ORANG INDONESIA ITU HEBAT !!!

BOM tidak membuat orang Indonesia menjadi rasa takut  karena........

ORANG INDONESIA ITU HEBAT !!!

BUKTI NYA NYATA

makan TONG SENG perut nya nggak apa-apa

Makan NASI KUCING pada doyan.

Orang Semarang makan GANJEL REL.

Orang Palembang makan KAPAL SELAM.

Orang Bali biasa makan SAYUR PAKU.

Bahkan anak-anak SD sudah pada biasa makan MOLEN.

Hampir semua orang Indonesia juga makan *BANGKU SEKOLAHAN* biar pinter kata nya..

Nyata nya pd hidup makmur & sejahtera.

Minum kopi & teh di campur GULA PASIR juga masih sehat-sehat saja dan kadang-kadang  malah ada yg pake GULA BATU.

Makan BAKSO GRANAT & BAKSO RUDAL juga enak-enak aja.

Makan KACANG ATOM juga gak masalah nggak meledak kayak Hiroshima Nagasaki.

OSENG-OSENG MERCON juga pada doyan, PUTRI SALJU di mkan,

SAMBEL SETAN,
RAWON SETAN,
MIE SETAN.

Semua jatah setan di makan sampe SETAN nya bingung mau makan pake sambel apa.

Anak kecil pd suka makan KEMBANG GULA & TELUR CICAK maka nya cicak nya pusing telur nya pada di makanin.

Pada suka makan PERMEN KARET nyata nya masih sehat-sehat aja tuh.

Saking rakusnya, LIDAH KUCING juga doyan !
Sampe KUPING GAJAH juga dibuat camilan.

Semoga pada sehat2 aja ya  lancar puasanya sampai akhir...🙏🏻!😊😀.

Kereeen... Makanan orang Indonesia

NGOPI TIDAK MEMBATALKAN PUASA

Ngopi Tidak Membatalkan Puasa

Ana : "Ustadz, bagaimana hukumnya ngopi ketika sdg berpuasa. Apakah batal?"

Ustadz: "Hmmm.. inilah yang sering menimbulkan keraguan. Tidak ada satupun riwayat yang menceritakan bhw ngopi itu membatalkan puasa...Yang penting satu..!"
Ana : "Nah...apa itu..?"

Ustadz: "Ngopi itu boleh2 saja,
asalkan flashdisknya gak ditelen..." 😷😷😀😀

HOMO

Setelah heboh digerebegnya pesta homo di jkt...

Ya Ampuuuunnn .........
Barusan....  di mall ada 2 cowok dandan di toilet dan rebutan lipstick...!!

Saya nasehatin aja dan akhirnya Mereka nurut dan Insyaf., lalu saya suruh Sholat Tobat mrk berdua ke musholla... 👍

Eeeeehhh.... Di musholla mereka malah rebutan Mukena..😀

MAMAH BERTANYA

Suatu hari sepasang suami istri sedang rebahan di dalam kamar

Mama : " Pa, kalau mama meninggal duluan, papa kawin lagi nggak ??"
Papa : " Huuss ...jangan bicara seperti itu !!"

Mama : " Aaah ...... ini kan cuma umpama aja ..... kawin lagi nggakk !!"
Papa : " Ya ...... nggaklah ..... papakan tipe laki - laki setia !!"

Mama : " Terus nanti siapa yang layani papa ......pokoknya papa kawin lagi biar ada yang urus papa !!"
Papa : " Ya sudah kalau mau mama gitu .... nanti papa kawin lagi "

Mama : " Terus nanti istri baru papa di bawa ke rumah ini nggak ......"
Papa : " Ya iyalah ma ...... mau di mana lagi "

Mama : " Trus baju dan rok mama di kasihin dia donk !!"
Papa : " Iya . dari pada di kasihin ke orang lain "

Mama : "Perabotan dapur di pakai dia juga ? "
Papa : " Iyalah .... kalau nggak di pakai gak bisa masak donk ..... mam !!"

Mama : Terus BH mama di pakai dia juga donk ? "
Papa : " Ya .... nggaklah, ukuran BH dia 38 ...... ukuran BH mama 32, kekecilanlah ........

Mama : " Dasar ...... laki - laki buaya !!! ..... kamprreettt !!! ...tinggal dimana dia sekarang ?!!! "

I NYOMAN ASEP HUTAGALUNG

Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk di sampingnya adalah seorang gadis manis, ada teman mengobrol nih, pikirnya. Tapi setelah berapa lama ternyata si gadis kerjanya baca melulu.

Untuk memecah kebekuan komunikasi… si lelaki bertanya dan terjadilah sebuah percakapan.

“Mau ujian nih… kok baca terus……”

“Bukan, saya lagi penelitian…” jawab si gadis.

“Penelitian mengenai apa?” tanya si laki-laki lagi.

“ Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki……” jawab si gadis dengan tenangnya.

Dengan penasaran si laki-laki bertanya kembali, “ Apakah sudah ada hasilnya ?”

Sudah sih, ……menurut hasil penelitian saya, ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus.. mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat.”

Kemudian si gadis terdiam sebentar, “ Kepunyaan laki-laki Batak…… paling besar mungkin terpengaruh deh dengan kebiasaan mereka selalu bicara keras, sehingga darah mereka cepat mengalir ke daerah itu” lanjutnya, membuat si laki-laki makin penasaran.

Punya laki-laki Sunda paling panjang…… mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mereka memakai sarung.”

Si gadis seperti sampai pada kesimpulan pembicaraannya.

“Eh, omong-omong kita belum kenalan nih……”

“Oh iya…” si gadis sedikit tersenyum “ Nama saya Lisa  kalau mas siapa?”

Dengan semangat, pria itu menjawab, “Ehmmmm… nama saya   I NYOMAN ASEP HUTAGALUNG 😘

Mendengar nama tersebut, si gadis berteriak kagum dan setengah kaget, *Wooow, panjang, besar dan bernilai seni tinggi* .!!! 😝😝😝

Laki2 :        😄     .•º°˚˚°º≈нåнåнå
                   😀  
                <//>
             .  ._\\_. .
😄    
😀☁/\_ ‎"̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮‎

BHASKORO PAKAI BH

Kisah Manis BPJS..

Namaku BHASKORO,
waktu daftar BPJS ke si mbak nya dia nulis Baskoro

Aku bilang :
Mbak..  pake BH  yaa..

Dia senyum manis banget & jawab :
Iya lah mas, kan lagi kerja, nanti kalo mau bobo baru dilepas..

🤔😏☺😬😆

LELAKI IDAMAN

Lelaki Idaman ?

Neni :
_Mas, kerjanya di mana?_

Trisno  :
_Mmhhh........._
_saya cuma karyawan biasa mbak._

Neni :
_Tinggalnya di mana mas ?_

Trisno :
_Di Kemang mbak_

Neni :
( widiihhh kawasan elite)
_Pasti rumahnya gede ya mas?_

Trisno :
_Nggak juga mbak, cuma sanggup ambil yang 20rb m², dan cuma ditingkat 3, sebetulnya masih kurang sih, soalnya masih banyak mahasiswa yang pengen ngekost di rumah saya juga_

Trisno :
(Kereeennn jiwa bisnisnya okeee) _Mobilnya berderet dong mas_

Trisno :
_Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih mbak_

Neni :
_Maksudnya ?_

Trisno :
_Kalau lagi sendiri, pake Lamborghini._ _Kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard._
_Kalau pulang kampung pake Pajero soalnya kampung saya di kaki gunung._

Neni :
(klepek-klepek)
_Oohh gitu......_
_Kalau istrinya pake mobil apa mas ?_

Trisno :
_Aduh, malu sayaa, belum punya istri mbak._

Neni :
(Ya ampuun lampu ijoo)
_Mas suka ngerokok ngga ?_

Trisno :
_Nggak mbak, saya nyium asepnya aja nggak kuat mbak_

Neni :
(Wah sehat dompet, sehat fisiknya juga 😍)
_Mmhh........_
_kalau minuman keras  ?_

Trisno :
_Haram lah mbak_

Neni :
(Beragama juga 😍)
_Emang mas nggak suka dugem ?_

Trisno :
_Nggak lah mbak, takut kesiangan bangun buat tahajud_

Neni :
(Aiiihhh laki-laki sholeehhh, cocok niihhh buat dijadiin suami)
_Mas udah haji ya ?_

Trisno :
_Alhamdulillah sudah mbak, kemarin terakhir sama keluarga besar, umroh juga alhamdulillah tiap tahun._

Neni :
(Waaahhh kalau saya jadi istrinya, bakal umroh tiap tahun juga 😍😍😍)
_Hmm........_
_Mas keren  ya,_ _banyak duit tapi low profile._
_Btw ........_
_jadi pengen tau, hobi Mas apa sih  ?_

Trisno :
_Hobi saya menghayal mbak, kayak sekarang ini........_
😆😆😆

Neni :
_Walaaaaah  kamprett_

BAPAK2 KORBAN PELECEHAN SEKSUAL

BAPAK2 KORBAN PELECEHAN SEKSUAL

Kisah ini terjadi di angkot.
Biasanya ibu ibu yang dilecehkan..  sekarang gantian bapak bapak yang dilecehkan.

Kisahnya begini..:;Di angkot, seorang ibu sedang menyusui anaknya.

Si anak rewel & menangis lalu melepaskan mulutnya, menangis keras.Sang ibu menakuti :" Eee kamu nakal ya....Ibu kasih om itu lho susunya ya !"

( kebetulan ada bpk2 yg duduk didepan ibu anak tersebut).

Sang anak takut dan kembali menyusu...Tak berapa lama si bayi menangis lagi.Lalu kembali melepaskan mulut dari susu ibunya...Ibunya kembali marah :" Betul ya..susunya mama kasih om lho ya..?!"Si anak kembali menyusu kepada ibunya..Demikian kejadian itu terulang beberapa kali....

Sampai akhirnya bapak tsb yg didepan sang ibu berkata dengan lirih dan wajah galau...

"Bu tolong kasih kepastian, saya dikasih apa gak susunya, karena rumah saya sudah terlewat jauh"...

😂😂😂😂😂😂

BAPAK DRACULA PUSING

Obrolan dua penyiar cowok radio Delta FM,
yang cerita:

Suatu saat bapak Dracula lagi pusing karena anak Dracula
ngambek dan mogok nggak mau ngisap darah manusia lagi.
Alasannya darah yang dia isap semuanya asem, udah dicoba
ngisep darah orang muda-tua, item-putih semua sama - asem!

Maka diputuskan kali ini bapak Dracula mendampingi.
Saat mendapati mangsanya seorang gadis cantik, anak Dracula
segera menancapkan taringnya.

Segera pula bapak Dracula menjewer telinga anak Dracula,
sambil bilang:
                     Bego lo!    gigitnya dileher tau!     masa di ketek !

Pantes aja asem.

ISU SARA DARI OJEK ONLINE

Apakah ini HOAX?
Kalo benar agar disikapi dengan sabar.

Ada informasi, tapi saya berharap ini bukan berita SARA ... yaa.

Para Driver Gojek, Grab dan Uber sudah diinstruksikan untuk tidak narik "Orang Berjenggot".

Soalnya, kalau Jenggotnya ditarik .... mereka pasti MARAH.

ISTRI DAN LAMPU ALADIN

Seorang istri menemukan lampu Aladin, dan menggosoknya hingga keluarlah jin dari lampu tersebut.

Istri mengajukan 5 permohonan kepada jin itu :

1. Aku ingin mata suamiku hanya kepadaku,

2. Aku ingin selalu diperhatikan dan diingat oleh suamiku.

3. Aku ingin jadi milik satu2nya dari suamiku.

4. Aku ingn suamiku selalu tidur di sisiku, dan

5. Aku ingin jadi yang pertama diraba, dijamah dan selalu diingat oleh suamiku di pagi hari.

Jin mengabulkan permintaan tersebut dan....whuush....

si istri berubah jadi handphone .....!!!
😃😄😃😀

MALI LELAKI IDAMAN

Madi, Sang Lelaki Idaman

Mawar : "Mas, kerjanya di mana? Boleh tau gak gaji dan tunjangannya berapa?
Madi : "Mmhhh... saya cuma karyawan biasa Mba, gaji cuma 50jt, tunjangan paling 10jt/minggu"

Mawar : (WOW tajiiirrr 😍😍😍) "Tinggalnya di mana Mas?"
Madi : "Di Kemang Mba"

Mawar : (Widiihhh kawasan elite) "Pasti rumahnya gede ya Mas?"
Madi : "Nggak juga Mba, cuma sanggup ambil yang 1 hektar"

Mawar : (Kereeennn jiwa bisnisnya okeee) "Mobilnya berderet dong Mas"
Madi : "Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih Mba"

Mawar : "Maksudnya?"
Madi : "Ya, kalau lagi sendiri, pake Lamborghini, kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard, Kalau pulang kampung pake Pajero soalnya kampung saya di kaki gunung"

Mawar : (klepek-klepek) "Oohh gitu. Kalau istrinya pake mobil apa Mas?"
Madi : "Aduh, malu sayaa, belum punya istri Mba"

Mawar : (Ya ampuun lampu ijoo) "Mas suka ngerokok ngga?"
Madi : "Nggak Mba, saya nyium asepnya aja nggak kuat Mba"

Mawar : (Wah sehat dompet, sehat fisiknya juga 😍) "Mmhh.. kalau minuman keras?"
Madi : "Haram lah Mba"

Mawar : (Beragama juga 😍) "Emang Mas nggak suka dugem?"
Madi : "Nggak lah Mba, takut kesiangan bangun buat tahajud"

Mawar : (Aiiihhh laki-laki sholeehhh, cocok niihhh buat dijadiin suami) "Mas udah haji ya?"
Madi : "Alhamdulillah sudah Mba, kemarin terakhir sama keluarga besar, umroh juga alhamdulillah tiap tahun

Mawar : (Waaahhh kalau saya jadi istrinya, bakal umroh tiap tahun juga 😍😍😍) "Hmm... Mas keren ya, banyak duit tapi low profile. Btw... jadi pengen tau, hobi Mas apa sih?"

Madi : "Hobi saya membual Mba, kaya sekarang..."
Mawar : -__-

😅😅😂😂

SUAMI SOK ROMANTIS

SUAMI SOK ROMANTIS

Seorang suami terlihat menggandeng mesra istrinya di sebuah Mall. Sesekali menatap matanya dgn manja...

So sweet..
Romantisnyaa.. komentar orang-2 sedang berpapasan.

Dia terlihat tidak pernah melepas genggamannya pada sang istri...

Seseorang bertanya padanya,"
Anda mesra sekali, sungguh romantis bpk.....

Saya perhatikan selama jalan2 tadi, tak sedetikpun anda melepas genggaman tangan anda pada sang istri..."

Suami : Sebenarnya biiasa saja mas.................
soalnya kalo saya lepas, dia langsung belanja .. maklum habis ngambil uang gajih.....
😀😀

CABANG PEMBANTU

_“Mbak… saya butuh pembantu untuk bersih-bersih rumah. Kalo ada yang usianya 20-an. Bisa?”_

“Ndak…ada!” 😡

_“Kalau begitu yang usia 30-an lah. Bisa?”_

“Ndak adaaa!” 😡😡

_“Haduhhhh…! Yang usia 40-an lah, tapi yang badannya sehat ya. Bisa?”_

“Maassss! Ini BANK! Bukan agen pembantu rumah tangga!!!” 😡😡😡😡

_“…Lah ‘ngapain di depan kantor ada tulisan gede?”_

“Tulisan apa?” (aneh) 🤔🤔

_“Tuh ada tulisan: KANTOR CABANG PEMBANTU”_

😁😂🤣😂🤣😁

HARI INI HARI SUAMI LHO

HARI INI HARI SUAMI  LHO

LAKI-LAKI adalah ciptaan TUHAN yg paling tegar

Dia membelanjakan SEMUA DUIT membeli hadiah untuk yang dia cinta, hanya untuk melihatnya TERSENYUM

Dia korbankan MASA LAJANGnya hanya untuk seorang WANITA

Dia korbankan MASA MUDAnya demi istri dan anak2nya dengan bekerja sampai malam TANPA MENGELUH

Dia bina MASA DEPAN mereka sekeluarga dengan hutang dan membayar cicilan

Dia telah bersusah payah tapi masih dimarahi Isteri dan BOSS.

Kehidupan dia berakhir hanya untuk MENGALAH demi KEBAHAGIAAN orang lain

Kalau dia keluar rumah, kata org dia NGELAYAP
Kalau dia tinggal di rumah, kata org dia MALAS
Kalau dia marahi anak2, kata org dia GALAK
Kalau dia tak marah, kata org dia laki-laki TIDAK TEGAS
Kalau dia tak bolehkan isteri  bekerja, kata org dia MENGEKANG
Kalau dia bolehkan isteri
bekerja, kata org dia MAKAN gaji isteri
Kalau dia dengar apa kata ibunya, kata org dia ANAK MAMI

Kalau dia dengar kata isterinya, kata org dia DKI (Di bawah Ketiak Istri)
Kalau dia banyak MENOLONG wanita janda yg membutuhkan, dibilang HIDUNG BELANG
Kalau GAK MAU TOLONG wanita lain, katanya KEJAM
Tapi di tengah terpaan segala macam tuduhan, dia tetap TEGAR

Kirim ke semua LAKI-LAKI,  supaya mereka TERSENYUM😊;
dan kepada semua wanita, supaya mereka SADAR, bahwa LAKI-LAKI itu amat BERHARGA.

Selamat Hari SUAMI sedunia

KEKEK RESEK

Si Keke reseeek bngt neeh

Keke:  Hallo Radio?
Rádio : Ya !
Keke :  Aku mau request lagu lagi donk
Rádio :  Okelah, lagu apa lagi itu?
Keke : Kerna mo puasa,  aku mau lagu KOLAK YANG DINGIN
Rádio : KOLAK YANG DINGIN????
Keke: Iya
Rádio : Lagu macam apa itu? Gak ada!
Keke : Ada lah, kayak gini coi...👇

USTAD GABUNGAN

Awaz... USTAD GADUNGAN ... Mengambil Kesempatan dalam Kesempitan_

PENGGANTI SUAMI.

Di sebuah pemakaman....
Pak ustadz mendekati wanita cantik yg ditinggal mati suaminya...

Pak ustadz   : (berbisik) turut berduka cita ya mbak.. smga suami mbak diterima di sisiNYA..

Wanita : terima kasih pak ustadz...

Pak ustadz    : Kamu gak boleh lama2 larut dlm kesedihanmu.... bolehkah aku menggantikan posisi suami kamu...???

Wanita  : pak ustadz serius..??!!!

Pak ustadz     : bener... serius.. suweerrrrr..!!

sambil berbinar wanita  itu teriak bilang ke tukang gali kubur..

Wanita  : Paaak..!! Tolong makam dibongkar lagi.., krn bapak ini ingin menggantikan suami saya....!!!!
     
Pak ustadz   : kampreeettt....!                 
🏃🏃🏃🏃🏃,
_Tertawa itu sehat, agar sore ini tambah riang._ 😊

KETEMU SAMA MANTAN

Ketemu Mantan

A : "Tadi pas naik motor gua ketemu mantan di lampu merah. Masih sakit rasanya ditinggal selingkuh. Spontan gua ngeludah!!"

Abis itu rasanya nyeseeeeeel banget....😫!!"

B : "Kenapa ..., lo masih cinta?"

A : "BUKAAAN..!! *Gua lupa buka kaca helm..!!*"

😝😢😅😱!!