Upacara Bendera di Padang
Seorang murid disuruh membacakan Teks Pancasila…
Si murid rada enggan krn dia tidak hapal...
Dia hanya ingat gambar2nya saja. Namun karena guru yg memberi tugas dgn terpaksa dia pun maju lalu dia membaca….!!!
” PANCASILO “
Ciek : Bintang basogi limo
Duo : Banteng batanduk duo
Tigo : Pohon baringin dah tuo
Ampek : Rante pangikek kudo
Limo : Padi makanan kito, Kapas pambalut wanito
Lalu guru pun menjawab :
Yang baco dah gilo… 😂😜😬😭
Dokter. ;.."bagaimana awalnya ...anda bisa jadi sakit jiwa...?!?!?!!!?
Pasien ;."berawal dari hubungan
keluarga..dokk..!!!!
Dokter. ;."hubungan keluarga bagaimana..?? coba jelaskan...!!!!!
Pasien. ;.."Beberapa tahun yg lalu ..saya menikah dengan janda..!!!..janda itu punya anak perempuan umur 20thn...!!!
Kemudian ayah saya yng menduda..merayu anak tiri saya...!!!!..dan akhirnya..anak tiri saya menikah dengan ayah saya...!!!....itu berarti anak tiri saya...menjadi ibu tiri saya...!!!!...dan ayah saya..menjadi menantu saya...!!!!
Dua tahun kemudian ...!!!!..istri saya melahirkan anak saya...?!!!..dan itu adalah adik dari ibu tiri saya...!!!!..sehingga anak say memanggil saya ayah..!!!..saya jg bsa memanggil anak saya paman...!!!!
Kemudian tahun berikutnya..anak tiri saya dan ayah saya mempunyai anak...!!!!..itu berarti ..dia saudara saya...!!!...tapi..dia juga harus memanggil saya kakek...!!!!
Pada saat yang sama..istri saya adalah ibu dari ibu tiri saya...!!!..yaitu nenek anak saya...!!! .dan saya sebagai suami dari istri saya..adalah kakek dari anak saya sendiri..!!!!!!
Begitu ceritanya...dokkk..!!!..otak saya hampirmeledak...!!!.. memikirkan.. hubungan keluarga saya...!!!!!! dan akhirnya saya jadi gila begini..dokk...?!!!!!
Dokter : sy ini juga bisa ikut gila denger crt klrgamu,,,,,
Mohon yg baca jgn ikut gila denger cerita ini.
SUATU HARI DI NEGERI ANTAH BERANTAH...
Hakim:
_"Sebelum sidang dimulai, kami ingin mendengar pembelaan dari tim pengacara terdakwa. Silahkan!"_
Pengacara:
_"Terimakasih Yang Mulia. Kami menyatakan terdakwa tidak bersalah, dan memohon terdakwa dibebaskan dari segala tuntutan,"_
Hakim:
_"Baik. Terimakasih. Kami juga ingin mendengar tuntutan hukum dari Jaksa Penuntut Umum. Bagaimana, Saudara Jaksa Penuntut Umum?"_
Jaksa:
_"Kami menyatakan terdakwa tidak terbukti melanggar hukum, dan menuntut terdakwa dibebaskan dari segala tuduhan, Yang Mulia,"_
Hakim:
_"Lho, apa-apaan ini? Kok tuntutan JPU mirip pembelaan Pengacara? Jika terdakwa tidak melanggar hukum, mengapa kalian bawa kasus ini ke pengadilan? Jika tidak ada pelanggaran hukum, mengapa kita adakan persidangan ini? Saudara JPU jangan main-main ya!"_
Jaksa (cengengesan):
_"Anu, Yang Mulia... Keputusan tidak bersalah ini titipan ketua kami, Yang Mulia,"_
Hakim (lempar palu ke JPU): _"Anu, anu, anumu! Kalian pikir sidang ini tempat penitipan sandal, kok keputusan dititip-titip. Siapa ketua yang kalian maksud itu?"_
Jaksa (shock setelah kepalanya luput dari sambitan palu):
_"Si Kumis, Yang Mulia,"_
Hakim:
_"Ketua kalian ini ngerti hukum, nggak? Apa tidak tahu tugas seorang jaksa? Jaksa itu menuntut bukan membela. Kalian ini jaksa bukan pengacara. Jika kalian merasa tidak ada pelanggaran hukum ya jangan dinaikkan kasusnya. Ketua kalian itu dulu sekolah hukum dimana, kok tugas jaksa yang sederhana begini tidak tahu?"_
Jaksa:
_"Di Unasdem, Yang Mulia. Universitas Panas Adem,"_
Hakim:
_"Hmmm, pantesan! Lalu, maksud kasus ini dibawa ke pengadilan apa, jika kalian menganggap terdakwa tidak bersalah?"_
Jaksa:
_"Kami juga tidak tahu, Yang Mulia,"_
Hakim (lempar kursi berikut mejanya)...
BANCI Ziarah kubur
Seorang banci melakukan ziarah kubur, sementara itu dimakam sebelahnya ada pak haji yg juga melakukan ziarah..
Setelah selesai ziarah, banci tersebut menghampiri Pak Haji ...
Banci : "Pak Haji.. maaf ganggu nie... Akika mau tenyong, boleh dongse?"
Pak Haji : "Oh, silahkan apa yg mau kamu tanyakan ?"
Banci : "Pak Haji kalau cewe metong kan disebut ALMARHUMAH, kalo lekong metong disebut ALMARHUM... Kalo banci macem Akika metong ntar disebut apa dongse ?"
Pak Haji terdiam sejenak, sambil garuk2 kepala ...
Pak Haji : "hhhmm... kalo banci yg meninggal mungkin disebut ALUMUNIUM kaliii ya."
Banci : "Hellllloooowwww ..pllliisss dong aah, pak Hajiii ...Akika BANCI bukan PANCI."!!!!
😃😁😂....
"GADIS MENOLAK NIKAH, GARA2 SALAH KETIK UNDANGAN"
Sehari sebelum pernikahan, Zuleha, terus-menerus menangis. Seluruh keluarga kebingungan.
Ibu : "Kenapa Zul kok malah nangis terus, kan mestinya hari ini mbak bahagia...?
Zuleha : Batal saja Buuu ...,bataaal!
Ibu : lho besok khan sudah diresmikan perkawinan mu, koq minta batal...
Zuleha : Ini buu, tolong dibaca dulu dengan teliti undangan ini.
Di sini tertulis tuuuuhhh .........!!!
"TURUT MENUNGGANG":
1. Pak Camat dan jajarannya
2. Pak Lurah dan jajarannya
3. Pak RW dan jajarannya.
4. Pak RT dan jajarannya
"Zuleha ga akan kuaaaaaat buuu. Bener-bener Zuleha ga kuaaaaattt.......
Drpd stress mending nguping obrolan ibu2 di TPS Pilkada.
Ibu A : Ealah.... nyesel dandan se jam .... nyoblosnya cuma se menit....
Ibu B: Bener bu ....mending di rumah, buka baju se menit tapi nyoblosnya se jam....
QUICK COUNT....
Si mbah nanya sama cucunya :
"Sebenernya quick count itu apa sih lee?
👦🏻Cucu : quick count itu ya hitung cepat hasil pemilu mbah.
👳🏼Si mbah : itung cepet gimana,mbah masih gak ngerti.
👦🏻Cucu : ya jaman sekarang kan sudah maju mbah, udah canggih mbah, kalau pagi coblosan, sore sdh tau hasilnya.
👳🏼Si mbah :halah Le, yo masih maju jamannya pak Harto dulu toh!!
Pemilu belon mulai, hasilnya sudah tau .......😪
MERDEKAAAAAAAAA ... !
Hati-hati.... Face Book sudah tidak NETRAL...!!!
Setiap kali saya mau masuk ke facebook, saya selalu diminta oleh facebook, "KATA SANDI" ...
Kenapa tidak "KATA AHOK"? ...
Wah ... Saya curiga, ada kongkalikong, antara FB, dengan salah satu paslon pilkada DKI .
HIMBAUAN DARI CIJANTUNG Jakarta Timur
Warga Jakarta hari ini Rabu 19 April 2017 dihimbau untuk TDK KELUAR RUMAH mulai Pukul. 12:00 WIB karena kondisi Jakarta diperkirakan akan MEMANAS bisa terbakar kulit... kondisi Baru agak adem dingin sejuk setelah Pukul 16:00 WIB.
Bukan karen ada Pilkada DKI tapi Setiap hari memang begitu keadaan cuaca Jakarta PANAS MATAHARI
Yang lagi nonton tv.... pindah ke metro tv sekarang.
Berita Jembatan Suramadu patah sepanjang 50 meter. 25 mobil jatuh, 2 motor beserta pengendaranya langsung tenggelam dan nelayan yang kebetulan dibawahnya tertimpa reruntuhan. 23 dilarikan kerumah sakit.
Ikan paus meninggal kaget kena serangan jantung, ikan pari ketakutan terbang ke bulan...
Diperkirakan lebih dari 1000 orang tertipu.
Termasuk saya....
😇😇😇😇
JAKARTA SEMAKIN MEMANAS -- SEKEDAR INFO BAGI TEMAN2 YANG ADA DI JAKARTA
Rabu tanggal 19 april 2017 diharapkan masyarakat jakarta dan wisatawan yang kebetulan sedang di Jakarta, jangan keluar rumah atau hotel..!
Karena mulai pkl. 16.00 WIB akan ada Demo besar-besaran yang akan dilakukan oleh
Preman2 se Jakarta . Mereka akan berkumpul di Jakarta dan terpusat *di lapangan Kantor Gubernur untuk selanjutnya bergerak ke Mapolda Metro Jaya dan tempat2 strategis terutama kawasan bisnis
Para preman akan menuntut keadilan dan kesamaan hak kepada GubernurDKI dan KapoldaMetrojaya
Salah satu tuntutan mereka adalah :
Kenapa Polisi boleh berpakaian Preman, sedangkan Preman tidak boleh berpakaian Polisi.
Jangan tegang baca nya...😁😆😜
Sorry ...
saya kena juga hahhahaha
Segerombolan gadis sedang mandi telanjang bulat di danau, lalu mereka melihat Kakek2 datang, mereka langsung berenang ke bagian telaga yg dalam.
Gadis2 berteriak: "hai Kakek .. pergilah ! Kami tidak akan ke luar dari danau ini sampai kakek pergi dari sini !"
Kakek menjawab dgn tenang : "Saya ke sini bukan utk mengintip kalian mandi, Neng ! Jgn salah sangka ya, apalagi ingin melihat kalian ke luar dari Telaga dlm keadaan telanjang bulat ? Ah,...Gak penting buat orang tua seperti kakek ini !
Kakek ke sini cuma untuk memberi makan Buaya yg ada di telaga ini_ !"
Kontan saja secara serentak para gadis2 itu bergegas berenang ke tepi danau & berlarian keluar dr telaga, rame2 memeluk kakek saking ketakutan (mereka lupa blm memakai apapun)
Pesan moral :
"Umur boleh tua.. tapi pikiran harus tetap cerdas, berimprovisasi cepat & tangkas memanfaatkan setiap moment dgn tepat guna."
Karakter "kakek" di atas dpt di sebut karakter " laki-laki sejati" yg secara umum ada 7 kriteria yaitu :
1. Kreatif
2. Agresive
3. Motivator
4. Progresif
5. Responsif
6. Elegan
7. Tangguh
atau disingkat : KAMPRET !..
Tetaplah tersenyum😁😁😁
Polantas yang sibuk saat longweekend sll update laporan situasi jalan dengan Monitoring Center (MC) di Polda JABAR Berikut obrolan mereka dengan menggunakan komunikasi HT (Handy Talky).
MC: “Bagaimana kondisi jalan tol Cikampek Jasa Marga…?”
Patroli: “RAMLAN… rame lancar Bro…”
MC: “Bagaimana di daerah Lembang Bandung?”
Patroli: “Wah di Lembang kondisi PAMER PAHA… Padat merayap tanpa Harapan…”
MC: “Oke sekarang di Tol PADALEUNYI…?”
Patroli: “Di Tol Padaleunyi terjadi PAMER SUSU… Padat merayap susul-menyusul.”
MC: “Kembali ke daerah jalan Dago… bagaimana…?”
Patroli: “Lapor, kondisi Jl. Dago PAMER GIGI… Padat merayap gila-gilaan… he… he…”
MC: “Coba cek kondisi di Jalan Surya Sumantri…?”
Patroli: “Saat ini kondisinya PAMER PANTAT… Padat merayap panjang antrian merapat…”
MC: “Bagaimana kondisi Jalan Rancaekek…?”
Patroli: “Wahhh PAMER PAHA DI RANJANG… Padat merayap tanpa harapan di dalam antrian panjang…”
MC: “Cek juga jalan Leuwi Panjang… tolong dilapor…!!”
Patroli: “Kondisi di jalan Leuwi Panjang *PAMER DADA*… Padat merayap tersendat-sendat…”
MC: “Satu lagi nih di Jalan arah ke KOPO… bagaimana…?”
Patroli: “Situasinya PAMER JEMPOL… Padat merayap terjebak macet di pintu tol…”
MC: “Ok… semua dalam kondisi macet ya… terimakasih atas laporannya, kamu sendiri ada di posisi mana?”
Patroli: “Saya ada di jalan raya ASIA AFRIKA arah kota… dalam kondisi _PAMER UDEL_…”
MC: “Haahhhhh… apa tuh? perasaan belum ada kode seperti itu… coba jelaskan.”
Patroli: “Padat merayap udah sebel…”
😉😜😜😂😂😂
Breaking News dari Medan
Ada tiga preman Medan sedang mabuk, mereka langsung menaiki taksi yg sedang mangkal di pinggir jalan.
_"Jalan laé,.... simpang limun"_ , kata salah seorang dari penumpang itu.
Karena sopir tahu mereka mabuk, jadi sopir hanya menghidupkan mesin saja lalu mematikannya lagi.
Lalu beberapa saat kemudian, si sopir bilang: _"Sudah sampai....."_
Kemudian preman yg satu turun dan membayar taksi.
Yang kedua juga turun, membayar dan mengucapkan terima kasih.
Giliran preman yg ketiga turun, dan tiba2 langsung menampar sang supir. Plakkk...!.
Si sopir sangat ketakutan karena telah menipu para preman tersebut.
Dengan gemetar dia bertanya: _"Kenapa saya ditampar, Bang ?"_😟
Preman berkata: _"Gila kau!!!, Cepat kali kau menyetir.!!!.. Hampir mati aku tadi di dalam.....!!!!!"_😡
😂😀😂😀😂.....
Rapat Di Rumah Pak RT
Pak RT mengadakan rapat di rumahnya, seluruh warga diundang.
Warga : Pak RT, dalam rangka apa rapat ini diadakan ?
Pak RT : Saya mengadakan rapat ini, dalam rangka menutup botol obat yang baru saya beli kemarin.
Warga : Maksudnya Pak RT apa ?????? Masa nutup botol obat pake ngadakan rapat, bikin repot aja.
Pak RT : Saya hanya mengikuti petunjuk yg ada di botol ini.
Warga : Petunjuk apa ????
Pak RT : Di botol ini tertulis, TUTUPLAH BOTOL DENGAN RAPAT, maka dari itu saya adakan rapat ini...
Dialog Suami Istri sambil nonton TV...
Suami: "Mama, kamu tau ngga penyanyi Julio Iglesias ?
Dia mau ngadain konsert lagi di Jakarta lho ".
Istri: "Sayaaang, kalo nyebut 'Julio' itu *'Hulio'*. Jangan kampungan gitu dong, gaul dikit kenapa sih !!"
Suami: "Ooo.. gitu ya.... ?"
Istri: "Iya Pa , Emang kapan sih konser nya ?"
Suami: "Tadinya bulan Hanuari, tapi diundur, kalo nggak Huni ya Huli..tanggalnya lupa pokoknya hari humat"
Istri : "Papaaa....!!!!!"
😡😡😡
Selamat hari Hum'at
🙊🙈😫😩😜😜
Biar sehat hangan lupa byk makan buah2an dan minum Hus seperti *heruk, hambu dan hengkol....... 😝😄😀😃😅 kabuurr 🏃🏻🏃🏻🏃🏻
Di Klaten ada seorang Petani bernama Pak Ngatimin (50 tahun) meskipun pendidikannya hanya lulusan SMP ...
Namun berkat kreatifitas dan ketekunannya, bisa menemukan dan memiliki bunga yang tingginya 160 cm dan beratnya sampai 50 kg dan berbau harum serta tahan lama ... bahkan bisa berkembang biak.
Makin lama bukannya makin layu kurus kering ..... tapi malah makin membesar dan berbobot ....
Oleh penduduk sekitar bunga tersebut dikenal sebagai .....
Bu Nga-timin.
Selamat pagi....😜
Buat kamu yang merasa sudah kehilangan harapan, saya sarankan untuk pindah ke Bekasi
Kenapa ?
Karena Bekasi adalah kota penuh harapan
Disana ada Harapan Indah, Harapan Jaya, Harapan Baru.
Bahkan di saat-saat terakhir masih ada Ujung Harapan
😁😁😁😄😄😃😃😃😂😂🙏
Tapi ada penyait yg menghambat pak.....
.بِسْــــــــــــــمِ اللهِ الرَّحْمَنِ الرَّحِيْـــــمِ
"25 PENYAKIT PENYEBAB
KONFLIK DALAM RUMAH
TANGGA YANG
HARUS DIHINDARI"
Adalah sebagai berikut:
1. KAPALAN:
Kagak Patuh Al-Qur'an (Anggota Keluarga Sering Melanggar Syari'ah).
2. KUTILAN:
Kurang Tahu ilmu Pernikahan (Kurang Memahami Hak dan Kewajiban Suami-Istri, Hak dan Kewajiban sebagai Orang Tua dan Anak, ilmu Pengasuhan dan Pendidikan Anak).
3. KURAP:
Kurang Rapat (Kurang Pertemuan dan Komunikasi Antar Anggota Keluarga).
4. KUTUAN:
Kurang Tahu Arah dan Tujuan (Tidak Memiliki Visi dan Misi Keluarga).
5. KUSTA:
Kurang Sabar Meraih ciTA (Kurang Sabar dalam menjalani Proses di masa-masa Kesulitan, Kurang Sabar dalam Menunggu Keadaan menjadi Lebih Baik).
6. KUDIS:
Kurang Duit, Selalu Habis. (Tidak pernah merasa Cukup akan Harta yang diterima. Tidak bisa Hidup Sederhana).
7. KUMEL:
Kurang Menghargai Lawan (Tidak Membangun Sikap Saling Menghormati dan Menghargai Antar Keluarga).
8. KUCEL:
Kurang Cerita detiL (Kurang Mengungkapkan Harapan secara Detail kepada Anggota Keluarga Lainnya)
9. KADAS:
Kagak Adil dan Seimbang (ada hal yang terlalu berlebihan di dalam Keluarga).
10. BISULAN:
Bila Sekedar Uang, Lancar. (Hubungan Keluarga Sekedar Transaksi Ekonomi).
11. MENCRET:
Mencari Yang Ribet (Mempersulit Diri, Tidak Mencari Kemudahan dalam Menjalani Kehidupan).
12. SEMBELIT:
Sedekah, Memberi, Berbagi,
Sangat Pelit.
13. MERIANG:
Menengok istri Jarang (Kurang Terpenuhinya Kebutuhan Biologis Pasangan).
14. KORENGAN:
Koordinasi Enggan Dilakukan (Tidak ada Kerjasama Antar Anggota Keluarga).
15. TIPES:
Tidak Peduli Perasaan (Bila ada Salah Satu Anggota Keluarga bersifat Egois dan Kurang Berempati Terhadap Orang Lain).
16. DIARE:
Dibiarin Aje..! (Tidak Peka Terhadap Permasalahan atau Tidak Mau Berupaya Menyelesaikan Masalah).
17. ASMA:
Asal Menyapa (Pola Hubungan Tidak Bermakna, Pola Komunikasi Tidak Berbobot).
18. ASAM URAT:
Abaikan Simpanan Amal Untuk Akhirat (Keluarga yang Tidak Mempersiapkan Kehidupan Akhirat)
19. ENCOK:
Enggan Cocok (Lebih Banyak Mempermasalahkan Perbedaan Dibanding Mencari Kesamaan).
20. KANKER:
Kehilangan Etos Kerja.
21. MUAL:
Mengabaikan Urusan Halal (Keluarga Tidak Memperhatikan Kehalalan Sumber Harta dan Makanan yang dimakan).
22. JERAWAT:
Jarang Berdo'a Lewat Shalat (Tidak Meminta Pertolongan Allah SWT dengan Mendekatkan Diri kepada-Nya).
23. INFLUENZA:
Intervensi Luar Menambah Masalah Aza... (Adanya Permasalahan yang ditimbulkan dari Pihak Luar).
24. JANTUNG:
Jarang Berhitung (Bersikap Tanpa Mempertimbangkan Baik Buruknya).
25. MALARIA:
Mencari Pelarian (Memilih Untuk Lari dari Masalah dengan Mencari Pelarian dalam Hal Keburukan).
In syaa ALLAH...
bahwa Kebahagiaan Rumah Tangga bisa Kita Raih, jika Kita menghidarkan diri dari 25 Penyakit Penyebab Konflik dalam Rumah Tangga tersebut.
Semoga Bermanfaat. Aaamiin.
PI : "Mbak, mo nanya,‘ENTER’ ini maksudnya apa?”
SPG : “Kayaknya utk mempercepat program deh, mas....!”
PI : "Mempercepat gimana maksudnya, mbak...?"
SPG : “ Ya biar lebih cepet kerjanya mas. Kalo tulisannya ‘ENTAR’, khan jadinya lamaaaa……!!!”
PI : "Ooowwh.....?? !!?"
"Tanya lagi ya mbak, ini saya udah masuk ke internet explorer. Koq saya ketik facebook.com nggak keluar apa2 yah..?”
SPG : “Laaaa…!! Di depannya mas udah ngetik www belum...?”
PI : " belom tuh mbak.
SPG ; "Ya harus mas..."
PI : "Sebenernya www itu apa mbak?”
SPG : “hm Apa ya? Kode permisi gitu loh. kalau gak salah singkatan dari Wassalamu’alaikum Warohmatullohi Wabarokatuh.....😝😝😝
GUYONAN SAMBIL NGANTUK...
BELAJAR KEHIDUPAN DARI BUAH.... 🌽🍐🍑
1 . Jadilah JAGUNG , jangan JAMBU MONYET ... !!!
.... JAGUNG ...membungkus bijinya yg banyak tapi ...
JAMBU MONYET ...memamerkan biji yg cuma satu2nya.
👉 Artinya : Jangan suka pamer....!!!
2 .Jadilah DURIAN jangan KEDONDONG....!!!
.....DURIAN. .. walaupun luarnya penuh duri tajam... tapi dalamnya lembut dan manis...
KEDONDONG ... luarnya mulus, rasa agak asam, didalam bijinya berduri pula.
👉 Artinya : _Jangan menilai seseorang dari luarnya...!!!_
3 . Jadilah BENGKOANG
.....Walaupun hidupnya didalam kompos sampah tapi umbinya/ isinya tetap putih bersih.
👉 Artinya : Jagalah hati, jangan terpengaruh lingkungan yang buruk
4 🔵 Jadilah BUAH DADA
.....Selain bermanfaat buat anak, juga buat bapaknya
👉 Artinya : _Hidup harus banyak bermanfaat
5 🔴 JANGAN jadi BUAH ZAKAR
..... Sudah jelek, keriputan, sensitif lagi, disenggol sedikit saja bisa langsung tegang.
👉 Artinya : Jangan mudah tersinggung dan cepat marah Selamat menikmati SISA USIA dengan banyak KEBAIKAN.
Polantas yang sibuk laporan situasi jalan dengan Monitoring Center (MC) di Polda JABAR seputar Libur Panjang. Berikut obrolan mereka dengan menggunakan komunikasi HT (Handy Talky).
MC: “Bagaimana kondisi jalan tol Cikampek Jasa Marga…?”
Patroli: “RAMLAN… rame lancar Bro…”
MC: “Bagaimana di daerah Lembang Bandung?”
Patroli: “Wah di Lembang kondisi PAMER PAHA… Padat merayap tanpa Harapan…”
MC: “Oke sekarang di Tol PADALEUNYI…?”
Patroli: “Di Tol Padaleunyi terjadi PAMER SUSU… Padat merayap susul-menyusul.”
MC: “Kembali ke daerah jalan Dago… bagaimana…?”
Patroli: “Lapor, kondisi Jl. Dago PAMER GIGI… Padat merayap gila-gilaan… he… he…”
MC: “Coba cek kondisi di Jalan Surya Sumantri…?”
Patroli: “Saat ini kondisinya PAMER PANTAT… Padat merayap panjang antrian merapat…”
MC: “Bagaimana kondisi Jalan Rancaekek…?”
Patroli: “Wahhh PAMER PAHA DI RANJANG… Padat merayap tanpa harapan di dalam antrian panjang…”
MC: “Cek juga jalan Leuwi Panjang… tolong dilapor…!!”
Patroli: “Kondisi di jalan Leuwi Panjang *PAMER DADA*… Padat merayap tersendat-sendat…”
MC: “Satu lagi nih di Jalan arah ke KOPO… bagaimana…?”
Patroli: “Situasinya *PAMER JEMPOL*… Padat merayap terjebak macet di pintu tol…”
MC: “Ok… semua dalam kondisi macet ya… terimakasih atas laporannya, kamu sendiri ada di posisi mana?”
Patroli: “Saya ada di jalan raya ASIA AFRIKA arah kota… dalam kondisi PAMER PENIS…”
MC: “Haahhhhh… apa tuh? perasaan belum ada kode seperti itu… coba jelaskan.”
Patroli: “Padat merayap pengen nangis…” 😂😂
Santai aja bacanya ....
Sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba si istri bisik2 sama suaminya
🔵Istri : Pa.. Pa tau gak?"
🔴Suami : "Tau apa..??"
🔵Istri : "Tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
🔴Suami : "Ah.. Masa.. Kok bisa gitu..?"
🔵Istri : "Iya pa.. Nih yaa.. Mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
🔴Suami : "Ah.. Mama bisa aja... Hhhmmm... Papa nyalain yah radionya..biar papa tau beneran gak apa yang mama katakan barusan..."
🔵Istri : "Hehehehe.. Iya deh pa.."
🔴Suami : (mulai muter-muter tuner sama volume istrinya) manaaa mam... Kok gak ada suara apa-apa ..??"
🔵Istri : "Ya iyaalaahh nggak bunyi..
kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.."
MERDEKA
