria itu menatap Ahok dan menjawab: "2 juta Pak," lalu Ahok mengeluarkan dompetnya & mengambil lembaran2 pecahan 100 ribuan, lalu menyerahkan kpd pria itu sambil berkata: "Ini gaji lo 3 bulan ke depan, dan ini 6 juta pesangon Lo, cepat Lo pergi dari sini dan awas Lo jangan balik lagi, Elu Gue pecat".

Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara, lalu dengan muka kecut, seram dan dibikin berwibawa, Ahok melangkah mendekati pegawai yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut & berkata:

"Itulah nasib Pekerja yang sukanya santai-santai di Pemda DKI ini, gak ada toleransi, Gua brentiin mulai sekarang ini juga, tidak ada tawar menawar, emang PemDa ini milik Nenek Moyang Lu?, semua harus kerja kerja & kerja, Gua gak mau dengar alasan Elu semua.!!!

O ya, Elu semua ada yg tau gak, pemuda yang brengsek tadi itu kerja di bagian mana.?, tolong cepat 

jelaskan.!", tanyanya.

Suasana jadi hening, sampai akhirnya seorang Staf menjawab dengan sangat ketakutan: "Dia gak kerja di sini Pak, dia itu Tukang Bubur yang lagi nunggu mangkoknya Pak.!"

Apa......??????!!!!!!

Serius amat baca nya

Boleh donk bercanda masa serius mulu... :p :D

PILOT TERSESAT

SEMPAG... 

"Semangat Sore"

Tiga orang pilot tersesat di hutan belantara akibat pesawat yang dikendarai jatuh. Beberapa hari kemudian mereka disandera oleh suku yang kejam. Beruntung, kepala suku akan membebaskan mereka dengan syarat setiap orang harus membawa sepuluh buah yang diambil dari hutan. Mereka pun senang karena bebas dengan syarat yang mudah. Lalu mereka pergi mencari buah.

Setelah dua jam, pilot pertama datang membawa sepuluh buah apel.

   

Kepala suku berkata, "Baik, kamu telah membawa sepuluh buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lubang pantat kamu satu - persatu. Kalau kamu merintih, atau mengeluarkan suara, kamu akan saya potong - potong jadi sate!"

   

Perlahan - lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun, di apel yang kedua ia tidak bisa menahan sakitny, ia merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

    

Pilot kedua datang membawa sepuluh buah kelengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yang sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah, kalo kelengkeng sih, gampang!" Dan memang betul. satu kelengkeng masuk, dua kelengkeng, tiga kelengkeng... tapi pada saat ia memasukkan kelengkeng yang kesepuluh sang kepala suku tiba - tiba memotong kepalanya.

    Saat Pilot kedua naik ke surga ia bertemu Pilot satu.

    Pilot 2 : "Wah kamu mati juga ya?"
    Pilot 1 : "Iya, aku bawa apel, sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus 

kamu bawa buah apa?"

    Pilot 2 : "Kelengkeng."
    Pilot 1 : "Kelengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"

    Pilot 2 : "Emang betul. Semua kelengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. 

Tapi ya itu, tiba - tiba aku tertawa dan semua kelengkeng keluar semua..."

    Pilot 1 : "Bego kamu! Kok ketawa?"
    Pilot 2 : "Habis pas mau masukin kelengkeng kesepuluh aku liat pilot tiga bawa DUREN!"

    Pilot 1 : "Huahahaha =)) ...."

UNI ETEK BUYUNG

Dialog segar indak gunjing jadi indak batal puaso ;

Buyung ; " Etek, etek , katonyo si Uni bacarai yo "

Etek ; " iyo kabanyo , laki nyo balik ke Inggeris , inyo tetap di belgia "

Buyung; " Sia namo panjang si Uni tu , tek "
Etek ; " Uni Eropa "

BUDI BERHITUNG

Ternyata anak anak sekarang semakin pintar dan kuat logika berpikirnya.

Budi yang duduk dibangku SD ditanya Bu Gurunya soal hitungan.....

Bu Guru: _*" Budi, ada 5 bebek liar yang lagi mencari makan di sawah. Kalau ditembak pemburu, kena satu ekor, yang tinggal berapa?"*_

Setelah berpikir sejenak, si Budi menjawab: *"Ngga ada sisanya, bu.”*

Bu Guru bertanya: _*“Kenapa ngga ada sisanya?”*_

Si Budi menjawab: *”Yang lain terbang semua, karena kaget dan takut.”*

Bu Guru tersenyum bijak dan berkata: _*“Yah, sebetulnya bukan itu jawabannya, tetapi saya suka cara berpikir kamu.”*_

Si Budi tidak mau kalah: *”Boleh saya yang ganti bertanya, bu guru?”*

Bu Guru: _*”Boleh!”*_

Si Budi: *”Ada tiga perempuan makan eskrim, yang satu makannya dikunyah-kunyah, yang satu digigit-gigit, dan yang terakhir dijilat-jilat. Pertanyaannya perempuan mana yang sudah menikah?”*

Tanpa berpikir panjang Bu Guru menjawab: _*”Sudah pasti yang menjilat-jilat eskrimnya.”*_

Si Budi senyum-senyum dan berkata: *”Sebetulnya yg sudah menikah yg mengenakan cincin kawin, 

Bu. Tetapi saya suka cara berpikir ibu.“*

ha..ha..ha..he....he....

BUAH - BUAHAN RAMADHAN

Assallamuallaikum wr.wb
Sebentar lagi Ramadhan, saya ingin mengirim buah-buahan untuk saudaraku sekalian;
🍋1. Markisa : Mari Kita Sabar
🍓2. Stroberi : Selalu Introspeksi,Belajar Rendah Hati
🍘3. Salak : Selalu Baik Dalam Bertindak
🍊4. Jeruk : Janganlah Berbuat Buruk
🍌5. Pisang : Pantang Iri, Sombong dan Angkuh
🍇6. Anggur : Ayo Gemar Bersyukur
🍈7. Melon : Menolong Orang Lain
🍅8. Tomat : Tobat Sebelum Kiamat 
🍀9. Talas : Tak Ada Kata Malas
🍋10. Mentimun : Menuntut Ilmu, Tidak Banyak Melamun

Marhaban Yaa Ramadhan. Selamat datang Ramadhan.

Mohon maaf lahir bathin.   🍉🍅🍒🍓🍊🍎🍐🍏🍌🍠🍈🍑🍍🌽
Siti Maryam n keluarga🙏🏻

BUAH - BUAHAN RAMADHAN

Assallamuallaikum wr.wb
Sebentar lagi Ramadhan, saya ingin mengirim buah-buahan untuk saudaraku sekalian;
1. Markisa : Mari Kita Sabar
2. Stroberi : Selalu Introspeksi,Belajar Rendah Hati
3. Salak : Selalu Baik Dalam Bertindak
4. Jeruk : Janganlah Berbuat Buruk
5. Pisang : Pantang Iri, Sombong dan Angkuh
6. Anggur : Ayo Gemar Bersyukur
7. Melon : Menolong Orang Lain
8. Tomat : Tobat Sebelum Kiamat 
9. Talas : Tak Ada Kata Malas
10. Mentimun : Menuntut Ilmu, Tidak Banyak Melamun

Marhaban Yaa Ramadhan. Selamat datang Ramadhan.

Mohon maaf lahir bathin.   
Siti Maryam n keluarga

DOKTOR MUSLIMAH

Seorang doktor Muslimah berjilbab diwawancarai wartawan asing yang menyatakan pakaiannya itu tidak mencerminkan pengetahuannya.

Kami berkesimpulan Jilbab itu simbol keterbelakangan dan kemunduran.

Dia menjawabnya dengan cerdas dengan mengatakan
Manusia di masa awal hampir telanjang.

Bersamaan dengan perkembangan ilmu pengetahuan mulai mengenakan busana.

Apa yang saya kenakan hari ini sebenarnya adalah lambang kecanggihan dan kemajuan berpikir.

Yang telah dicapai manusia berabad-abad lamanya.

Adapun ketelanjangan yang ada sekarang adalah simbol keterbelakangan dan kembalinya manusia kepada kejahiliaan.

Seandainya ketelanjangan itu simbol kemajuan maka bisa dikatakan para binatang itu telah mencapai puncak peradaban.

ROKOK DI SURGA

Untuk yang masih pada merokok, ini ada kabar baik. Tadi sehabis kuliah subuh, ada yang bertanya ke pak ustadz.

Jamaah: "Maaf, ustadz, saya mau tanya. Di surga ada rokok gak?"

Ustadz: "Ada.."

Jamaah: "Alhamdulillah, lega bener hati ini rasanya denger jawaban Ustadz."

Ustadz: "Tapi....."

Jamaah: "Kenapa ustadz?"

Ustadz: "Sayang di surga tidak ada api, jadi kalo mau nyalain rokok, ya jalan dikit... ke NERAKA" 

YANG LANGKA ITU

Assalamu'alaikum

YANG LANGKA ITU :

Istri yg tunduk patuh pada suami, yang senantiasa berseri2 saat dipandang , yang ridha terdiam saat suami marah. Tidak merasa lebih apalagi meninggikan suara. Tercantik di hadapan suami. Terharum saat menemani suami beristirahat. Tak menuntut keduniaan yg tidak mampu diberikan suaminya. Yang sadar bahwa ridha-Nya ada pada ridha suaminya.

*Yang langka itu...* 

Suami yang *_mengerti bahwa istrinya bukan pembantu_*. Sadar tak melulu ingin dilayani. Malu jika menyuruh ini itu krn tahu istrinya sudah repot seharian urusan anak dan rumah. Yang tak berharap keadaan rumah lapang saat pulang krn sadar itulah resiko hadirnya amanah² yg masih kecil. Yang sadar pekerjaan rumah tangga juga kewajibannya. Yang rela mengerjakan pekerjaan rumah tangga krn rasa sayangnya thdp istrinya yg kelelahan.

*Yang langka itu...* 

Anak lelaki... yang sadar bahwa ibunya yg paling berhak atas dirinya. Yang mengutamakan memperhatikan urusan ibunya. Yang lebih mencintai ibunya dibanding mencintai istri dan anak²nya. Yang sadar bahwa surganya ada pd keridhaan ibunya.

*Yang langka itu...* 

Orang tua yang sadar, bahwa anak perempuannya jika menikah sudah bukan lagi miliknya. yang selalu menasehati untuk mentaati suaminya selama suaminya tidak menyuruhnya kpd perkara munkar. Yang sadar bahwa keridhaan Allah bagi anaknya telah berpindah pd ridha suaminya.

*Yang langka itu...* 

Seorang ibu... yang meskipun *_tahu surga berada di bawah telapak kakinya_*, tapi *tidak pernah* sekalipun menyinggung hal tsb saat anaknya ada kelalaian terhadapnya. Yang selalu sadar bahwa mungkin segala kekurangan pd anak²nya adalah hasil didikannya yg salah selama ini. Yang sadar bahwa jika dirinya salah berucap atau do'a keburukan maka malaikat akan mengaminkan do'anya.

*Yang langka itu...* 

Anak yang senantiasa mendoakan kebaikan bagi orangtuanya dlm keheningan sepertiga malam terakhir. Meskipun sehari hari dlm kesibukan rumah tangganya. Dalam kesibukan usahanya. Dalam kesibukan pekerjaannya.

*Yang langka itu...*

Orang-orang yg saling memberikan nasehat dalam kebenaran dan kesabaran. yang saling memaklumi jika hal² di atas lupa atau lalai dilakukan sehingga saling memaafkan diantara mereka. Maka rahmat Allah berada di antara mereka.

Dan Allah dgn kemurahanNya memaafkan kesalahan² mereka.

Ya Allah *masukkanlah kami ke dalam "yang langka" tersebut....*

Aamiiin YRA

HIDUP ITU BAGAIKAN KERTAS

• _Akte kelahiran.. adalah kertas._
• _Piagam kelulusan.. adalah kertas._
• _Ijazah.. juga kertas_.
• _Akte nikah.. kertas._
• _Paspor.. kertas._
• _Surat kepemilikan rumah.. juga kertas._
• *_UANG.._* _juga kertas._

_Kehidupan kita layaknya hanya dikelilingi_ _kertas-2._
_Seiring waktu berlalu, dirobek_ 
_kemudian dibuang dan dibakar_.....

 _Berapa banyak orang bersedih karena "kertas kertas" yg dimilikinya._
*dan* _berapa banyak orang begitu bahagia dgn "kertas kertas" yg dimilikinya._    
          
_Tetapi, ada satu lembar kertas yg tidak mungkin dilihat oleh manusia itu sendiri  yaitu,  "*AKTE KEMATIAN"_nya sendiri!_

_Maka manusia itu ada batasnya yg tak mungkin dia mampu menjangkau waktu._ ⏰⌚

_Ada 2 (dua) hal yg tidak akan selamanya ada dlm diri seseorang:_
_~Masa Mudanya_

*dan*
_~Kekuatannya._

_dan 2 (dua) hal yg berguna untuk setiap orang:_
_~Hati yg mulia_

*dan*
_~Hati yg mengampuni._

_juga 2 (dua) hal pula yg akan mengangkat derajat seseorang  :_
_~Sikap rendah hati_

*dan*
_~Berbagi kasih._

 _Belajarlah punya prinsip hidup yg_
*_DIBERKATI_*_dan_ *_MEMBERKATI_*

_Ada 3 (tiga) fase hidup yg tampak dari kita:_
*1. Masa puber *
_Anda punya waktu dan kekuatan tetapi tidak punya_ *_"UANG"._*

*2. Masa bekerja*
_Anda punya uang dan kekuatan, tetapi tidak punya_*_"WAKTU"._*

3. *Masa tua *
_Anda punya uang dan punya waktu,tetapi tidak punya "KEKUATAN" lagi._

 _Manfaatkanlah hidup yg masih ada untuk memuliakan Tuhan, dan hidup se-baik2nya selagi masih bisa bernapas._ 

_Anda merasa bahwa kehidupan orang lain  lebih baik daripada kehidupan Anda, dan orang lain pun meyakini, bahwa kehidupan Anda  jauh lebih baik daripadanya._        

_Hal itu terjadi karena kita melupakan 1 (satu) hal terpenting dlm hidup, yaitu: bersikap "Mensyukuri apa yg sudah kita miliki"_. 

_Jangan terlena hanya urusan dunia yg fana_    . _Pikirkanlah perkara yg di atas dan yg kekal._

Selamat BerPuasa Saudaraku.....

TIGA JENAZAH

Tiga jenazah dibawa ke ruang otopsi, ketiganya mati dalam keadaan terSENYUM lebar-lebar.

Kemudian pihak rumh sakit melaporkan hasil otopsi  kpd kepolisian..

Dokter : 

"Jenazah yg pertama orang Amerika.  ia mati karena serangan jantung ketika lg berkencan dgn pasangannya, maka ia tersenyum puas...."

Yang kedua orang Tiongkok, ia menang lotere lalu minum-minum hingga keracunan alkohol, makanya ia tersenyum senang...."

Polisi :
"Jenazah yg ketiga bagaimana ? Orang mana dia .....?"

Dokter :
"Orang Indonesia, ia meninggal karena disambar petir..."

Polisi : "......????? (..heran..)
Tapi kenapa ia tersenyum ....?"

Dokter :
"Dia mengira sedang di FOTO... " !!!

, .

BALADA ORANG KEBANYAKAN MOBIL

BALADA ORANG KEBANYAKAN MOBIL
〰〰〰〰〰〰〰

Garasi rumahnya spt kebun binatang, isinya:

KUDA,
KIJANG,
ZEBRA,
PANTHER,
dan
JAGUAR
juga ada.....

Rumahnya pastinya besar sekali dan menghadap ke
TIMOR.

Tiap hari aja minumnya  ES-CUDO,
ES-TILO,
SUZU-KI &
I-SUZU ..
Biar badannya selalu VIT-TARA
Buahnya
OPEL,
kalau digigit  gak
ATOZ (keras)

Biar hatinya
CERIA,
liburannya aja ke kepulauan
KARIMUN,
sama istrinya yang bernama
LIVINA
yang sukanya pake B.LAZER.

Kakaknya juga ikut namanya Mbak
APiVi sama Mbak KRISTA.

Anaknya 5, tapi yg diajak cuma 4 :
AVANZA,
ZENIA,
FREED, dan
YARIS.

Yang jaga rumah si CARRY,
soalnya baru lulus  ESEMKA,
dan rencananya mau daftar jadi
TARUNA.

Dia ngajakin juga 3 saudara sepupunya : KIA,
AYLA,
AGYA, 
Sepanjang jalan dengerinnya music : JAZZ.                                                                           
Tetapi pada akhirnya semua hartanya di suruh BALENO/balikin,...
Lha nyatanya
PICANTO/dapatnya dr hasil korupsi..

Akhirnya dia jadi orang ter-
HINO.

Tutup cerita..
Dia jadi stress, dan mati, dikuburannya dipasangi batu
NISSAN...



SITI CUMA 3 KALI

CUMA 3 KALI

“Siti, dah 15 tahun kite menikah, malam ni abang nak tanye, selame kite hidup bersame, pernah tak engkau berselingkuh…???”

“Bang Koder, jangan abang marah ya, siti nak becakap jujur same abang. Sebenarnya siti pernah 3 kali berselingkuh”.

“Aimak jang …ceritakanlah, kapan tu..!?! “

“Bang Zainal janji tak marah..?”

“Kalau Cuma 3 kali, tak apalah, abang janji tak marah..”

“Abang ingatkan waktu kite mula-mula kawin, terus beli rumah, selang beberapa tahun, kita susah kali pun, sampai rumah kita hampir disita bank”.

“Ya, abang ingat itu..”

“Abang pasti ingat lah waktu malam itu, siti pigi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi nyita rumah kite, malah ditambahnya pulak pinjaman tuk abang buka kedai..”.

“  yang kedua?”

“Ingat tak waktu abang mau operasi usus buntu dulu. Padahal kite tak punya duit. Kan siti jumpai dokter yg mau mengoperasi abang. Lima hari berikutnya abang dioperasi gratis, malah dikasinya pula siti duit lagi”.

“Walau perih hati ni,tapi tak apelah… demi abang

 Trus yang ketiga…??”

“Waktu abang jadi Caleg kemarin tu, kan abang kekurangan 256 suara lagi”.

“Trus??”.

“Ingat tak abang, dengan mudah siti dapatkan 256 suara..???”

“Alah makjaaanggg Sitiiiii !!! itu bukan 3 kali !!!

TiDaaakkkkk…!!!! 

GEDERUWO LAPOR

Senyum Yuuk ... 

Seorang ustadz pulang dr mesjid melewati pepohonan rimbun dan sepi... Tiba-tiba ..
Ada Genderuwo muncul dng menakutkan....!!!

Ustadz kaget dan berteriak :
"Ya Allah lindungilah aku dan hancurkan setan ini   !!!"

Genderuwo menjawab :
"Mulai deh..... lebaaayy  ....  !!!!
dikit - dikit ngadu,
dikit - dikit lapor,
orang cuman bercanda doang....!!! 

Selamat puasaa prens ..

DADANG & DUDUNG

Obrolan Dadang & Dudung  di warung kopi.

"Dang, dah enak2 kerja di Arab, gaji gede, koq malah balik ke Tambun?" Tanya Dudung.

"Bukannye keluar Dung, ane baru sebulan kerja langsung dipecat tanpa pesangon, gaji juga nggak dibayar..."

"Lha...? Koq bisa gitu???"

"Pas lagi nganter juragan, di tengah jalan ade batu gede. Sebenernye ane dah mao lewat pinggir, eeeh si juragan malah nunjuk2 ke arah batu sembari teriak2, "Hajar! Hajar! Hajaaaaarrr!!!"

"Terus ?"

"Ya ane tabrak... JDERRR!!! Sampe mobilnye ringsek & jumpalitan. Juragan masuk rumah sakit, kepalenye bocor. Langsung ane dipecat... 

Habis dipecat, ane baru inget...
Bahasa Arabnye 'Hajar' artinye 'Batu'..." 

WANITA SEPERTI WIFI

PRIA : seperti "Bluetooth"
Dia akan terhubung padamu saat kau dekat, tapi akan mencari perangkat lain saat kau menjauh.

WANITA : seperti "Wifi"
Dia mampu melihat semua perangkat yang tersedia tetapi yang memiliki sinyal paling tinggilah yang akan dipilih.

Yaaaa Gak

3 HAL DALAM HIDUP

Ada 3 Hal dlm hidup yg tidak akan kembali :
          1. Waktu 
          2. Kata-kata 
          3. Kesempatan 
 Ada 3 Hal yg dapat menghancurkan hidup seseorg :
          1. Kemarahan 
          2. Keangkuhan 
          3. Dendam 
 Ada 3 Hal yg tidak boleh hilang :
          1. Harapan 
          2. Keikhlasan 
          3. Kejujuran 
 Ada 3 Hal yg paling berharga :
         1. Kasih Sayang 
         2. Cinta 
         3. Kebaikan 
 Ada 3 Hal dlm hidup yg tidak pernah pasti :
          1. Kekayaan 
          2. Kejayaan  
          3. Mimpi 
 Ada 3 Hal yg membentuk watak seseorg :
          1. Komitmen 
          2. Ketulusan 
          3. Kerja keras 
 Ada 3 Hal yg membuat kita sukses :
          1. Tekad ✊
          2. Kemauan 
          3. Fokus ☝
 Ada 3 Hal yg tidak pernah kita tahu :
         1. Rezeki 
         2. Umur �
         3. Jodoh 
TAPI, ada 3 Hal dalam hidup yg PASTI dan TIDAK DAPAT DI ELAKKAN :
          1. Tua 
          2. Sakit 
          3. Mati 
Semoga bermanfaat utk teman2 ku semua.

WANITA IBARAT BENUA AFRIKA

Laki - laki itu ibarat  PESAWAT

Umur 25 kaya pesawat tempur.., dimana ada lawan langsung sergap n tembak ...

Mulai umur 50 kaya pesawat pembom...,      intai dulu baru 1x seminggu ngebom ...

Umur 60 kaya pesawat pengintai..., bisanya cuma mengintai teruss..,  apa daya nggak bisa nembak ...

Umur 65 th udah kaya helikopter..., ributnya aja yg seru, cuma bisa naik turun ...  

WANITA

Wanita umur 20an....ibarat benua Afrika....serba misterius, gelap....genuine, asli...belum ada yang tergali.

Wanita umur 30an.....ibarat jazirah India....semua serba gemerlap, glamour, modis....acesoriesnya mahal2, mengkilat, mencorong.

Wanita umur 40an.....ibarat benua Amerika....semua serba modern, canggih, lengkap, kaya dan matang.

Wanita umur 50an.....ibarat benua Eropa....semua terlihat antik, namun sudah kuno, meskipun lebih mapan.

Wanita umur 60an......ibarat daratan Siberia.....semua orang tahu dimana  tempatnya.....namun tiada seorangpun yang ingin pergi dan plesir kesana...  

SERBA SERBI GUYONAN

Semangaaattt. Tentu sambil baca iniNgguyu sik

1). Bang..., lagi ngapain..?
- : Ngegambar
+ : Ngegambar apee...?
- : Segitiga sama kaki...
+ : Hebat loe bang..., gue ngegambar segitiga sama
tangan aje suseh...😃😃😁.

2). Bang...., kata-nya jual Mie Ayam..., kok gak ada
ayam-nya sih.....???
+ : Bawel lu Nyong....!!, emang kalo elu beli Obat
cacing..., ade Cacing-nya....??😁😃

3). Bang..., bener disini cuci mobil 24 jam....?
- : Bener mas....
+ : Gak jadi aahhh...!
- : Lhaahh..., kenapa emang...???
+ : Abis..., nyuci-nye lama amat ampe 24jam...!!, di-mane-mane juga gak sampe 1 jam kaleee.....??!!!😭😭😁

4). DITILANG POLISI
+ : Mana surat-suratmu....??!
- : Maaf pak..., saya sekarang udah gak pake surat..,
saya sekarang pake email..
+ : ".....????...."😁😃

5). MIMPI
+ : Gue mimpi dikejar-kejar anjing....
- : Udah-lahh...., cuma mimpi.., ayo tidur lagi...!
+ : Gak mau...!
- : Kenape....???!
+ : Takut anjing-nya masih nungguin....😳😁😃

6). NANYA ALAMAT
+ : Neng..., tinggal di-mana....???
- : Di-rumah bang...
+ : Bukan itu..., maksud-nya rumah-nya dimana...???
- : Ya di-tinggal-lah bang...!, masa saya bawa....😖😁

7). NASI GORENG
+ : Bang..., nasi goreng sepiring berapa....??
- : Waduh Neng...., gak pernah saya itung tuh nasi-
nya....??!
+ : "....???...."😖😳😃

8). TOKO BURUNG
+ : Pak ini burung apa....?
- : Kutilang...
+ : Kalo ini burung apa...?
- : Perkutut...,  emang mau cari burung apa dek....???
+ : Angry bird.

🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙊🙊🙊🙊🙊🙊

WAKHID PASIEN RS. JIWA

WAKHID Seorang pasien RS JIWA berhasil menolong teman yg tercebur ketika banjir datang ...

Besoknya petugas RS memujinya:"baik sekali perbuatanmu....

Tapi sayang, temanmu yg sdh kamu tolong ditemukan tewas gantung diri di kamar tadi pagi.

Si orang gila menjawab :"saya yang gantung dia pak, biar cepet kering..."

TAUFIK. W. W. W. W.

Seorang Guru sedang memeriksa daftar Murid baru dan merasa agak aneh pada saat membaca nama seorang anak murid yaitu : "W. Taufik. W. W. W. W."

Karena penasaran, lalu guru itu tanyakan hal tersebut...

Guru : "Saya ingin tahu, siapa yang namanya W. Taufik. W. W. W. W ??"

Taufik : "Saya bu..." (sambil mengacungkan tangan)

Guru : "Ibu guru ingin tahu, sebenarnya nama panjang kamu siapa...?"

Taufik : "Maaf Bu Guru, nama saya panjang sekali..."

Guru : "Gak apa-apa Taufik, bilang saja", kata Ibu guru.

Taufik : Baik Bu, nama saya : "Wabillahi Taufik Walhidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh"

Lalu sambil menarik nafas panjang si ibu guru berkata : "Wa'alaikumussalam..."

GARA - GARA KAPSUL AWET MUDA

Pada suatu hari Bambang dosen UGM, yg sedang kuliah jurusan farmasi di Ohio - AS, mengirim kapsul awet muda ke ibunya di Jogja.Bambang berpesan, "Bu, ini kapsul awet muda racikanprofesor Ohio.

Cukup 1 kapsul/hari."Dua tahun kemudian Bambang pulang ke Yogya. Sesampai di rumah, Bambang kaget, krn yg membukakan pintu adalah seorang cewek cantik dan masih muda menggendong Balita.

Bambang sangat mengenali cewek tsb, tetapi lupa di mana.Cewek tersebut bicara, "bamBang, aku ini ibumu."Bambang baru ingat dgn kapsul awet muda yg dikirimnya bbrp tahun yg lalu."Wah, hebat sekali, Bu, kapsulnya.

Di samping Ibu jadi muda, Ibu bisa melahirkan lagi bu," kata Bambang sambil menunjuk Balita di gendongan.Ibunya menjawab, "Ngawur saja kamu, mBang. Balita yang ku gendong ini... bapakmu; dia minum kapsul 3x sehari....

BEBEK HOMO

Di sebuah peternakan bebek ada 25 bebek betina & 1 bebek cowok tapi sudah tua.. dan sudah lewat masa produktifnya, maka pemilik peternakan membeli 1 bebek cowok yg masih muda lagi.

Hal ini membuat si bebek tua tersaingi... Bebek Tua : "heii.., kamu jangan serakah yaaa...!!, Bebek betina ada 25.. kamu boleh ambil 15, sedang aku 10 ekor"

Bebek Muda : "tidak bisa..!!, kau sudah tua dan loyo.., pokoknya semua buat aku...!!!"

Bebek Tua : "kalau begitu kita lomba aja.. siapa yg menang boleh ambil semua bebek betina yg ada disini..."

Bebek Muda : "boleh.., mau lomba apa??"

Bebek Tua : "lari 100 meter..!!!, dan karena aku udah tua.. aku minta untuk lari dulu 15 meter didepanmu, gimana..??"

Bebek Muda : "boleeehhhh.....!!!

Lomba lari pun dimulai.....

Bebek tua lari dulu 15 meter baru bebek muda lari menyusul.

Saat hampir menyusul bebek tua, tiba2 si bebek muda menggelepar & mati sekarat karena disambit oleh si pemilik peternakan bebek.

Sambil memungut bebek muda yg mati tadi si pemilik menggerutu :

"SIALAN.. INI BEBEK MUDA HOMO KE-10 yg Gue BELI BULAN INI..... BUKAN'NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR BEBEK TUA..!!!"

Bebek Tua : "..😄😃😄😃. rasa'in lo..... Senior kok di lawan...😝😝 senyum2 dipagi hari

SUAMI NYESEL BERCERAI

Seorang suami menyesal setelah menceraikan istrinya, lalu menelpon, "Sayang, maafkan aku. Aku mau rujuk padamu."

Istrinya menjawab, "Di dekatmu ada gelas?"

Suami: "Hah, gelas? Tidak ada. Kenapa?"

Istri: "Kalau begitu pergi ke dapur dan ambil sekarang."

Suami: "Kayaknya kamu udah gak beres. Tapi gak apa-apa, aku ambilkan."

Istri: "Lemparkan gelas itu ke lantai."

Suami: "Sudah saya lempar."

Istri: "Sekarang kembalikan gelas itu seperti semula, gak mungkin kan? Begitu juga hatiku."

Suami: "Gelasnya tidak pecah karena gelas plastik."

Istri: "I-iiiiih.... ya udah habis Magrib cepetan jemput aku."

AIR KELAPA BUAT TOURING

PENTING !!!..

Ada berita gembira nech, buat yang suka touring..! Ternyata air kelapa bisa gantikan bensin. Satu lagi prestasi yang patut diberikan apresiasi untuk siswa SMK, setelah sukses dengan mobil Esemka kini siswa SMK berhasil menemukan bahan bakar pengganti bensin dengan bahan dasar air kelapa.. caranya pun relatif mudah : 1. Tuangkan air kelapa ke dalam botol kemudian diamkan sekitar 3 jam.... 2. Masukan botol kedalam tas dan tutup rapat/ hindarkan dari sinar matahari. 3. Nyalakan motor anda dan berkendaralah seperti biasa hingga sisa bensin di tanki motor anda habis. 4. Pada saat Bensin anda habis gunakan air kelapa yang sudah disiapkan tadi untuk anda minum, kemudian doronglah motor anda sampai SPBU terdekat, bensin hemat badan sehat.. Untuk lebih meningkatkan nilai oktan daya dorong, tambahkan cincau, cendol, dan sirup cocopandan, juga bisa ditambah gorengan tahu isi, bakwan, dll.

Selamat mencoba dan tetap hati-hati dalam berkendara, patuhi setiap rambu rambu lalu lintas demi keselamatan bersama... Semoga bermanfaat bagi yang akan berkendara jauh..

Jangan lupa share yaa😂😂.

GARA-GARA GAK BISA BAHASA ARAB_

Obrolan Dudung & Diding di warung kopi.
"Dung, dah enak2 kerja di Arab, gaji gede, koq keluar, malah balik ke Condet?" Tanya Diding.

"Bukannye keluar Ding, ane baru sebulan kerja langsung dipecat tanpa pesangon, gaji juga nggak dibayar..."
"Lha...? Koq bisa gitu???"
"Pas lagi nganter juragan pake mobil pribadi, di tengah jalan ade batu gede.

Sebenernye ane dah mao menghindar lewat pinggir, eeeh si juragan malah nunjuk2 ke arah batu sembari teriak2, "Hajar! Hajar! Hajaaaaarrr!!!"
"Terus ?"
"Ya ane sih nurut aje, mobil makin ane gas kenceng terus ane hajar... JDERRR!!!

Sampe mobilnye ringsek & jumpalitan. Juragan masuk rumah sakit, kepalenye bocor. Langsung ane dipecat... 😩😩😩
Habis dipecat, ane baru tau..
Bahasa Arabnye 'Hajar' artinye 'Batu'..." 😭😭😭

# senyum ramadhan...😊

JENGKELIN HAKIM

Jengkelnya hakim (true story) di ruang sidang Pengadilan Negri

Hakim   :"Anda kenal dgn terdakwa ?"
Saksi     :"Tidak pak"

Hakim (mengulang) :"Anda tdk kenal dgn orang ini ?"
Saksi      :"Kalo orang ini saya kenal, namanya Kadir"

Hakim      :"Tadi anda sampaikan tdk mengenal terdakwa"
Saksi        :"Iya pak, saya taunya namanya Kadir bukan terdakwa..."

Hakim (mulai jengkel)  :"Jadi anda kenal dengan saudara Kadir..?"
Saksi     :"Tidak pak"

Hakim (marah)  :"Lho katanya kenal"
Saksi     :"Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak pak"

Hakim    :"Saya tegaskan, jadi anda kenal dengan Bapak Kadir"
Saksi     :"Apalagi dengan bapaknya, sama saudaranya aja saya tidak kenal"

Sidang ditutup karena Palu Patah
😝😅..

NENEK NYENGIR

• Cerita sore....

  Nyengir di hari ini

  Dimana2 berbuat baiklah tanpa pamrih, di jalanan, di kendaraan umum, di kantor, di mana saja / ......

  KISAH INSPIRATIF !!!

  Seorang Nenek berkaca mata tebal naik Bus jurusan Bogor-Sukabumi bersebelahan duduk dgn anton. Tak lama dtg kondektur menagih ongkos bis yg Rp 15.000

  "Maaf ongkosnya Nek"

  Si Nenek dgn "slow motion" membuka retsleting tasnya yg diletakkan di sebelahnya. Disebabkan matanya yg sdh rabun si Nenek blm menemukan uangnya.

  "Ntar ya bang blm ketemu nih" kata si Nenek.

  Kondektur dgn sabar melanjutkan ke penumpang yg lain. Tak lama kemudian si kondektur balik lg ke si Nenek.

  "Sdh ada Nek ongkos nya?" Tanya kondektur.

  Si Nenek yg pelupa dan rabun kembali membuka retsleting dan men-cari2 lembaran uang nya.

  "Waduh maaf bang blm ketemu, sabar ya pasti saya bayar koq".

  Kejadian tsb terulang beberapa kali selama perjalanan sampai akhirnya seorang pemuda namanya anton yang duduk persis di sebelah tas si Nenek berkata:"Maaf ya Nek saya bayarin aja ya". Tanpa menunggu jawaban si Nenek, anton memberikan 3 lembar uang 5 ribuan ke kondektur.

  Si kondektur terharu dan bangga terhadap anton lalu berkata:

  "Alangkah mulia dan baik hatimu anak muda"

  Demikian juga si Nenek dgn haru dan suara bergetar berkata:

  "Aduh nak kamu baik sekali, terima kasih ya!!"

  anton:"Gak papa Nek, daripada gara-gara 15 ribu retsleting celana saya bolak-balik dibuka-tutup dan di-aduk2 mending saya bayarin deh... Lama-lama ngiluuuu juga soalnya nek ........!!!

CANDAAN DOKTER

Assalamualaikum,

Canda Dokter..😂😂😂😂

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dipusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?"

Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok!"

Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni."

Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?"

Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"

Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : "Emang dokter spesialis apa?"

Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!"

Ustadz : "Astaghfirullah haladzim..." (sambil mikir) "Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam.

Siap Libur Lagi

Setelah libur panjang...

Untuk ngecek apakah otak sudah siap untuk kembali bekerja, perlu di tes dengan beberapa pertanyaan dibawah ini.

Syaratnya:
1. Jawab spontan , jangan kelamaan mikir
2. baca satu demi satu.
3. Konsentrasi!!

Oke.
SIAAP???
MULAI!!!

1. kertas HVS warnanya apa ?
2. awan warnanya apa ?
3. tissu warnanya apa ?
4. sapi minum apa ?

Yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu,
karena sapi minum AIR 

1. rambut Anda warna apa?
2. alis warnanya apa ??
3. aspal warnanya apa ???
4. kelelawar tidurnya kapan?

Yang menjawab malam, artinya konsentrasinya masih tergganggu. Karena kelelawar tidur SIANG hari 

1. warna dari cendol apa?
2. daun kelapa warnanya apa?
3. warna umum rumput?
4. Jerapah makan apa?

Yang jawab rumput , itu salah, karena Jerapah makan DAUN 

Hayo ngakuuuu !!!! salah brapaaaaa 
Ketahuan kalo belum siap untuk kerja lagi 

Libur masih perlu ditambah 
Perlu tambah libur
Kirim sms

Caranya ketik *TAMBAH LIBUR# kirim ke no bos masing2

Tukang BUAH sama tukang SAYUR lagi surat2an

Tukang BUAH sama tukang SAYUR lagi surat2an……

Surat tukang Buah:            
Wajahmu memang Manggis…
sifatmu juga Melon kolis…
                                         
Tapi hatiku Nanas karena cemburu…

Terasa Sirsak napasku…

Hatiku Anggur lebur…

Ini Delima dalam hidupku…

Memang ini Salakku…

Jarang Apel di malam minggu…

Ya tuhan……
mohon BelimbinganMu…

Kalo memang per-Pisang-an ini yang terbaik untukmu……nn
Semangka kau bahagia dengan pria lain…

Sawo nara………

Dari : Durianto
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                                                
Tukang Sayur membalas: 

Membalas Kentang suratmu itu…
Brokoli2 sudah kubilang…

Jangan tiap dateng rambutmu        selalu Kucai…

Jagungmu tak pernah dicukur…
                                                 
Disuruh dateng malem minggu …
eh nongolnya hari Labu  …

Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin Pare…
                                                 
Kalo mau nelpon aku aja mesti ke Wortel…

Terus Terong  aja……
cintaku padamu sudah lama Tomat  …

Jangan Kangkung aku lagi……
aku mau hidup Seledri……

Cabe dech……

Dari : Sayurati

Jangan jengkol ya..kalo ada salak2 kata.
SELAMAT HARI BUMI... Mari kita menghargai n menjaga anugrah yg Allah berikan.
Gajahlah kebersihan selalu

Lambang Negara

Pelajaran Lambang Negara

Biasana Pak Guru salain nerangkeun, sok ngetest oge, naha muridna ngarti heunteu kana bahan nu geus diajarkeun bari nanya langsung ka murid2na.

Pa Guru : Euis..!! tulisan naon nu aya dina suku garuda, sok tuliskeun dina papan tulis!"

(Euis maju ka hareup kelas, terus nulis dina  papan tulis 'BINEKA TUNGGAL  IKA' , nempo kitu guruna gogodeg, sabab lain BINEKA tapi BHINEKA, dimimitian ku BH).

Pa Guru: "naha teu make BH?" bari molotot.

Diomongan kitu, Euis buru2 nyabak dadana, sabab manehna memang teu make BH, puguh we manehna reuwaseun.

Euis: "naha bapa terang?"

Pa Guru: "Nya nyaho atuh!! da ka tempo!! sok benerkeun ayeuna", ceuk guruna bari tambah molotot.

Euis : ...."hiks..hiks..(bari ramisak)  .. isin atuh pa..., piraku ngalereskeunnana didieu..", ceuk Euis bari ceurik.

Pa Guru: "nya heu

euh kudu ayeuna...! naha atuh kunaon teu make BH?"

Euis: "teu acan garing pa, BH na..., nuju dipoe keneh..., hiks..hiks.." lumpat bari ceurik..
                                       
Pa Guru: ?????? ...Duh, lieur  budak teh........dititah nulis BH kalakah leweh...

Siap Libur Lagi

Setelah libur panjang...

Untuk ngecek apakah otak sudah siap untuk kembali bekerja, perlu di tes dengan beberapa pertanyaan dibawah ini.

Syaratnya:
1. Jawab spontan , jangan kelamaan mikir
2. baca satu demi satu.
3. Konsentrasi!!

Oke.
SIAAP???
MULAI!!!

1. kertas HVS warnanya apa ?
2. awan warnanya apa ?
3. tissu warnanya apa ?
4. sapi minum apa ?

Yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu,
karena sapi minum AIR 

1. rambut Anda warna apa?
2. alis warnanya apa ??
3. aspal warnanya apa ???
4. kelelawar tidurnya kapan?

Yang menjawab malam, artinya konsentrasinya masih tergganggu. Karena kelelawar tidur SIANG hari 

1. warna dari cendol apa?
2. daun kelapa warnanya apa?
3. warna umum rumput?
4. Jerapah makan apa?

Yang jawab rumput , itu salah, karena Jerapah makan DAUN 

Hayo ngakuuuu !!!! salah brapaaaaa 

Ketahuan kalo belum siap untuk kerja lagi 

Libur masih perlu ditambah 
Perlu tambah libur
Kirim sms

Caranya ketik *TAMBAH LIBUR# kirim ke no bos masing2

Tilang

TILANG?"

Phillip Ono dicegat polisi.
Polisi: "Stopppp!"
Phillip: "Kok di setop Pak?"
Polisi: "Tolong keluarkan SIM, STNK dan KTP nya!"
Phillip: "Maaf pak saya tidak punya, saya masih anak sekolah Pak..."
Polisi: "Saya tilang ya...!?"
Phillip: "Sebentar pak, karena isi dompet anak sekolah nggak tebel, jadi kita damai saja pak..."
Polisi: "Kamu punya uang berapa buat damai....?"
Phillip: "Saya belikan saja rokok Pak, supaya nggak mencolok. Tuh ada warung di seberang jalan..."
Polisi: " Ya sudah... beliin Marlboro ya, tapi motornya tetap disini."
Phillip Oon langsung nyebrang jalan menuju warung, kemudian beli rokok.
Phillip: "Bang... saya disuruh ngambil rokok dulu sama pak polisi itu (sambil menunjuk Pak Polisi di seberang jalan).
Marlboro 4 bungkus!"
Tk.Warung: "Yang mana...? Jangan menipu lho..."
Phillip: "Yang itu! Saya tanya dulu ya, biar jelas..." kemudian berteriak: "Pak...! Pak...! Yang ini 'kan...?"
Polisi: "Yaaa siiippp...!"
Phillip: "Tuh 'kan... Nanti Pak Polisi itu yang bayar...!" langsung balik badan dan menyebrerang jalan.
Phillip: "Nih Pak..." sambil menyodorkan dua bungkus Marlboro.
Polisi: "Hm... jalan sana! Lain kali hati-hati ya!"
Phillip: "Trims Pak...!", terus tancap gas wuzzzz...

Dua jam kemudian...

Tk.Warung: "Pak... anak sekolah tadi ngambil rokok Marlboro 4 bungkus, katanya bapak yang bayar."
Polisi: "Hah! Kambing, sapi, kerbau... anak sialan! Polisi juga... ditipu...!!!"

Undangan Berbuka

Assalamualaikum Wr. Wb.

Saya dan keluarga ingin mengundang  teman2 semua beserta keluarga di acara buka puasa bersama yang Insya Allah akan diadakan di Ballroom Hotel Shangrila pada :

Tanggal: Senin, 6 Juni 2016
Pukul    : 17.00 - selesai
Tempat : Ballroom Hotel Shangrila, Jakarta

Saya sangat mengharapkan kehadiran teman2 bersama keluarga, untuk bersama menyambut bulan Ramadhan yang penuh berkah ini.

Terima Kasih dan Wassalamualikum Wr. Wb.

Diatas adalah 'CONTOH' cara membuat undangan berbuka puasa bersama..