RHOMA IRAMA KONSER DI LONDON

RHOMA IRAMA MENGADAKAN KONSER DI LONDON

Supaya penonton senang, Bang Rhoma ciptakan lagu dangdut dengan bahasa Inggris. berjudul “TO BE”.

Saat dia menaiki panggung, para penonton langsung menyambutnya dengan berteriak histeris, lalu Bang Rhoma pun mulai beraksi.

Bang Rhoma: “Today, I want to sing a new song for all of you. The title is “TO... BE...!!!”

Penonton: “Yeeeaahh ...!!! Yeeeeaah...!!! We love you Rhomaaa…!!!”

(Penonton kegirangan dan tidak sabar mau denger lagu baru sang Raja Dangdut).

Bang Rhoma: “Are You Ready…???”

Penonton: “Yeeesss…!!!”

Bang Rhoma: “Wokeeeyyy…. Musiiiiiiic.......!!!”

” TO BE TO BE TAN  Oiiii...  TO BE TO BE TAAN…  THANK GOAL THANK GOAL LAND  Oiiii… THANK GOAL THANK GOAL LAND... ...

SELAMAT BERAKHIR PEKAN 

MALAM PENGANTIN

Ada cerita sepasang pengantin baru, mereka lagi menjalani malam pertama dengan bahagia...

Tiba -tiba pengantin perempuannya sakit GIGI di tengah malam dan mengerang kesakitan
Saaaaakiiiiiiiit... saaaaakit...".

Melihat istrinya kayak gitu suaminya kebingungan, dia bilang sama istrinya :
Jangan nangis Dek, nanti kedengaran bapak". ( kebetulan kamar mertua sebelahan ).

Karena ga bisa nahan rasa sakitnya malah istrinya tambah keras nangisnya, lantas suami bilang gini :,
Udah laaah Dek, tahan aja... besok baru diCABUT

Spontan mertua laki laki bangun, lalu menendang pintu kamar anaknya dan bilang,
Anak gua bisa mati kalo besok baru di cabut. Cabut sekarang juga !

Menantu: ....... ??????

HA. HA HA

MALAM PERTAMA PENGANTIN

Ada cerita sepasang pengantin baru, mereka lagi menjalani malam pertama dengan bahagia...
  
Tiba -tiba pengantin perempuannya sakit GIGI di tengah malam dan mengerang kesakitan
Saaaaakiiiiiiiit... saaaaakit...".

Melihat istrinya kayak gitu suaminya kebingungan, dia bilang sama istrinya :
Jangan nangis Dek, nanti kedengaran bapak". ( kebetulan kamar mertua sebelahan ).

Karena ga bisa nahan rasa sakitnya malah istrinya tambah keras nangisnya, lantas suami bilang gini :,
Udah laaah Dek, tahan aja... besok baru diCABUT

Spontan mertua laki laki bangun, lalu menendang pintu kamar anaknya dan bilang,
Anak gua bisa mati kalo besok baru di cabut. Cabut sekarang juga !

Menantu: ....... ??????

HA. HA HA

HABIS DISUNAT

Habis Disunat
Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.

Ibu 1 : mana jeng anaknya yang baru di sunat ?
Ibu 2 : itu di kamar..... beberapa saat kemudian .....

Ibu 1 : wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya... , jadi gemes nih.
Ibu 2 : emang jeng liat yang mana ?

Ibu 1 : yang di kasur.
Ibu 2 : anak gua di kursi...!!!

Ibu 1 : terus yang di kasur ?
Ibu 2 : itu laki gua...!!! 😖😃

BAHASA JAWA MEMANG LUAR BIASA

Moco neng ngisor iki ben ra ngantuk... mesem dhisik ...

BUAT NAMBAH Koleksi BAHASA JAWA MEMANG LUAR BIASA

Ternyata _bahasa Jawa lebih bisa menggambarkan bunyi_ secara detail dibanding bahasa2 lain :

■ Mak plung = barang cilik kecemplung banyu.

■ Mak blung = barang sedhengan kecemplung banyu.

■ Mak byur = barang gedhe kecemplung banyu.

■ Mak kluthik = barang atos cilik tibo nang barang atos (koyo krikil tibo nang jobin).

■ Mak klothak = barang atos rodo gedhe tibo nang barang atos.

■ Mak gludhuk = barang atos gedhe tibo nang barang atos.

■ Mak glodhak = barang atos gedhe banget tibo nang barang atos.

■ Mak gedebuk = barang empuk gedhe tibo nang barang atos.

■ Mak krosak = barang nabrak / nembus godhong2an / tetanduran.

■ Mak genduk = barang empuk kena barang empuk.

■ Mak plenyik = barang empuk sithik kepidak.

■ Mak plenyok = barang empuk akeh kepidak.

■ Mak klunthing = barang pecah belah/wesi cilik kethuthuk / tibo.

■ Mak klonthang = barang pecah belah/wesi gedhe kethuthuk / tibo.

■ Mak krompyang = barang pecah belah/wesi akeh tibo nganti ambyar.

■ Mak clep = barang dowo nembus/nancep barang atos (koyo paku nancep nang kayu)

■ Mak dlesep = barang dowo nembus/nyelip barang empuk (koyo biting nembus pincuk / takir)

■ Mak bleeees = barang dowo ambles mentok 😝😄😄😄... Ojo mbayangke _sing ora2_ lho, tp sing _he'eh2_ wae

◆ Mak Criit : metu sithik
◆ Mak Cruut : metu sedengan
◆ Mak Croot : (metu akeh)

Senyum itu sehat...
Ojok _tegang-tegang seduluuuuurr
santaaii wae......😄😀

BABINSA a.n. Serda Wardoyo

Sesuai instruksi Panglima TNI, memerintahkan kepada seluruh Prajurit TNI untuk berperan aktif dibidang pertanian.

Berdasarkan kreatifitas seorang BABINSA  a.n. Serda Wardoyo telah melalukan riset dengan "Ide Briliannya" dan sangat luar biasa.

Pembicaraan Dandim dengan Serda Wardoyo :

DANDIM : 
Bagaimana hasil riset mu.........?
                                              
WARDOYO :
Siap,
Sukses Komandan, kami berhasil menggabungkan 2 (dua) species tanaman yang sangat berbeda.
   
DANDIM :

Tanaman apa itu...?

WARDOYO :
Siap,
antara tanaman kelapa dengan singkong Komandan......?                   

DANDIM :
Menakjubkan sekali, hebat kamu.........., kelapa bisa digabungkan dengan singkong...? 

WARDOYO :
Siap,
bisa Komandan...?

DANDIM :
Mantap banget penemuanmu......

WARDOYO :
Siap,
terima kasih Komandan.

DANDIM :
Terus hasil akhirnya gimana...........?

WARDOYO : 
Siap,
jadinya gethuuk.. Komandan...!!!

DANDIM :
Gundulmu....!!!

😆😆😆

HANYA KARENA TANDA TANGAN

Sebentar lagi 17 Agustus..
HANYA KARENA TANDA TANGAN

Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya :

Bapak : "Kenapa kau Cok?? Aku liat wajah kau kusut kali..."
Ucok : "Aku diusir Bu Guru Pak..."
Bapak : "Woalaah! Kenapa??"
Ucok : "Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?"
Bapak : "Lantas kau jawab apa?"
Ucok : "Bukan aku Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!"

Bapak : "Ah, saalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa salahnya.. Sekarang masuk sekolah zusah nak."
Ucok : "Iya.. ya Pak yaaa!"

--------------------------------------

Esoknya si Ucok pulang cepat dengan tampang yang lebih kusut lagi..

Bapak : "Macam manaa Cok??"
Ucok : "Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak."
Bapak : "Hayoo... kita balek ke sekolah kau itu. Aku kaasi tahu Bu Guru kau yang sebenarnya."

-------------------------------------
Di Sekolah

Bu Guru : "Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?"
Bapak (bicara pelan) : "Begini Bu Guru... aku kasih tahu Bu Guru tentang teks proklamasi itu.."
Bu Guru (bengong) : "Yah.. kenapa Pak Ucok??"
Bapak : "Sebenarnya Bu Guru rada salah juga. Masak si Ucok yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?"
Bu Guru (makin bengong) : "Trus?"
Bapak : "Begini lho Bu, ini terus terang lho Bu.. Yang bener... yang tanda tangan teks Proklamasi itu... aku.. Bu.."
Bu Guru : "Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!"

--------------------------------------
Di Jalan

Bapak : "Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku... salah. Kau ngaku salah pulak! Aku yang ngaku, salah juga....Puusing kepala aku."
Tiba tiba mereka ketemu pak RT.
Pak RT : "Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?"

Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru... Pak RT langsung ketawa ngakak.
Pak RT : "Ha... Ha... Itu bukan masalah besar pak Ucok... Mana... mana teksnya? Biar saya yang tandatangan."

😜😘😳
*Dirgahayu Indonesiaku - MERDEKA*

KUE ULTAH BU SASTRO

Just Joke:

Bu Sastro pergi ke toko kue, dan memesan kue ulang tahun 2 (dua) susun untuk hadiah ulang tahun suaminya.

Tukang Kue : "Ibu Sastro... tulisan pada kuenya apa ?"

Ibu Sastro : "Begini ya, dihafal ya mbak..
SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA, bagian yang atas ya..

Dan SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR di bagian bawahnya... Ngerti kan, mbak ?"

Tukang Kue : "Iya.. ngerti Ibu Sastro..."

Sorenya.. kue pesanan diantar ke rumah, dan saat acara ultah dibuka oleh pak Sastro, lalu tulisan yang tercantum di kue dibaca keras - keras di hadapan anak - anak, saudara - saudara dan teman - temannya :

SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS

SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN, BAWAHNYA
😂

Ibu Sastro :
"Tukang kue ueedaaann..!!!
😳😀

PULSA ISI KODE SEX

Gustiar dan istri membuat kode untuk berhubungan sex dengan kode "Isi Pulsa"

Suatu malam suami mendekati istrinya,
"ma,isi pulsa yuk."

Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab.
"maaf Pa, Mama lagi lowbet "

Malam berikutnya si suami mencoba kembali
"Ma, isi pulsa yuk"

Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab
"maaf pa, signalnya lemah nih"

Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba.
"ma, isi pulsa yuk"

Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan
"maaf pa, ada gangguan jaringan"

Seminggu setelah haid, istri yang begitu ngebet ngajak suaminya  "Pa isi pulsa yuk"

Dengan santai suami menjawab.

"maaf ma, papa udah ganti kartu"

kuapokmu kapan

KUNJUNGAN MENDADAK BUPATI

Seorang Bupati mengadakan kunjungan mendadak ke Rumah Sakit Jiwa di wilayahnya...Hemm..

Tentu saja kunjungan mendadak ini membuat pihak RSJ kalang kabut dn membuat acara penyambutan sebisa-bisanya...

Staf RSJ berdiri berjajar di sepanjang jalan masuk ke RS, juga beberapa pasien yang dianggap sudah agak waras...

Bupati menyalami para karyawan dn ketika menyalami seorang pasien...

📌Bupati berkata : "Saya Bupati... !".

📌Pasien tersebut tersenyum dn menjawab: "Ooh...tidak apa apa... !"

📌Bupati balik bertanya (kebingungan) : "Tidak apa-apa... ? maksud bapak bagaimana... ?"

📌Kemudian si pasien menjawab (sambil menepuk-nepuk bahu pak  Bupati) : "Saya waktu baru masuk kesini, juga mengaku Gubernur kok...

Nanti lama-lama sembuh...
Yang sabar saja, yaa pak... !"

😂😂😂😂😂

ROMANTIS

Pengantar malam

Romantis.....

Bpk : "bu,, jangan terlalu lama duduk di kursi itu, pindah  sini dekat bpk aja…"
Ibu : "loh, kenapa pak?"

Bpk : "takut dikerubungi semut,, soalnya ibu manis sih…" (ciyeee) ☺

Bpk : "Bu,, orang tua ibu dulu pengrajin bantal ya?"
Ibu : "Hah…?! Bukan, kan bpk tahu pensiunan PNS, kenapa pak…? " 

Bpk : "Kok kalo deket ibu rasanya nyamaaan…"
(suit.. Suiiit...) 

Bpk : "Ibu itu seperti sendok…"
Ibu : "Kenapa…?" 

Bpk : "Karena ibu terus mengaduk-aduk perasaan bpk.."
(yiihaaaa) 

Bpk : "Maaf ya bu, belakangan ini tangan bpk agak kasar…"
Ibu : "Ahh,, gpp kookk,, emangnya kenapa?" 

Bpk : "Soalnya tiap hari bpk jadi kuli…"
Ibu : "Yang bener pak, dimana…?" 

Bpk : "Di hati kamu say, bpk sedang buatin istana cinta buat kita berdua…"
(olalaaa....)

Bpk : "Kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang…?"
Ibu : "Ga tau, emang kenapa pak..?"

Bpk : "Soalnya setengahnya lagi ada di mata ibu…!"
(prikitiuuw..) 

Bpk : "Boleh pinjem flashdisknya bu…?"
Ibu : "Boleh, mau buat apa pak…?"

Bpk : "Buat transfer hatiku ke hatimu..."
(wkwkwk) 

Ibu : "Lho pak.. mau kemana? 

Bpk : "Cari ibu lagi.."
Ibu : "Kok...???"
Bpk : "Lha satu aja bahagianya begini, apalagi dua...??? (Gubraak.....)

Dilempar Ketel & talenan 

BH SUMINI

Sumini seorang gadis yg sangat miskin..

Seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa...
 
Tapi karena dia sudah pacaran, dia belajar menggunakannya.

Tak lama kemudian, Sumini dinikahi oleh seorang pemuda di kampungnya yg juga orang susah...

Untuk persiapan perkawinan, Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini..

Karena tidak punya uang,

Ibunya membuatkan dari kain bekas kantong pupuk urea

Dan kain spanduk pemilu..

Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan..

Karena kaget melihat BH istrinya bertuliskan
"BERAT BERSIH 25 KG , HATI2 BERACUN...!!!"

Sedang di CD nya tertulis : "CUKUP DICONTRENG, JANGAN DICOBLOS ...!!"

Dan kisah penderitaan orang susah yg tdk bisa menikmati malam pertama pun berlanjut.

Karena keesokan,
Gantian Sumini  pingsan karena melihat CD suaminya terbuat  bekas spanduk jamu Nyonya Meneer yg bertuliskan :
"BERDIRI SEJAK 1918".

Oalah........

SELAMAT Berakhir pekan...

MANCING DIDANAU TOBA

Sepasang suami istri  pergi memancing di Danahu Toba, tidak berselang lama si suami istirahat, lalu istri pergi sendiri dengan speed boat di tempat yang terlarang memancing dan secara  kebetulan kepergok b petugas.

Petugas: “Selamat siang ibu”.
Ibu : “Selamat siang”.
Petugas : "Tahukah Ibu kalau di tempat ini dilarang memancing???".
Ibu : "Ya, saya tau".

Petugas : “Kalau begitu saya akan menangkap ibu, karena ibu memancing di tempat yang terlarang”.
Ibu : “Apa pasalnya, apakah ada tanda-tanda kalau saya mau memancing???”, protes si ibu.
Petugas : “Itu, ibu kan bawa alatnya”.
Ibu : “Kalau begitu, saya juga akan melaporkan Bapak”.

Petugas : “Ibu mau laporkan saya tentang apa???”.
Ibu : “Saya akan laporkan Bapak akan memperkosa saya”.
Petugas : “Memang ada tanda-tanda saya mau memperkosa ibu, menyentuh saja, tidak”.
Ibu : “Tapi kan Bapak bawa alatnya”.

Petugas : ??????????????????