KECOPETAN

KECOPETAN

Di terminal angkot ada ibu ibu lagi nangis sesenggukan,
terus ditanya sama polisi...
Polisi : Kenapa nangis bu... ?
Si Ibu : duit duaratus rébu kacopetan
Polisi : Duitnya disimpen dimana bu...?
Si Ibu : Ibu selipin didalem kutang...
Polisi  : Emang ngga kerasa waktu dirogoh...?
Si Ibu  : kerasa mah kerasa, soalnya rada lama juga ngerogohnya...
Polisi : Ko ibu ngga teriak sih...?
Si Ibu : Saya kirain ngga sambil nyopet...!!!

Polisi  : ibu apal ngga tampang orangnya yang ngerogoh tadi ?
Si Ibu  : apal...
Pulisi  : kaya gimana bu  ?
Si Ibu  : Kaya yang lagi baca ... !
Polisi  : #$@?!=/@??!!

😀😀😀

17 KEAJAIBAN DUNIA

Breaking new

UNESCO akhirnya akan menetapkan hewan khas Indonesia yaitu BELALANG dan KUPU-KUPU Indonesia masuk 17 keajaiban dunia.

Unesco baru tahu bahwa Belalang dan Kupu-kupu Indonesia ternyata ajaib, karena siang makan nasi, kalau malam minum susu...😆

SURAT KOKOM YANG POLOS UNTUK ORANG TUANYA DIKAMPUNG‎

‎

Assalamu'alaikum Wr. Wb.

Emak dan Bapak yang Kokom hormati‎.
Kokom bingung sama suami.
koq suami Kokom begitu2 amat sama Kokom.

Katanya kalo sudah menikah bakalan sayang,  tapi, buktinya mana..???

Ngasih uang ke Kokom buat belanja, tapi setiap kali makan dia masih minta ke Kokom.

Kokom dibeliin baju2 bagus, tapi setiap kali dia pulang disuruh buka, apalagi kalo malem..Kokom sama sekali ga boleh pake baju. Bayangin Mak, apa ga khawatir Kokom masuk angin‎..??
‎
Waktu nya Kokom tidur, baru saja merem...sudah ditindih malah seperti kucing  mak, Kokom di endus2, dicium2 dan digigit...apa ga boleh Kokom tidur nyenyak mak..??‎
‎
Coba bayangin sama mak dan bapak, ketusuk duri kecil saja sakitnya minta ampun...ini  durinya gede banget mak, ga cuma sekali tusuk, sengaja dicabut ditusuk -dicabut ditusuk..

Kokom sudah ah-eh-ah-eh nahan... tetep aja dilanjutin, tega banget dia mah mak.

Sekarang Kokom sudah punya anak, malah suami Kokom lebih sayang ke anak.

Lihat celana anak merosot, buru2 cepet dinaikin dibenerin.

Tapi kenapa kalo ke kokom...celana Kokom sudah bener juga diprosot2tin..

Kokom heran, apa ga boleh Kokom pake celana..???

Apa begitu yang disebut sayang ke istri..???‎
‎
Yang paling aneh sama suami Kokom mak,
"apa suami Kokom dulu kurang minum ASI ke emaknya yaa"..??

Sampai sekarang mak, suami Kokom masih suka mimik ke kokom... kasihan anak  sering protes, katanya nenen bau rokok.

Begitulah emak, bapak kelakuan suami Kokom.

Ga seperti cerita emak sama bapak gimana rasanya disayangi suami setelah menikah.

Tapi mak, Kokom gak pernah ngomong apa lg protes ke suami.
Kokom maah nurut aja ke suami..seperti pesan emak‎ dan bapak.
‎

Wassalam
Kokom di Ciledug

KETEMU DI SURGA

KETEMU DI SURGA

Ada seorang yg hidup nya sangat jujur dan saleh.....,
meninggal dunia & masuk SORGA........
Di Sorga dia heran, krn banyak anggota DPR yg dia kenal .... ada di Sorga juga.

Katanya dalam hati :
"Kok banyak bener anggota DPR yg ..... bisa msk Sorga juga yaa? "

Saking penasaran nya, dia tanya malaikat :
"WAHAI.. Malaikat ! Banyak juga ya anggota DPR  di Sorga...??"

Malaikat menjawab :
"Oo... Mereka lagi STUDI BANDING, besok juga sdh balik lagi ke NERAKA.!! ,,,,

😄😄😄...

MELAMAR PUTRI KYAI

Tiga orang pemuda datang bertamu ke rumah Pak Kyai.

Mereka sama2 melamar anak gadis Kyai

Kyai : "Siapa namamu?".
Anas : "Anas, Pak".

Kyai : "Bagus nian namamu. Maksud kedatangan?".
Anas : "Mau melamar putri Bpk".

Kyai : "Ok, tapi saya tes dulu ya... Coba kamu baca surat Annas sesuai dengan namamu".
Anas : "Baik, Pak kyai....".

Lalu dia membaca surat Annas *6 ayat* dengan lancar. Pa Kyai manggut -manggut...

Kyai : "Sekarang kamu, siapa namamu ?", tanya Pak Kyai sambil menatap orang ke 2.....
Thoriq : "...Thoriq, Pak Kyai.

Kyai : "Hmmm .. nama yg bagus.
Sekarang tesnya kamu baca surat At-Thariq ya...".
Thariq : "... baik Pak Kyai...".

Lalu dia membaca surat At-Thariq 17 ayat dengan hati2 takut gak hapal. Pak Kyai manggut manggut...

Lalu menatap orang ke 3 yg tampak pucat gemetaran ...

Kyai : 'Siapa namamu...?".
Ali Imron : (berkeringat dingin) "Saya Ali Imron Pak Kyai, tapi biasa di panggil Qulhu...."

😂😂😂

BURUNG BEO NAKAL

Di asrama Putri ada seekor Burung Beo yg pintar,suka menyapa para Mahasiswi yg lewat,kadang muncul kalimat dari mulut Beo, misalnya :
" Selamat pagi .."
" Capeek ,,, dech "
" Uooey ada tamu.."
"Bangun..bangun..bangun "

Suatu pagi saat tiga mahasiswi sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar Beo ..
tiba-tiba Beo nyeletuk dengan nyaringnya
" biru - putih - ijo !!!"

Spontan 3 mahasiswi kaget dan saling pandang ,,,
" Lho,kayaknya warna CD kita deeh..!"

" Wah.. jangan-jangan Beo suka ngintip kita..?"celetuk salah satu mahasiswi

" Biarin dech..mungkin kebetulan aja,timpal teman nya "

Keesokan harinya tiga mahasiswi melintas lagi di depan kandang Beo ..
tiba-tiba terdengar ..
"hitam - coklat - pink"

Ke 3 mahasiswi kaget & saling pandang ..
" Gile ,,koq Beo tahu warna CD kita ?" 

"yah udah..,besok kita tes, kita jangan pakai CD ..
Lihat dia tahu nggak !!!"

Esokan harinya ketiga mahasiswi sengaja tidak pakai CD berangkat ke kampus...pelan-pelan melintas di kandang Beo ...

" sssttt ,,, lihat tuh Beo nampak kebingungan melihat kita !!! " ... celetuk salah seorang mahasiswi..
.
Tanpa disangka Beo teriak ..
"GONDRONG -. KRIBO - GUNDUL.!!!"

😜😜😜😀😀😬😬

APAKAH TUHAN BISA DILIHAT... ?

APAKAH TUHAN BISA DILIHAT... ???

Seorang anak kecil polos tinggal harmonis dan berbahagia dengan keluarganya....., tiba - tiba ia bertanya kepada ibunya :

Anak : "Bu... apakah Tuhan bisa dilihat..?"

Ibu. : "Tentu tidak nak"

Anak: "Bu..., apakah Tuhan semalam nginap di rumah Kita..?"

Ibu : "Itu tidak mungkin nak..."
Anak : "Tapi kenapa semalam ayah bilang... Ya tuhan... tubuhmu bagus bangeeet..."

Ibu. : "Kapan dan di mana ayah bilang seperti itu..?"

Anak: "Tadi malam... waktu ayah di kamar Inem..."

Ibu. : " Dasssaaaaarr Kodok Tuuuuaaa ....... !!!!!!!!

👊👊😡😡

IBU DAN SI PENIPU

Modus Penipuan

'Maaamaaaa..mamaaaa..huhuhu..huhuhuhu'

Yaaah mulainya aja udah gini. Hapal. Kenapa gak kreatip ya cara nipunya.
Jadul.

Sekarang telpon penipuan beralih seperti ini:

Penipu:  'Selamat sore bu..'

Ibu2: 'Sore..'

Penipu: 'Kami dari kepolisian .. menginfokan anak ibu saat ini kami tahan..'

Ibu2: 'APAAAAAAAH.. TIDAK MUNGKIN!'

Penipu: 'Benar bu. Karena terlibat kepemilikan narkotika.. jenis gorila yg lagi marak beredar bu..'

Ibu2: 'Hah anak saya bawa2 gorila? Dapat darimana dia?'

Penipu: 'Sedang kami usut dan interogasi bu..'

Ibu2: 'Dia sukanya kucing lho padahal... Nih kucingnya 2 di rumah. Si boncel ama si nyingnying. Kok tiba2 punya gorilla. Dia pelihara dimana sih itu gorilla?'

Penipu: 'Bukan bu.. itu nam...'

Ibu2: 'Siapa nama gorillanya? Bagus gak bulunya?'

Penipu: 'Itu nama jenis narkoba bu... Bukan binatang'

Ibu2: 'Lho bukan?'

Penipu: 'Bukan..'

Ibu2: 'Lha kirain dia punya simpenan gorilla. Jadi pengen liat saya pak.. hihihihi'

Penipu: 'Ibu..tolong dengarkan penjelasan saya'

Ibu2: 'Hoooo.. trus gimana ini pak?'

Penipu: 'Ibu mau urusannya cepet selesai? Bisa kami bantu..'

Ibu2: 'Ih bapak mah pamrih..'

Penipu: 'Pamrih bagaimana maksudnya?'

Ibu2: 'Itungan.. gak baik pak..'

Penipu: 'Bukan begitu bu. Ini untuk biaya administrasi jaminan. Biar anak ibu bisa dilepas..'

Ibu2: 'Ini anak saya yg mana sih?'

lPenipu: 'Yg laki2 bu..'

Ibu2: 'Ada dua pak. Yg pitak atau korengan di dengkul?'

Penipu: 'Ngg...'

Ibu2: 'Yg mana pak?'

Penipu: 'Yg pitak, bu'

Ibu2: 'Ah si ipul.. bikin ulah aja..'

Penipu: 'Bagaimana ini ibu. Mau kami bantu untuk administrasinya?'

Ibu2: 'Berapa bayarnya pak?'

Penipu: '5 juta bu..'

Ibu2: '.. mahal amat...'

Penipu: 'Biar cepet selesai bu..'

Ibu2: 'Bisa pakai kartu gak?'

Penipu: 'Kartu atm? Bisa bu!'

Ibu2: 'Adanya kartu ramayana ini..'

Penipu: 'Kartu atm ramayana?'

Ibu2: 'Bukan, kartu kalau beli baju suka dapat diskon pak..'

Penipu: 'Ibu gak ingin dibantu?!'

Ibu2: 'Ya mauuu..'

Penipu: 'Segera supaya anak ibu gak diproses ini..'

Ibu2: 'Tapi bapak tolong bantu jawab pertanyaan saya ya pak..'

*Penipu: 'Pertanyaan apa bu?'

Ibu2: 'Sebutkan 5 nama-nama ikan.. hayooooo..'

Penipu:  '....'
[Nut..nut..nut..]

Mungkin penipunya lelah...

PAKAI LILIN Si KABAYAN

Inem : "Akang, Inem sudah telat sebulan, kita bakal punya bayi".

Kabayan : "Tapi jangan bilang2 ke orang lain dulu yaa..., takut tidak jadi ..., nanti malu2in".

Besok paginya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong.

Petugas PLN : "Bu, ibu telat sebulan".

Inem : "Dari mana Bapak tahu?".

Petugas PLN : "Kan ini ada catatannya di PLN ".

Inem : "Haaah..., masa sampe di catat di PLN ???!!!

Besoknya Si Kabayan pergi ke kantor PLN sambil marah2.

Kabayan : "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan?"

Petugas PLN : "Sabar pak, kalau bapak mau catatannya dihapus, bapak tinggal bayar kepada kami ".

Kabayan : "Kalau saya tidak mau bayar?".
 
Petugas PLN : "Punya bapak, akan kami putusin".

Kabayan : "Giiillaa...., punya saya mau diputusin?? Kalo istri saya di rumah lagi pengen, terus pake apa...???".

Petugas PLN : "Yaa, terpaksa pake LILIN......!!!???

Kabayan : "Dasar PLN GIILLAAAA...!!!

ISTRI CANTIK SENILAI EMAS

"Pak Parjo...,  istri Anda cantik sekali," kata seorang Raja Minyak Arab. "Boleh nggak saya tukar dengan emas seberat tubuhnya?" 😁

"Beri saya waktu beberapa hari," jawab Parjo. ☺

"Apakah Anda mau pikir-pikir dulu?" tanya Raja Minyak. 😚

Jawab Parjo, polos : "Bukan...! Mau saya gemukkan dulu.."

😃😃😃😃😃
😝😝😝😝
👊👊👊

NONTON BIOSKOP BERSAMA SELINGKUHAN

Seorang perempuan muda terlihat galak sekali, dengan sebuah pisau sayur ditangannya, berdiri di depan pintu bioskop dan memaksa masuk, untuk memburu sang suami yang ia duga sedang berada dalam bioskop dengan selingkuhannya.
Namun ia berhasil ditahan oleh security bioskop.

Dengan lembut security tersebut membujuk perempuan itu.

"Ibu.. maaf..di dalam bioskop kan gelap. Ibu tidak mungkin melihat apapun dalam gelap kan? Sementara kami tidak memiliki wewenang untuk menyalakan lampu selama pertunjukan berlangsung. Sebelum ibu menemukannya, jangan jangan penonton menjadi panik, dan suami ibu kabur. Bagaimana jika ibu menunggu saja disini hingga pertunjukan selesai?"

Perempuan itu terdiam sejenak, kemudian menganggukkan kepala pertanda setuju. Ia lalu menyimpan pisaunya dan duduk di longue, diawasi petugas bioskop lainnya.

Untuk mencegah keributan, maka security bioskop mengadukan hal ini kepada manager dan mereka berinisiatif untuk membuat pengumuman tertulis di layar lebar studio yang bertuliskan :

"Seorang perempuan dengan pisau ditangan mencari suaminya yang diduga sedang berada dalam bioskop ini dengan pasangan selingkuhannya. Agar tidak terjadi keributan, diharap pria yg dimaksud segera meninggalkan bioskop secepatnya lewat pintu samping."

Dalam sekejap 1/2 gedung bioskop menjadi kosong.. 😅