HALLOO...KAEPSI?

NYENGIR DIKIT

📞Kriiing...#

Udin : "HALLOO...KAEPSI?"

KFC : "IYA, ADA YG BISA SAYA BANTU?"

Udin : "ayam aya?"

KFC : "OH ADA..."

Udin : aduin lah sm ayam saya"

tlp di tutup..

📞kriiing#.                            
Udin : "HALLOOO...

KFC : halloo..mau pesan apa?"

Udin : " tutup jam berapa?"

KFC : " Non stop pak 24 jam"

Udin : "hebat uy ga tidur2."

tlp ditutup

📞 kriing#

Udin : "HALLOOO...KAEPSI?"

KFC : "IYA.. mau pesan apa?."

Udin : "ayam ada?"

KFC : "ADA..."

Udin : "nasi?"

KFC : "ADA..."

Udin : "ES krim?"

KFC : "ADA..."

Udin : "BURGER.. BURGER ?"

KFC : "ADA! BANYAK! KOMPLIT!!"

Udin: "Ada semua uy.??? Ga laku2 kali ya.???"

KFC : "orang gila"

tlpn di banting

📞kriing...#

KFC : "kamu lagi.. Mau apa lagi ?"

Udin : "mau pesen di omelin ga jadi ah.."

KFC : "OH IYA, Maaf mau pesan apa?"

Udin : "Ayam satu.. Nasi dua..."

KFC:  "apa lagi..?"

Udin : ."jangan di satuin.... nti nasinya habis di patokin"

KFC :  tlpn di banting...

hahahaha...

SUPIR TRUK GANDENG

Supir Gendeng...

Polisi: "Bagaimana critanya sampai kamu nabrak 25 orang itu?"
Sopir : "Aku nyetir mobil kecepatan 90 km/jam.

Pas di pertigaan tiba2 rèm-nya blong. Kalau kekiri ada tiga orang laki2, lha kalau kekanan ada pesta kawinan.

Coba kalau Bapak, pilih nabrak yang mana ?"

Polisi: "Ya mesti kekiri, korbannya lebih sedikit."
Sopir : "Persis..!! Aku ya mikir begitu Pak !"

Polisi: "Trus kenapa orang2 yang dipésta kawinan yang malah kamu tabrak?!"
Sopir : "Lhaaa, itu masalahnya. Saya sdh      milih tiga orang itu yg dikiri,

....eh mereka nyebrang kepésta kawinan...

Jadi saya ya banting stir kekanan nguber  tiga orang itu tadi Pak...!"

Polisi: "Guoobluooogg. . . . !
Sopir :  "Iya bener memang tiga orang itu guooblooogkk, Pak Polisi....”.

BGU2264

Suatu hari, seorang tante di Malaysia pergi ke departemen transport untuk memperpanjang registrasi mobilnya.  Yang melayani di gerai adalah seorang pemuda Melayu.

Tante : Ai mau renew rejitresyen la.
Pemuda : Berapa nomor pelat  auto auntie?

Tante : Biji you dua dua nampak!
Pemuda : (muka memerah malu, lantas check retsliting celana)

Ha?  Berapa nomor pelat auntie?
Tante : Biji you dua dua nampak.

Pemuda : (merasa ada kesalahpahaman) Tolong tulis no pelat auto auntie.
Tante : BGU2264!!!!

MALAIKAT BERTANYA

♨ MALAIKAT BERTANYA♨

Malaikat bijak datang kepada seorang manusia
👼 : "Saudara, kenapa engkau tidak bahagia?"
👦 : "Saya merasa bingung mengapa saya miskin terus ?"

👼 : "Miskin ?
kamu bukannya kaya?"
👦 : "Gimana bisa Anda katakan kalo saya kaya?

Dari mana Anda menilainya?"
👼 : "Kalo sekarang engkau kehilangan 1 jari tanganmu, aku beri 50 juta, apa kamu mau?"
👦 : "Hmm.. Ngga mau"

👼 : "Jikalau kamu kehilangan sebelah lenganmu, aku beri 500 juta, mau ?"
👦 : "Hmm.. Ngga mau"

👼 : "Kalo sepasang matamu buta, aku beri 10 milliar, mau ?"
👦 :" Ngga mau"

👼 : "Kalo aku jadikan engkau menjadi kakek berumur 80 tahun sakit-sakitan, aku beri 100 milliar, mau?"
👦 : "Ngga mau"

👼 : "Kalo sekarang engkau langsung meninggal, aku beri kamu 1 Trilliun, mau?"
👦 : "Ngga mau"

👼 : "Hahaha.. Berarti benar kan kalo kamu sudah memiliki kekayaan tak terhingga ?

Di dalam hatimu, kenapa masih mengeluh miskin ?"

Orang itu tiba-tiba speechless tanpa kata-kata dan tiba-tiba mengerti apa arti KEKAYAAN.
🔘 Karena HIDUP adalah WAKTU yang dipinjamkan.
🔘 dan HARTA adalah ANUGERAH yang dipercayakan...

🌀 BERSYUKUR atas Nafas yang masih kita miliki,
🌀 BERSYUKUR atas tubuh yang masih kita miliki.
🌀 BERSYUKUR atas Kesehatan yang masih kita miliki,
🌀 BERSYUKUR atas Keluarga yang masih kita miliki,
🌀 BERSYUKUR atas Teman & Sahabat yang masih kita miliki
🌀 BERSYUKUR atas Pekerjaan yang masih kita miliki

Mari kita sadari bahwa kita selalu DIBERI YANG TERBAIK...

🙏 _BERSYUKUR.... BERSYUKUR.... DAN BERSYUKUR_ 🙏

😊😊😊

HALLO KFC

Kriiing...#

Bari : "HALLOO...KAEPSI?"

KFC : "IYA, ADA YG BISA SAYA BANTU?"

Bari : "ayam aya?"

KFC : "OH ADA..."

Bari : aduin lah sm ayam saya"

tlp di tutup..

kriiing#.                            
Bari :"HALLOOO...

KFC : halloo..mau pesan apa?"

Bari : " tutup jam berapa?"

KFC : " Non stop pak 24 jam"

Bari : "hebat uy ga tidur2."

tlp ditutup

 kriing#

Bari : "HALLOOO...KAEPSI?"

KFC : "IYA.. mau pesan apa?."

Bari : "ayam ada?"

KFC : "ADA..."

Bari : "nasi?"

KFC : "ADA..."

Bari : "ES krim?"

KFC : "ADA..."

duyeh : "BURGER.. BURGER ?"

KFC : "ADA! BANYAK! KOMPLIT!!"

Bari : "Ada semua uy.??? Ga laku2 kali ya.???"

KFC : "orang gila"

tlpn di banting

kriing...

KFC : "kamu lagi.. Mau apa lagi ?"

Bari : "mau pesen di omelin ga jadi ah.."

KFC : "OH IYA, Maaf mau pesan apa?"

Bari : "Ayam satu.. Nasi dua..."

KFC:  "apa lagi..?"

Bari : ."jangan di satuin.... nti nasinya habis di patokin"

KFC :  tlpn di banting...

hahahaha.....

MAMAKU MEMANG HEBAT

MAMAKU MEMANG HEBAT 😄✌

Dicky : "Pap...aku mau melamar Maya ... Anak Pak RW kita, bulan depan..."

Papi : "Jangan... jangan sekali - kali kamu melamar dia...
(Sambil Berbisik) dia itu adikmu..."
Dicky : " Astaga Papi..."

Esoknya...
Dicky : "Paaa...gimana kalau aku melamar Karina, Anak Pak Tukimin yang di depan rumah kita ???"

Papi : "Jangaaannn...
(Sambil Berbisik) dia juga adik kamu..."
Dicky: "Papi parah..."

Dicky jadi uring-uringan... Akhirnya dia menceritakan hal itu kepada Maminya...

Mami : "Ga masalah kamu mau pilih
Maya atau Karina... yang manapun boleh jadi istri kamu".

Dicky : "Tapi mereka kan anak Papi juga..."
Mami : "Tenang aja"... kamu "bukan anak Papi" koq...

Dicky : "Thanks Mam, Mami memang
paling Hebat ... !!!

TAMAT edisi SAMA GILANYA

TERPANCING TERPINCUT

☺TERPANCING☺

Wanita : " Hallo bisa bicara dengan Bapak Dadang ..? "

Dadang  : " Iya Saya sendiri, ada apa ya...? "

Wanita :  "Kalau begitu Saya ingin bertemu dan bicara serius 4 mata dengan Bapak...!!! "

Dadang : " Anda mengenal Saya...? "

Wanita : " Tentu saja.... Bapak adalah Ayah dari salah satu anak2 Saya... "

Dadang  : " 😁😳... Astaga... Apakah Kamu Sinta...? "

Wanita : " Bukan Pak... "

Dadang  : " Icha...? "

Wanita : " Bukan... "

Dadang  : " Tiara...? "

Wanita : " Bukan...!!! "

Dadang  : " Tuti..? "

Wanita : " Bukan...!!! "

Dadang  : " Kiki...? "

Wanita : " Bukan...!!! "

Dadang  : " Indri...? "

Wanita : " Aduuuuh Paaak bukan ah...!!! "

Dadang : " Dita...⁉ "

Wanita : " 😏😨... Bukan. Paaakkk... Saya Ibu Dewi.. , Wali Kelas anak Bapak...!!! "
Aduhhh bapakkk koleksinya banyak sekali😛

KOMUNIKASI RELAX

Relax sedikit ah...

1. KOMUNIKASI

Guru: "UDIN..! Di manakah letaknya Jantung?"
UDIN: "Gak tau, Pak."
Guru: "Bodoh kamu!, Keluar!"
*UDIN pun keluar sebentar dari kelas dan masuk lagi*
UDIN: "Pak, di luar juga gak ada jantung."
Guru: 😠

2. CARI ALASAN

Guru: "Kenapa telat?"
UDIN: "Saya kecopetan Bu"
Guru: "Terus kamu ga apa-apa?"
UDIN: "Ga apa-apa, Bu."
Guru: "Apa yang hilang?"
UDIN: "Buku PR, Bu."
Guru: 😩

3. LUPA PELAJARAN

Guru: "Hayo.. Siapa yang ingat pelajaran minggu lalu?"
kelas hening
Guru: "UDIN? Kamu ingat?"
UDIN: "Sudahlah, Bu! Yang lalu, biarlah berlalu. Kata kakak sy semakin di ingat makin menyakitkan"😟
Guru: ?%$%@??*%???

4. NYONTEK

Guru:UDIN,
5. CURANG

Guru: "Oke, siapa yang bisa jawab, boleh pulang."
Tiba² UDIN lempar tas ke luar jendela
Guru: "Siapa yang lempar tadi?"
UDIN: "Saya, bu! Horee bisa pulang!"
Guru: 😰 kok pulang. ?
UDIN : "Kan sy sdh bisa jawab pertanyaan ibu.."
Guru : 😳

6. AJARAN ORTU

Guru: UDIN, setelah 7 berapa?"
UDIN: "8, 9, 10, Bu."
Guru: "Bagus! Siapa yang ajarin?"
UDIN: "Bapak aku, Bu."
Guru: "Terus, setelah 10 apa?"
UDIN: "Jack, Queen, King, Bu!"
Guru: 😫

7. DUKUNGAN KELUARGA

Bapak: "UDIN, klo UAN ini kamu gagal lagi, ga usah kenal sama Bapak!"
..........*Setelah UAN* .........
Bapak: "UDIN, gimana UAN kamu?"
UDIN: "Maaf, bapak siapa, ya?
Bapak:                                                                                                       

8. CITA-CITA
                                                                                            Guru : apa cita²mu, Shinta?                   
Shinta : Saya akan jd DOKTER GIGI, punya rumah dan mobil mewah...         
Guru :  UDIN, apa cita²mu..?
UDIN : Saya ingin menikahi Shinta bu...
Guru : 🙁😏😐😕

TAMAT

KASUS UBER NABRAK

*HATI-HATI NAIK UBER CAR DI JAKARTA*Kejadian ini terjadi hari Kamis alias malam Jumat lalu, demi melindungi privacy korban kita sebut saja namanya *Rina*.

Karena ada pekerjaan yang harus diselesaikan, malam itu Rina bekerja sampai larut malam di kantornya daerah Kuningan.Kira-kira jam 11 malam, Rina memesan *UBER CAR* untuk mengantarnya pulang ke rumah kosnya.

*Kebon Jeruk ya PAK*?” ujar RINA begitu masuk ke dalam mobil.Sopir Uber itu hanya menggangguk dan langsung menjalankan mobil..Selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Rina dan Sopir Uber.

Mungkin Rina merasa capek karena bekerja sampai larut malam.Sopir Uber pun tidak berniat untuk berkomunikasi.Sekitar 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Rina ingat kalau ia tidak bawa cash cukup untuk membayar.Didompetnya cuma ada sekitar Rp 20.000 dan beberapa lembar dua ribuan. Sedangkan estimasi harga di aplikasi tertera Rp 83.000.

Rina lalu mencolek pundak Sopir Uber dengan maksud berhenti dulu di SPBU atau di minimarket yang searah jalan untuk ambil uang di *ATM*.Tapi setelah pundaknya dicolek, tiba-tiba Sopir Uber itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan ke kiri sambil berteriak teriak *histeris*.

sampai akhirnya mobil itu menabrak pembatas jalan.Untung saja Rina dan Sopir Uber tidak mengalami luka serius.Sopir Uber itu kemudian menoleh dan berbicara dengan Rina:

*Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa kan*.?Ibu kenapa siihh colek-colek pundak saya, kagetnya setengah mati Bu.!!!”*Lho, masa sih dicolek pundaknya aja kaget*!” jawab Rina dengan terheran heran..“iya bu soalnya ini hari *pertama* saya jadi Sopir Uber, Bu..”..

*Lho Emangnya pekerjaan Bapak sebelumnya apa* ?” tanya Rina penasaran"Sebelumnya selama 20 tahun saya jadi *Sopir mobil jenazahBu*” jawab Sopir...Biasa aja doong bacanya, *serius bangettt*.....

MENOLAK PRESIDEN

Baru dapat kabar 5 menit yg lalu bahwa Panglima TNI tiba-tiba menolak di panggil Presiden.

"Apakah ini artinya Anda kudeta jendral ?"
"Oh bukan begitu, saya ini masih jadi Panglima TNI dan belum jadi Presiden. makanya saya menolak dipanggil Presiden."

ORANGE JUICE

Di Super Market, Jumadi mengambil sebotol Orange Juice dan sebungkus gula pasir, sampai di kasir dia hanya membayar oranuge juice aja sedang bungkusan gula nya ia kantongi tanpa membayar.

Di pintu keluar ia dihadang seorang Satpam dan ditanya:

"Kamu ambil gula belum bayar, mau nyolong yah?"

Jumadi: "Enak aja lo, nih baca tulisan di kotak orange juice nya ada tulisan Sugar Free, looo kira gue kagak ngerti bahasa Inggris yah..

CURHAT SRI...

SURAT SRI UNTUK ORANG TUANYA DI KAMPUNG

Assalamu'alaikum Warahmatullahi Wabarakatuh...

Emak dan Bapak yang Sri hormati‎...

Sri bingung sama Suami... Kok Suami Sri begitu-begitu amat sama Sri...
Katanya kalo sudah menikah bakalan sayang... Tapi buktinya mana...???

Ngasih uang ke Sri buat belanja, tapi setiap kali makan dia masih minta ke Sri...‎

Sri dibeliin baju-baju bagus, tapi setiap kali dia pulang disuruh buka, apalagi kalo malem... Sri sama sekali ngga boleh pake baju... Bayangin Mak, apa ngga khawatir Sri masuk angin‎...???

Waktu nya Sri tidur, baru saja merem... Sudah ditindih malah seperti kucing Mak, Sri di endus-endus, dicium-cium sama dijilatin... Apa ngga boleh Sri tidur nyenyak Mak...???‎

Coba bayangin sama Emak dan Bapak, ketusuk duri kecil saja sakitnya minta ampun... Ini  durinya gede banget Mak, ngga cuma sekali tusuk, sengaja dicabut ditusuk-dicabut ditusuk... Sri sudah ah-eh-ah-eh nahan... Tetep aja dilanjutin... Tega banget dia Mak..‎.

Sekarang Sri sudah punya anak, malah suami Sri lebih sayang ke anak...
Lihat celana anak merosot, buru-buru cepet dinaikin dibenerin...
Tapi kenapa kalo ke Sri... Celana Sri sudah bener juga masih diprosot-prosotin... Sri heran, apa ngga boleh Sri pake celana...???
Apa begitu yang disebut sayang ke istri...???‎

Yang paling aneh sama Suami Sri Mak... Apa Suami Sri dulu kurang minum ASI ke Emaknya ya...??? Sampai sekarang Mak, Suami Sri masih suka mimik ke Sri...
Kasihan anak sering ngga kebagian, dihabisin sama Bapaknya‎...

Begitulah Emak, Bapak... Kelakuan Suami Sri...
Ngga seperti cerita Emak sama Bapak gimana rasanya disayangi suami setelah menikah...
Tapi Mak, Sri ngga ngomong apa protes ke Suami...
Sri nurut aja ke Suami... Seperti pesan Emak‎

Wassalam...
Sri yang selalu sayang Suami...

EFFEK DONALD TRUMP

Efek donald trump

Nenek : Dollar udah naik lagi ya Pri?"

Sapri :
"Iya tuh Nek, tambah susah aja kita Nek... Harga-harga pasti ikut naik."😭

Nenek :
"Jaman dulu... Waktu nenek masih sebaya emak kamu pri... Duit 5 ribu perak, ke super market bisa dapet semuanya : susu, roti, keju, coklat, gula, mentega, terigu, parfum, bedak, lipstik, shampoo, sabun mandi, celana dalam,beha, minyak goreng bahkan rokok kakekmu 1 slop."

Sapri :
"Wuiiiihhh... Banyak amat nek... Kalo sekarang gimana Nek?"

Nenek :
"Sekarang mah susah pri... Kagak bisa lagi... Dimana-mana ada CCTV...!"

KIM JONG UN

Kim Jong Un, Presiden Korea Utara sdg berpidato membanggakan negaranya.

Beliau berkata : "Tidak hanya senjata nuklir, dalam 10 thn ke depan kita juga akan membuat terobosan baru yakni tim antariksa kami akan mendarat di matahari."

Mendengar ini para pendukungnya lantas bersorak bangga.

Lalu seorang wartawan bertanya : "Matahari suhunya begitu panas, bagaimana bisa mendarat di matahari...?"

Sesaat suasana dalam ruang tersebut berubah menjadi hening.

Beberapa saat kemudian, setelah Kim Jong Un menghisap cerutunya beberapa kali, sambil mikir lalu dia menjawab : "Kita perginya malam hari."
_Seketika para pendukung Kim bersorak kembali._

Donald Trump, calon Presiden AS yg menonton tayangan langsung ini di TV, segera merespon dgn mengatakan kepada para staff nya : "Gila ini orang, malam hari mana ada matahari...?"

Sama gilanya ....wkwkwkwk

Mukidi  juga ikutan komentar:
"Trump  itu kurang wawasan...Matahari & Hypermart kan buka sampai jam 10 mlm "...😛😅😅

Mukidi top tenann !!!

PRESIDEN USA

Presiden USA

Kenapa Hillary Clinton kalah, ternyata :
Rakyat Amerika tidak suka Presiden Perempuan ?
Karena tidak mau sebutan Amerika selama ini sebagai negeri "PAMAN SAM"
berubah jadi negeri "TANTE SAM"

Selamat beraktivitas semua...

SUAMI YG BERPOLIGAMI MASUK SURGA, SUAMI YG SETIA SATU ISTRI MALAH MASUK NERAKA

Alkisah... dua orang lelaki. Yang satu punya istri lebih dari satu, alias poligami. Yang satu lagi tipe lelaki yang setia pada satu istri.
 
Setelah mereka meninggal, ternyata lelaki yang poligami berhak masuk surga, sedangkan yang setia masuk neraka.
  
Proteslah lelaki yang masuk neraka itu.
'Tuhan...ini keputusan yang tidak adil. Aku setia pada istriku, memperlakukannya dengan baik, sedangkan dia mengkhianati istrinya. Kenapa Engkau anggap dia lebih baik?'
   
'Ini bukan soal perilaku, tapi ini soal yang lebih fundamental, yaitu soal KETAATAN,....
  
'Apa maksudMu Tuhan? Sepanjang hidup aku taat padaMu.'
  
'Begini.. Yang berpoligami itu, dia taat padaKu sepenuhnya.. Utuh. Tak ada yang dia takuti selain Aku.'
     
'Akupun demikian, ya Tuhan.'
  
'Ah, tidak.. kau lebih  takut pada istrimu.  Makanya kau tak berpoligami ...!

ARTI NAMA BAYI

Di RS Bersalin, perawat sedang mendata nama-nama bayi yang baru lahir

Perawat : Maaf yah ibu-ibu, saya mau data nama-nama bayi, oke yah sekarang saya absen satu persatu.

Perawat : Ibu Esih siapa nama anaknya?

Esih : Labarji, sus.

Perawat ; Wah masih keturunan Arab ya..?

Esih: bukan..itu sebuah singkatan, karena lahirnya pas "Lebaran haji"

Perawat : ooh… terus ibu Edah siapa nama anaknya?

Edah: Lala Karen Hugelsaga!

Perawat : Wow….pasti keturunan Brazil?

Edah: Bukan sus…. itu singkatan dari "lagi-lagi karena hubungan gelap sama tetangga"

Perawat : Ooh… ibu kokom, siapa nama anaknya?

Kokom : Alyanandika… suster

Perawat : Aduh cantiknya….apa ada artinya juga?

Kokom: artinya…."Alhamdulillah biaya persalinan ditanggung kantor"

Perawat : he he he bisa aja.. terus kalau anak ibu Titin.?

Titin : Justin Biber....suster

Perawat : Wah ibu Titin pasti penggemarnya Justin Biber yah?

Titin : Bukan suster…..itu nama artinya "jaja sama titin bikinnya ketika di Jember

Perawat : he he he paling bisa deh ibu entin, terus.. kalau Ibu Eha, siapa nama anaknya?

Eha : nama anak saya Jalidi.....suster

Perawat : Wah ini pasti asli betawi ya

Eha: bukan suster…itu juga ada singkatannya yakni "jajan sekali langsung jadi"

Selamat Bersantai

CEK GULA

Cerita Pendek

Istri      : "Kok bolak-balik, keluar masuk dapur, ada apa Paaa... ???"

Suami : "Kata dokter, disuruh rutin ngecek gula...  !!!"

PAKAI LILIN

Guyonan aja daripada sepiiii....

PAKAI LILIN

Ratna : "Abang...Ratna sudah telat sebulan, kita bakal punya bayi"

Galih : "Tapi jangan bilang bilang ke orang lain dulu yaa...takut tidak jadi, nanti malu maluin"

Besok paginya tukang tagih dari PLN ketuk pintu...begitu dibuka, tukang tagih langsung ngomong...

Petugas PLN : "Bu...ibu telat sebulan"

Ratna : "Dari mana Bapak tahu ?"

Petugas PLN : "Kan ini ada catatannya di PLN bu...."

Ratna : "Haaahhh......, masa sampe di catat di PLN...???!!!"

Besoknya Galih pergi ke kantor PLN, sambil marah marah.

Galih : "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan ?"

Petugas PLN : "Sabar pak, kalau bapak mau catatannya dihapus, bapak tinggal bayar kepada kami"

Galih : "Kalau saya tidak mau bayar ?"
 
Petugas PLN : "Terpaksa... punya bapak akan kami putusin..."

Galih : "Giiillaa...., punya saya mau diputusin ??
Kalo istri saya di rumah lagi pengen...terus pake apa.....???"

Petugas PLN : "Yaa, terpaksa pake lilin...!!!"

Galih : "Dasar PLN gilaaaaa...!!!"

JANGAN JUAL TANAH SEBELAH

CERITA PENDEK (LAGI)              

Menjelang ajal Bapak berpesan : "Nak, tanah sebelah jangan pernah di jual"

Anak : Kenapa Pak?

Bapak : "Bukan Tanah kita.."            

TAMAT