Minggu, 23 Oktober 2016

JALAN PIKIRAN PRIA ITU SEDERHANA

Pria itu sederhana


Hasil penelitian pakar gerontologi Prof.Dr. Emplud Gayanamedja, S.Sc, MSc., mengenai pikiran perempuan dan pria menunjukkan bahwa pikiran Perempuan cenderung berubah-ubah seiring perkembangan usia, dan sebaliknya, pikiran laki-laki ternyata sangat sederhana meski usia bertambah.

Pada usia 20'an, para perempuan  menginginkan pria tampan.

Usia 25, mereka menginginkan pria matang.

Usia 30, mereka menginginkan pria yg sukses.

Usia 40, mereka menginginkan pria mapan.

Usia 50, mereka menginginkan pria yg setia.

Sementara pria berpikiran sangat sederhana.

Pada usia 20, mereka ingin gadis-gadis muda yg cantik.

Usia 25, mereka ingin gadis-gadis muda yg cantik.

Usia 30, mereka ingin gadis-gadis muda yg cantik.

Usia 40, mereka ingin gadis-gadis muda yg cantik.

Dan usia 50, mereka tetap masih ingin gadis-gadis muda yg cantik.

Terbukti kalau pikiran pria itu sederhana

Kamis, 20 Oktober 2016

TANDA TANDA TUA

TANDA TANDA TUA


☁ ```Rambut wis ora ireng,,,,,,
Sirah gampang puyeng,,,,,,
Kuping ora mireng,,,
Moto rodo blereng,,,
Dahar ora nyamleng,,,,
Boyok-sikil kroso kemeng,,,,
Diajak ngomong ora mudeng,,,,
Nek cekelan wis ora kenceng,,,
Nek turu gereng-gereng```
Tapi nek nang WA,  guyone gayeng. 
Ojo mesam mesem dewe

MIE YANG TIDAK BOLEH DIKONSUMSI

FATWA MUI TENTANG : MIE-MIE YANG TIDAK BOLEH DIKONSUMSI.


MUI baru2 ini merilis daftar mie yg haram di Konsumsi :
1. Mie kirno dunyo tok,.
2. Mie lok milok aliran sesat,.
3. Mie nggat ora pamit bojone,.
4. Mie jeti bojone tonggo,.
5. Mie der-mider gak karo'an,.
6. Mie sahi wong kawin,.
7. Mie dangetaken wong padu,.
8. Mie rsani film porno saru
9. Mie dek midek sirahe wong turu
10. Mie kir rabi maneh.
11. mie kirin mantan
12. Mie suh i Mukidi
Mugi2 sedoyo sedulur mboten ngonsumsi 12 mie meniko. 

Rabu, 19 Oktober 2016

UDIN JADI DOKTER




Ada seorang pengangguran bernama Udin. Dalam kejenuhan  mencari pekerjaan, akhirnya dia pun mencoba membuka sebuah klinik pengobatan, walaupun dia bukan dokter ataupun pernah kuliah kedokteran.

Supaya orang-orang mau berobat ke klinik nya, Udin membuat iklan menarik :
"Kalau sembuh cukup bayar 100 ribu, kalau tidak sembuh kami bayar anda 1 juta".
Konon ada seorang dokter tak sengaja membaca iklan itu dan langsung ingin mencoba.

Udin : "Sakit apa Pak..?"
Dokter : "Mulut hambar, kalau makan tak terasa apa- apa ".

Udin : "Oh baiklah. Itu cukup diberi obat nomer 22 sebanyak 3 tetes di dalam mulut".
Dokter : "Wah! Minyak rem ini, bukan obat.!"

Udin : "Hah, bapak sudah bisa merasakan lagi. Silahkan bayar 100 ribu".
Dokter itu jengkel karena merasa dikerjain, selang seminggu kemudian dia datang lagi.

Udin : "Sakit apa lagi..?"
Dokter : "Saya hilang ingatan".

Udin : "Baiklah, saya akan memberikan obat nomer 22 dan gunakan sebanyak 3 tetes dalam mulut".
Dokter : "Wah! gak mau, itu minyak rem yang kemarin kan.?"

Udin : "Wah, bapak udah bisa mengingat lagi? Berarti sudah sembuh. Tolong bayar 100 ribu".
Dokter tersebut makin jengkel karena merasa dikerjain lagi. Seminggu kemudian dia datang lagi berniat balas dendam. Kali ini dia mau pura-pura sakit yang parah biar dokter gadungan itu tidak mampu menyembuhkan.

Udin : "loh.. sakit apa lagi, Pak.?"
Dokter : "Mata saya rabun tidak bisa melihat apa-apa dengan jelas".

Udin : "Mohon maaf, Pak.., kalau sakit seperti itu saya tidak bisa menyembuhkan. Ini silahkan ambil 1 juta (sambil menyerahkan selembar uang dua ribu rupiah)".
Dokter : "Wah! Ini kan cuma dua ribu rupiah ! ".

Udin: Wah, bapak sudah bisa melihat dengan jelas? Berarti anda sudah sembuh. Silahkan bayar 100 ribu"..


Please share membuat org bahagia jg termasuk ibadah..!!!

HABIS MUKIDI TERBITLAH NUSRON

HABIS MUKIDI TERBITLAH NUSRON

Nusron mau isi BBM di temani Sopir, sesampai di SPBU ada tulisan, Premium, Petralite, dan Petramax HABIS , Sopir memberitahukan ke Nusron
"Pak BBM, Habis"

Nusron Melotot " darimana kamu tahu BBM Habis?!!"

"itu pak ada tulisannya" jawab sopir
" jangan mau dibodohi pakai tulisan, hanya pembuat tulisan yang tahu arti tulisannya, ayo masuk" bentak nusron sambil melotot lotot

sang sopir nurut sambil melongo, mobilpun masuk ke SPBU, seorang petugas SPBU datang menghampiri..
" maaf pak, Premium, petralite, dan Petramax, sudah habis" petugas SPBU memberitahu,

" darimana kamu tahu sudah habis??" jawab nusron marah..

" silahkan di cek pak" petugas SPBU mengalah,  berapi api nusron turun dari Mobil dan mengecek tiap selang penyalur...

" Nah ini ada?? nusron membentak sambil melihatkan selang yg mengeluarkan BBM..

"itu solar pak" jawab petugas SPBU
"darimana kamu tahu kalau ini solar?" jawab nusron sambil melotot

"dari warna dan baunya kan ketahuan pak?" petugaspun menjawab..
nusron semakin marah "Jangan mau dibodohi pakai bau dan warna, hanya yang membuat BBM ini yg bisa mengartikan warna dan bau BBM ini!! "

Petugas SPBU bengong
   😆😆

HITUNG COCA COLA

Hitung Coca Cola

Seorang bapak menyuruh anaknya Aco yang masih berusia 6 tahun.

Bapak: "Aco... Sini nak.. Ini uang pi ko beli cocacola di warung, 1 utk bapak, 1 untuk ibu, 1 untuk kakak trus 1 untuk kau... jadi brapa semua cocacolanya?"

Aco: "3 bapak.." Dengan polosnya..

Bapak: "Bapak ulang nah.. 1 untuk bapak, 1 untuk ibu, 1 untuk kakak trus 1 untuk kau... jadi brapa smua cocacolanya..?"

Aco: "3 bapak.."

Bapak: "Aco.. Aco.. Dongomu itu! Apa ji ko belajar di sekolah.. Coba ko hitung lagi, klo salah lagi bapak cubit ko, Co.. 1 untuk bapak, 1 untuk ibu, 1 untuk kakak trus 1 untuk kau... jadi brapa smua cocacolanya..?" (Dengan nada emosi...)

Aco: "3 bapak.."

Bapak: "Dongo' mentong kau, aco" sambil mencubit aco.. "Brapa smuanya?!!"

Aco: (Sambil menangis): "3 ji cocacola bapak... mauka minum fanta saya..."

KENAPA ORANG JUJUR BISA BERBOHONG

GUYON SIANG YA......


                         
Suatu hari, ketika seorang kakek  penebang kayu, kehilangan satu2nya kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai.

Dia menangis & berdoa, hingga muncul malaikat dan bertanya kepadanya :

“Mengapa engkau menangis?”
Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dlm sungai.

Malaikat menghilang seketika & muncul kembali dgn membawa Kapak Emas sambil bertanya:
“Apakah Ini Kapakmu?”
“Bukan,” jawab kakek.

Lalu malaikat menghilang lagi & muncul kembali dgn membawa Kapak Perak sambil bertanya lagi:
“Apakah ini kapakmu?”
“Bukan,” sahut kakek sambil menggelengkan
kepala.

Setelah menghilang sekejap, malaikat  kembali lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang
kayu & mata besi.
“Apakah ini kapakmu?”
“Ya, benar ini kapak saya."
“Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu Sebagai imbalan atas kejujuranmu!”

Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur & sukacita membawa kapak emas, perak dan kapaknya sendiri.

Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai.
Si kakek menangis dgn sedih & berdoa.
Muncullah pula malaikat yg memberinya 3 Kapak  tempo hari.
“Mengapa engkau menangis?”,
“Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dlm sungai.”

Lalu malikat menghilang & muncul kembali dgn membawa Luna Maya sambil bertanya :
“Apakah ini isterimu?"
“Ya.”

Malikat amat murka & berkata :
“Kamu bohong! Kemana perginya kejujuranmu?”

Dgn ketakutan sambil gemetaran kakek itu berkata :
“Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan kembali lagi dgn membawa dewi persik. Dan jika dewi persik kujawab  bukan, engkau akan kembali dgn membawa isteriku yg sebenarnya,  dan saya pasti akan menjawab benar, lalu engkau akan memberikan
ketiga2nya untuk menjadi isteriku.

Saya ini sudah tua...

Please dehhh Malaikat, maaanaaa kuaaaat.....
‍‌‌‌‌‌‍‍‍‍‌

Jumat, 14 Oktober 2016

HABIS MUKIDI TERBITLAH NUSRON

HABIS MUKIDI TERBITLAH NUSRON

Nusron mau isi BBM di temani Sopir, sesampai di SPBU ada tulisan, Premium, Petralite, dan Petramax HABIS , Sopir memberitahukan ke Nusron
"Pak BBM, Habis"

Nusron Melotot " darimana kamu tahu BBM Habis?!!"

"itu pak ada tulisannya" jawab sopir
" jangan mau dibodohi pakai tulisan, hanya pembuat tulisan yang tahu arti tulisannya, ayo masuk" bentak nusron sambil melotot lotot

sang sopir nurut sambil melongo, mobilpun masuk ke SPBU, seorang petugas SPBU datang menghampiri..
" maaf pak, Premium, petralite, dan Petramax, sudah habis" petugas SPBU memberitahu,

" darimana kamu tahu sudah habis??" jawab nusron marah..

" silahkan di cek pak" petugas SPBU mengalah,  berapi api nusron turun dari Mobil dan mengecek tiap selang penyalur...

" Nah ini ada?? nusron membentak sambil melihatkan selang yg mengeluarkan BBM..

"itu solar pak" jawab petugas SPBU
"darimana kamu tahu kalau ini solar?" jawab nusron sambil melotot

"dari warna dan baunya kan ketahuan pak?" petugaspun menjawab..
nusron semakin marah "Jangan mau dibodohi pakai bau dan warna, hanya yang membuat BBM ini yg bisa mengartikan warna dan bau BBM ini!! "

Petugas SPBU bengong
   😆😆

Senin, 03 Oktober 2016

Internet Mati

Saat internet mati di wilayah Banyumas

Wis seminggu internet lelet puuoolll..
Pak kaji Yanto juragan endog ngamuk, soale ora bisa pesbukan, yutuban, twiteran sampe bojone sing arane Sri dikongkon telpon operator.....

Sri : "Haloo haloo kiye bener operator kan ya?"

Operator : "Benar ibu, ada yg bisa saya bantu?"

Sri : "Kiye napa donge internete ka lelet nemen wis seminggu?"

Operator : "Mohon maaf ibu, kami sedang maintenance.."

Sri : "Trus kapan rampunge ? Bojone nyong wis muring2 belih karuan seminggu kiye ngarti"

Operator : "Nanti jika sudah selesai maintenance kami kasih tau"

Sri : "Oya wis, aja kesuwen tapi ya" Gagang telpon di tutup.

Pak kaji Yanto : "Kepriben bu, apa jare operatore ?"

Sri : "Lagi mantenan jarene pak... ngko yen mantenane wis rampung nyong pan dikandani maning"... 😂😂😂😂😂