DIAM BATALKAN PUASA

DIAM BATALKAN PUASA

Dalam acara ceramah seorang ustadz berkata "Ternyata diam bisa membatalkan puasa".

Lalu para jamaah serentak kaget, kok bisa batal puasanya ... ??? tanya salah seorang jamaah ....

lalu dengan santainya ustadz tsb berkata ...

Hal yang membatalkan puasa karena diam, misalnya :

Diam diam sarapan pagi
Diam diam minum Es cendol
Diam diam ngemil
Diam diam ngerokok
Diam diam makan bakso  

Selamat menjalankan ibadah Saum Ramadhan... 

SULITNYA MENGUKUR DALAMNYA HATI WANITA

SULITNYA MENGUKUR DALAMNYA HATI WANITA 

Mas & Mbak bermalam Minggu di Puncak...karena asyik Pacaran, tidak terasa sudah jam.12.00 malam...akhirnya mereka berdua menginap di hotel.

Mas  & Mbak masuk kamar...
untuk menghindari hal-hal yang tak diinginkan Mbak AMBIL GULING DITARUH DITENGAH...buat batas tidur.

Malam itu semua aman-aman & memang aman-aman saja.

Esoknya mereka siap pulang.

Mas bonceng Mbak dengan sepeda motor, mendadak sapu tangan Mbak terbang ke jurang.

Mas berhenti...turun ke jurang & menyeberangi sungai untuk mengambil sapu tangan Mbak. Setelah saputangan ditangan, Mas menyerahkan ke Mbak.

Tiba-tiba...PLAKKK ..!!! Mas ditampar Mbak sampai jatuh terjengkang.

Mas : (kaget) "Ada apa Mbak...kog saya ditampar?? bukannya terima-kasih atau dihadiahi cium ?!?"

Mbak : "hanya demi sapu tangan aja... kamu berani naik turun jurang menyeberang sungai...kenapa tadi malam menyeberang guling saja kamu takut...??!!! DASAR BEGOOO... BEGOOO... BEGOOOO... !!!

Dalam laut bisa diukur, dalam hati wanita tak bisa diukur.

DIPERKOSA GARA - GARA PESAN WA

Hati2 memberi perintah via WA...!!!

DIPERKOSA GARA2-PESAN WA  .

Sambil menangis Rita menelpon suaminya dikantor.
Suami : Kenapa kamu kok nangis,  sayang ?.
Istri      : Aku baru diperkosa !
Suami :  Sama siapa ?  Kapan ? (sambil berteriak & marah)
Istri  :  Sama Tarjo, pembantu kita
Suami  :  Apa ?   Tarjo ....?
Istri      :  Iyaa...., tadi waktu hujan, ....katanya kamu yang suruh !!
Suami  :  Apa ma...., aku yang suruh ?
Istri       :  Tarjo bilang dapat SMS dari kamu, memang tadi kamu SMS apa ?
Suami   : Iyaaa..., tadi aku SMS ke Tarjo, aku cuma bilang begini :

"TARJO, KALAU MENDUNG... BAJU SAMA ROK-nya NYONYA DIANGKAT  YAAA....., JANGAN LUPA BURUNGNYA SEKALIAN  DIMASUKKAN....".

PENGALAMAN ASURANSI

PENGALAMAN SAYA PRIBADI 

Barusan tadi saya mendapat telp, ada suara lembut mengenalkan diri dari Asuransi.
Sales : Selamat siang Pak, boleh ganggu sebentar pak?
Saya : Ada apa ?
Sales : Bapak pergi dan pulang kerja naik mobil ?
Saya : Iya jelas.
Sales : Bapak nyetir sendiri ?
Saya : Tidak, sopir yg bawa.
Sales : Apakah sudah masuk asuransi mobilnya ?
Saya : Saya kira sudah, coba nanti saya tanya.
Sales : Berapa nilai mobil Bapak, di bawah 1M, atau 1M lebih ?
Saya : Semestinya 1M lebih.
Sales : Mobil apa yg Bapak pakai ?
Saya : Trans Jakarta
Tiba-tiba dia marah marah trus telpon ditutup....
Heran saya
Trusss salahku ki opooooo 

IKHLAS ALA WONG SAMIN

Belajar Ikhlas dengan Wong Samin

Cuplis : kang, sampeyan ngasih duit ke si A ?
Samin : Iya
Cuplis : sampeyan diapusi, dia itu kaya
Samin : ngapusi aķΰ iku dudu urusanku. Kui urusane dekne karo Gustine

Cuplis : Lho sendalmu endi, kang ? Kok cekeran ?
Samin : ilang
Cuplis : ora mbok golek'i sopo sing nyolong ?
Samin : ora, aķΰ biyen lahir yo ora sandalan

Cuplis : kang, sampeyan dirasani karo si kae
Samin : ben wae
Cuplis : sampeyan ora nesu
Samin : Lha saiki kowe yo ngrasani si kae, si kae yo ra nesu

Cuplis : kang, pitikmu dipangan asune si kae
Samin : wes ben
Cuplis : kok sampeyan biasa wae ? Ora njaluk ganti ?
Samin : aķΰ malah kaget nek pitikku sing mangan asune si kae

Cuplis : kang, wes mangan ?
Samin : Durung
Cuplis : mreneo tak wenehi duit
Samin : wegah. ªķΰ ra doyan. Panganen dewe yen kowe doyan duit

Cuplis : kang, tanduranmu rusak dipangan weduse pak kae
Samin : ben. Untung doyane tanduran. Yen weduse doyan papan , malah omahku sing dipangan

Cuplis : kang, kowe ki ket mau mlaku ngalor ngidul ora jelas?
Samin : Lha yo kui. Nek jelas , mesthi ªķΰ mlaku ngalor thok opo ngidul thok

Cuplis : kang, klambi sing mbok jemur dicolong uwong
Samin : ben. Wong salahku dewe, aķΰ njemur klambi tak pamer2ke ning njobo

Cuplis : kang, kok mlaku? Sapi sing biasa mbok tumpaki endi?
Samin : ilang
Cuplis : kok malah ngguya ngguyu?
Samin : lha untunge dicolong pas ora tak tumpaki

Cuplis : kang, bayarane kae luweh gede timbang kowe, lho
Samin : Ben
Cuplis : kan ora adil
Samin : adil ora kudu podo. Kowe tak pakani katul podo karo pitik yo emoh to

Cuplis : kang, pelem-mu dicolong si kae
Samin : Ben
Cuplis : kok ben ?
Samin : lha kowe kok iyik to? Biasane dicolong codot wae aķΰ yo meneng wae

Cuplis : kang, jare wingi omahmu kelebon maling?
Samin : Iyo
Cuplis : kok iyo ? Brarti sampeyan ngerti ?
Samin : ngerti. Tp aķΰ mumet mergo isin ra duwe barang sing iso dimaling..

Semoga menginspirasi ....

JOKOWI JK GANJIL GENAP

Wapres Jusuf Kalla kaget pagi-pagi ditelpon Presiden Jokowi

"Pak JK, saya numpang mobilmu ya ke Istana di Merdeka Utara"

"Lho Pak, emang mobil Bapak mogok?"

"Gini Pak JK, gara-gara si Ahok sekarang giliran mobil genap, mobil saya kan RI-1, mobilmu RI-2" 

TERNYATA KAMBING TIDAK MENGANDUNG KOLESTEROL

Kabar gembira hasil riset terbaru

Bagi penggemar Sate, dan Gule Kambing apalagi menjelang hari raya Qurban saat ini penting di baca.

TERNYATA KAMBING TIDAK MENGANDUNG KOLESTEROL

Kita sering mendengar bahwa kambing mengandung banyak kolesterol.

Ternyata pendapat tersebut tidak didasari dengan  penelitian secara ilmiah yang kuat.

Ilmu biologi membeberkan fakta mencengangkan dan membuktikan secara nyata bahwa:

KAMBING HANYA MENGANDUNG ANAK KAMBING SAJA

Demikian Ttd dr. M. Mukidi Msc. PhD

SARI HAMIL

Sari Hamil !
Sari : (Ketakutan) Minta maaf ya mak, aku hamil…
Ibu : (kaget) Apa…?!!
Sari : (Gemetaran) Iya.. Hamil aku ini.
Ibu : Aaahh enggak mungkin, sakit kau tuh, pigi kau istirahat lah!
Sari : Tapi akhir-akhir ini aku sering muntah-muntah mak!
Ibu : (Dgn kesal sambil teriak) Berhentilah kau menghayal SARI PUDIN…! Mamak tempeleng kau nanti yaaaa… BANCI mana pula bisa melahirkan !!!

GUYONAN BURUNG BEO YANG PINTAR

GUYONAN BURUNG BEO YANG PINTAR

Diasrama Putri ada seekor Burung Beo yg pintar,suka menyapa para Mahasiswi yg lewat,kadang muncul kalimat dari mulut Beo, misalnya :
" Selamat pagi .."
" Capeek ,,, dech "
" Uooey ada tamu.."
"Bangun..bangun..bangun "

Suatu pagi tiga mahasiswi sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar Beo ..
tiba-tiba Beo nyeletuk dengan nyaringnya
" biru - putih - ijo !!!"

Spontan 3 mahasiswi kaget dan saling pandang ,,,
" Lho,kayaknya warna CD kita deeh..!"

" Wah.. jangan-jangan Beo suka ngintip kita..?"celetuk salah satu mahasiswi

" Biarin dech..mungkin kebetulan aja,timpal teman nya "

Keesokan harinya tiga mahasiswi melintas lagi di depan kandang Beo ..
tiba-tiba terdengar ..
"hitam - coklat - pink"

Ke 3 mahasiswi kaget & saling pandang ..
" Gile ,,koq Beo tahu warna CD kita ?" 

"yah udah..,besok kita tes, kita jangan pakai CD ..
Lihat dia tahu nggak !!!"

Esokan harinya ketiga mahasiswi sengaja tidak pakai CD berangkat ke kampus...pelan-pelan melintas di kandang Beo ...

" sssttt ,,, lihat tuh Beo nampak kebingungan melihat kita !!! " ... celetuk salah seorang mahasiswi ..
.
Tanpa disangka Beo teriak ..
"GONDRONG -. KRIBO - GUNDUL.!!!"   Salam Sehat