GITUAN Vs ANU

Intermezo:
GITUAN vs ANU

Kamu pernah Gituan nggak...??
 
Gue bingung kenapa kalo kita ngomong kata Gituan yang terbayang pasti "Gituan" .

PadahalGituan itu apa sih...?

Gituan kan bukan kata yang bersalah..., kenapa gak boleh diucapin...?

Untuk menjaga nama baik kata Gituan coba kalo kita sepakati bahwa kata "gituan" itu artinya 

MAKA..

Jadi kan gini...
"Aduh perut gue sakit nih , hari ini gue belum gituan..." .

"Biar enggak lemes sebaiknya kita gitua  3 kali sehari..."

Ingat ya Gituan itu artinya Makan .

Atau misalnya mau ngajak pasangan / pacarnya makan.

"Sayang entar malem kita gituan yuk . Aku tahu tempat paling enak buat gituan. Di kafe itu banyak orang pada gituan disana " . Lagian harganya murah. Paling kalo kita gituan 2 kali bayarnya gak sampe 20 ribu ....

Jadi mulai sekarang kata Gituan itu artinya Makan

Betapa indahnya selalu berpikir positif...
Yaa nggak...

Satu lagi kata yang nggak bersalah yaitu kata Anu .
Sebenarnya Anu itu apa sih...?

Kenapa kalo saya ngomong Anu yang kebayang pasti Anu .
Apa itu Anu...?

Untuk menjaga nama baik kata Anu mari kita sepakati bahwa kata  Anu itu artinya KEPALA.

Jadi kan kalo orang ngomong kan jadi gini... :

'Wah Anu kamu gede banget sih..." . 

"Kemarin katanya Anu kamu ke jedot pintu ya, coba sini aku periksa Anu kamu."

Ingat ya Anu itu artinya Kepala lhoo yaaa...

"Nanti kalau kamu naik motor Anu kamu pake helm yaaa...".
"Hei brooo... , kok ada ketombe sih di Anu kamu...?"
"Sayang... , boleh gak aku pegang Anu kamu...?"

Tanamkan dalam pikiran anda bahwa kata Anu dan Gituan bukanlah kata yang jorok .... 

Selamat Gituan ya friends biar Anu-nya gak nyut2an ... 

Indahnya selalu berpikir POSITIF...

ADZAN & BANDARA

Sekedar pangeling-eling...
---------------------------
Adzan & Bandara 

Ternyata salah satu urusan Agama bisa lebih mudah dijelaskan dengan urusan Bandara...

Adalah teman saya, yang kebetulan non muslim, bertanya kepada saya, "Kenapa kalau adzan harus dibunyikan keras-keras dengan speaker pula?". 

Saya yang bukan ahli agama kemudian berpikir sejenak mencari jawaban yang mudah dicernanya, saya mencoba menjawab seperti ini, "Bro, adzan itu adalah panggilan sholat, pasti dong namanya panggilan tidak mungkin dengan cara yang sama seperti berbicara atau berbisik-bisik".

Teman saya membalas, "Tapi kan orang-orang di sekitar tidak semuanya muslim?".
Saya jawab lagi, "Benar Bro, kita sekarang sedang ada di bandara, dengar kan announcement bandara selalu memberikan panggilan boarding? Apakah kamu juga mempertanyakan ke mereka mengapa melakukan panggilan boarding pesawat YANG LAIN keras-keras padahal bukan panggilan pesawatmu?".

Dia tersenyum namun membalas lagi, "Tapi kan hari gini semua orang sudah tau dengan teknologi jam berapa waktu sholat apa, apa masih harus adzan keras-keras?".

Saya pun kemudian menjawab, "Ya, setiap penumpang juga kan sudah tahu jadwal penerbangannya sejak pesan dan memegang tiket, kemudian check-in, sudah tercetak jadwal keberangkatannya di boarding pass, sudah masuk ruang tunggu, tapi tetap pihak bandara melakukan panggilan boarding bukan?

Dan ada satu hal lagi mengapa adzan harus dikumandangkan?, itu bukan hanya sebagai penanda sudah masuk waktu sholat  tapi benar-benar panggilan sholat, karena kami semua yang laki-laki harus menyegerakan menuju masjid atau masuk masjid untuk segera mengerjakan sholat berjamaah.

Sama halnya semua penumpang harus menyegerakan masuk pesawat setelah panggilan boarding, walaupun masih ada waktu naik pesawat sampai pesawat tutup pintu". Kali ini senyumnya bertambah lebar, lalu dia setengah memelukku sambil menepuk-nepuk bahuku dan berkata "SUPER, I get it Bro !!! ..."

CUCU YANG PANDAI

Cucu yg pandai ...

Ada seorang KAKEK lagi asyik memperhatikan CUCU-nya  yang berusia 7 thn tengah bermain di halaman depan rumah.
‎
Sang cucu terlihat sedang memainkan cacing di tanah, berusaha memasukkan cacing tsb ke dalam lubangnya.‎
‎
KAKEK : "Cu, ngapain kamu....? Dari tadi kakek lihat kamu berusaha memasukkan cacing ke dalam lubang, pekerjaan yang sia2.
Mana bisa kamu masukkan cacing ke lubangnya, dia 'kan lembek....?"

CUCU : "Kalau aku bisa, gimana kek ...?"

KAKEK : "Kakek kasih kamu uang 20rb....".

Sang cucu lalu masuk ke dalam rumah.....‎‎
Tidak lama sang cucu keluar sambil membawa HAIRSPRAY.‎

Kemudian dia menyemprotkan hairspray tsb banyak2 ke badan cacing sampai menjadi sangat kaku dan dimasukkannya ke dalam lubang.‎

Sang kakek merasa kalah dan malu.

KAKEK : "Nih uang yg kakek janjikan, kamu memang cucu kakek yang cerdas ...!"

Sang kakek pun segera masuk ke dalam rumah sambil membawa HAIRSPRAY yang diambil dari cucunya. ‎

Si cucu girang bukan kepalang.

Sekitar setengah jam kemudian, sang kakek kembali mengahampiri si cucu sambil memberi lagi uang 50rb. ‎

Si cucu kaget .....

CUCU : "Lho kek, tadi 'kan aku udah dikasih uang 20rb ...?"

KAKEK : "Iya, yang 50rb ini dari Nenekmu ...", sambil Benerin Sarung...

‎

SAMUN GINTING

Ir. Samun Ginting, seorang profesional muda asal Medan, namun agak terganggu pendengarannya, dan baru pertama kali ke Jogjakarta.

Suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu Es Dawet (Cendol).

Ginting : "Mbak, beli dawetnya."

Mbak :_"Sampun telas, mas."_

Ginting : "Iya dong, tampung di gelas ya Mbak ..."

Mbak : _"Mboten wonten, mas."_

Ginting : "Betul, memang saya suka pake santen..."

Mbak :_"Ojo ngono, mas."_

Ginting : "Aku sudah tau Mbak, yg ijo-ijo itu khan!? di Jakarta, namanya Cendol!"

Mbak : (agak kesal) _"Kowe sinting ya?"_

Ginting : "Lho!? Koq Mbak bisa tau namaku Ginting...?"

Mbak : (tambah kesal) _"Wong edan!"_

Ginting : "Wah .. Mbak hebat sekali! Saya memang orang Medan!"

Mbak : (mulai menggerutu) _"Ora duwe otak.!!"_

Ginting : "Benar ... benar, Mbak!! Saya orang Batak! Ha..ha..ha... Horas!"

Mbak : (stress..) _"Dasar budeg ..!!!'_

Ginting : "Yg aku pesan dawet Mbak... bukan gudeg!"

Mbak : _"Sampeyan kurang kerjaan to?"_

Ginting : "Benar sekali Mbak, saudara2ku di Grup ini memang pada kurang kerjaan..! yang kayak gini2 juga dibaca sampe habis.... pusing aku..!!

Hahaha

LEBIH ENAK ZAMAN DULU

LEBIH ENAK ZAMAN DULU

Nenek : Dollar udah naik lagi ya Pri?"

Sapri :
"Iya tuh Nek, tambah susah aja kita Nek... Harga-harga pasti ikut naik."

Nenek :
"Jaman dulu... Waktu nenek masih sebaya emak kamu pri... Duit 5 ribu perak, ke super market bisa dapet semuanya : susu, roti, keju, coklat, gula, mentega, terigu, parfum, bedak, lipstik, shampoo, sabun mandi, celana dalam,beha, minyak goreng bahkan rokok kakekmu 1 slop."

Sapri :
"Wuiiiihhh... Banyak amat nek... Kalo sekarang gimana Nek?"

Nenek :
"Sekarang mah susah pri... Kagak bisa lagi...

Dimana-mana ada CCTV...!"

WAWAN BOLOS ENKONG MATI

Cerita bocah betawi bolos sekolah

Engkong :
Heh Wan , lu ngumpet sonoh...

Wawan :
Laah emang ngapa kong... ?

Engkong :
Laah pan tadi lu bolos... nooh guru lu pulang bubaran sekolah mau liwat

Wawan :
Laah yang kudu ngumpet mah Engkong

Engkong :
Naah ngapa jadi Engkong yang ngumpet , yang sekolah pan elu

Wawan :
Orang Wawan bolos bilangnya Engkong MATI !!!

Engkong :
Seetttaaaannnnn...luh !!!

KERIBUTAN DI SAMSAT TEGAL GARA2 BALIK NAMA STNK

KERIBUTAN DI SAMSAT TEGAL GARA2 BALIK NAMA STNK

menjelang berlakunya kenaikan PNBP tanggal 6 Januari 2017..Telah terjadi keributan di kantor SAMSAT  Tegal.

Seorang Ibu  setengah baya sedang mengurus STNK.

Ibu :  "Pokoke inyong ora gelem balik nama.."

Petugas :  "Kudu, bu,,, bisa ora bisa kudu balik nama, sing lawas wis dehapus, kudu dibalik namane...!"

Ibu :  "Jajal inyong arep ketemu karo kepala kantore"  bae...!!

Ibu :  "Pokoke nganti mati nyong ora gelem balik nama, Pak ... !!!"

Kepala Samsat :  "Kena apa ibu ora gelem balik nama, kiye kan wis aturan'ne..??"

Ibu :  "Yaaaa,,, jajal rika pikir karo utek, Pak,,,,,, Jeneng inyong "MAYA TILIS", angger dibalik dadine "SILIT AYAM..." inyong ora sudiiiiilah....inyong ya isin.......!!!!!!

RENUNGAN MATEMATIKA LOGIS & JUGA BENER ... ???

Guyonan ala org mumet
*RENUNGAN MATEMATIKA LOGIS & JUGA BENER ... ???*
Jika:  A = 1 B = 2 C = 3
D = 4 E = 5 F = 6 G = 7
H = 8 I = 9 J = 10 K = 11 L = 12 M = 13 N = 14 O = 15 P = 16 Q = 17 R = 18
S = 19 T = 20 U = 21
V = 22 W = 23 X = 24
Y = 25 Z = 26

Maka :

H+A+R+D+W+O+R+K *(Kerja Keras) :* 8+1+18+4+23+15+18+11 = *98%*

K+N+O+W+L+E+D+G+E *(Pengetahuan) :*
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = *96%*

L+O+V+E *(Cinta) :*
12+15+22+5 = *54%*

L+U+C+K *(Keberuntungan) :*
12+21+3+11 = *47%*

*Tidak ada yang membuatnya jadi 100%.*
*Lalu apa yang membuatnya jadi 100% .. ???*

Apakah Money.. ?  NO.. !!!
M+O+N+E+Y :
13+15+14+5+25 = *72%*

Leadership.. ?  NO.. !!!
L+E+A+D+E+R+S+H+I+P :
12+5+1+4+5+18+19+8+9+16 = *97%*

*Ternyata yang bisa membuatnya menjadi 100% adalah :*
👇👇

*I S T R I   D U A*
9+19+20+18+9+4+21+1 = *100%*
atau

*B O J O   T E L U*
2+15+10+15+20+5+12+21 = *100%*
*Maka beristri dua atau duwe bojo telu akan membuat hidup kita bisa berhasil mencapai nilai 100% !!!

KEBETULAN atau TIDAK ... ?  tapi itulah mainan MATEMATIKA-nya !!!

Dan jawaban para istri adalah :
L A M B E M U   M A S
12+1+13+2+5+13+21+13+1+19 = 100% juga!!!

😅😆😆

GENDRUWO BLO'ON

Seorang anak TK pulang ngaji sendirian ba'da maghrib.
Pas di tengah jalan dia kaget setengah mati lihat sosok genderuwo hitam dengan mata melotot di bawah pohon.
Anak itu sebetulnya takut, dan karena doa yang dia hafal hanya doa sebelum makan maka diucapkanlah doa itu dengan suara keras :

"Allahuma bariklana fima rozaqtana waqina adzabannar"

Si genderuwo langsung loncat dan kabur sambil ngomel:
"Kurang Ajar ....ratusan tahun ngganggu manusia... baru kali ini mau dimakan anak kecil..... "
........................
Biarpun anak kecil tapi perutnya besar bisa telan
*genderuwo*
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
👏�👏�👏�👏�👏�👏�👏�👏�👏 (Selamat Pagi...selamat beraktifitas)...

PERAN ISTRI BAGI SUAMI

Peran Istri bagi Suami

Suatu hari di danau buaya ada pertandingan, bagi siapa yg berani cemplung ke danau dan naik lg ke tepi danau akan mendapatkan hadiah Rp.100.000.000,-

Setelah ditunggu sekian lama tadak ada yang berani terjun.

Akhirnya terdengar suara "byyyyuur" dan terlihat ada seorang laki-laki terjun ke danau kemudian degan sekuat tenaga ia berenang menuju tepi danau degan raut muka yang pucat karen dikejar buaya, degan napas tersengal sengal, akhirnya sampai juga di tepi danau.

Pengunjung bersoraaaak...
panitia memberi salam kepadanya demikian pula diberikan hadiah Rp.100.000.000,-

Tetapi dia degan marah sekali berkata sambil setengah berteriak: "Saya mau tahu, siapa tadi yg sngaja mendorong saya ke danau?"

Setelah tengok ke belakang terlihat isterinya senyum senyum senang dapat uang 100 jt.

Benarlah kata pepatah.......:

DI BELAKANG SUAMI YG SUKSES,  AKAN ADA SEORANG ISTERI YG SELALU MENDORONGNYA....

Jagan senyum sendiri, ajak orang orang lain akan senyum membacanya!

Salam Hangat

GARA - GARA NENEK BUKA DOMPET

Gara-gara Uang 15 Ribu

Seorang Nenek berkaca mata tebal naik Bus jurusan Jogja-Solo. Tak lama datang Kondektur menagih ongkos bis yang Rp.15.000

Kondektur: “Maaf ongkosnya Nek.”

Si Nenek: (Dengan slow motion).

Membuka retsleting tasnya yang diletakkan di sebelahnya. Karena matanya yang sudah rabun si Nenek belum menemukan uangnya.

Nenek: “Ntar ya mas belum ketemu nih.”

Kondektur: (Dengan sabar melanjutkan ke penumpang yang lain).

Tak lama kemudian si kondektur balik lagi ke si Nenek.

Kondektur: “Sudah ada Nek ongkos nya?”

Si Nenek yang pelupa dan rabun kembali membuka retsleting dan men-cari2 lembaran uang nya.

Nenek: “Waduh maaf mas belum ketemu, sabar ya pasti saya bayar koq.”

Kejadian tersebut terulang beberapa kali selama perjalanan. Akhirnya WARDI yang duduk persis di sebelah tas si Nenek berkata,

WARDI: “Maaf ya Nek saya bayarin aja ya..”

Tanpa menunggu jawaban si Nenek, WARDI memberikan 3 lembar uang 5 ribuan ke kondektur. Si kondektur terharu dan bangga terhadap sikap WARDI.

Kondektur: “Alangkah mulia dan baik hatimu anak muda.”

Demikian juga si Nenek,

Nenek: (Dengan haru dan suara bergetar) “Aduh nak kamu baik sekali, terima kasih ya!”

WARDI: “Gak papa Nek, daripada gara-gara uang 15 ribu retsleting celana saya bolak-balik dibuka-tutup dan di aduk2 mending saya bayarin deh. Lama-lama ngilu juga.”

NASIB PENSIUNAN

NASIB PENSIUNAN
Karena susahnya mencari pekerjaan , seorang bapak pensiunan Angkatan Darat akhirnya menerima pekerjaan di kebun binatang ..

Tiap hari ia memakai kostum Gorilla dan berpura-pura menjadi seekor Gorilla (ngapain malu, toh tidak ada yang tahu , karena pakai kostum dan topeng).

Mengunyah kacang dan pisang terus menerus . Ia berlompat lompatan setiap hari dgn lincahnya dan jg dpt berhitung angka.

Tugasnya menarik perhatian penonton dan membuat pengunjung kebun binatang itu senang.

Sejak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan Gorilla yang lincah dan juga pintar
( lha wong pensiunan AD.) .
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas , Sewaktu Gorilla melompat-lompat, tiba tiba ia tergelincir dan terjatuh kedalam kolam Buaya: “Oh my God !!. Matilah aku kali ini ”, kata Gorila jadi jadian itu dalam hati....

Ia berusaha keras berenang dengan cepat ke pinggir kolam, menghindar dari Buaya. Tapi Buaya itu lebih cepat mendekat dengan mulutnya yang menganga lebar dan gigi-gigi yang runcing siap merobek robek-robek si Gorila . Para pengunjung kebun binatang pun juga ikut berteriak histeris merasa ngeri ketika moncong Buaya hendak menyergap Gorilla tersebut..
Antara sadar dan pingsan, Gorilla itu mendengar bisikan lembut dari dalam mulut Sang buaya : ....
“Jangan takut mas, saya juga pensiunan Angkatan Laut ......."

😄😄😄😄😄😄😜😝😄