Minggu, 30 Juli 2017

BULAN MADU PASANGAN TERORIS

Sepasang pengantin teroris menikmati malam pertama mereka.

Si Suami mulai membuka bajunya, mengepalkan tangan & menunjukkan otot²-nya.

Suami : "Dik.., lihat otot tanganku ini. Kekuatannya sekitar 5 kg dinamit".

Istri    : "Waoow... hebat !!!"

_Suami lantas membuka celananya panjangnya & menunjukkan otot pahanya._

Suami : "Dik...lihat otot kakiku. Kekuatannya sekitar 10 kg dinamit !!!"

Istri    : "Waoow... hebat !!!"

Suami kemudian membuka celana dalamnya. Tiba² terdengar teriakan ngeri istrinya !!

Istri      : "Aaaauuuu...!!!"

Suami : "Kenapa, ϑik ?"

Istri     : "Takut meledak..... !!! Sumbunya pendek amat !!!"

Suami : "Asyyeem.....!!"

WANITA ITU IBARAT BOLA

Wanita Itu Ibarat BOLA ⚽
Diusia 17 an,
Ibarat Bola Kaki.
Diperebutkan oleh puluhan teman sekolah..!

Diusia 25 an,
Ibarat Bola Basket,
Diperebutkan paling banyak hanya sepuluh pria saja..!! 😞

Diusia 35 an,
Ibarat Bola Takraw, hanya diperebutkan 6 pria saja..!

Diusia 45 an,
Ibarat Bola Pingpong, hanya 2 pria yg berminat memperebutkannya..!!

Diusia 50 an keatas,
Ibarat Bola Golf... tidak ada yg memperebutkan, hanya dipukul biar Jauuhhh.. ..😬😄😀😀

_Bagaimana dengan laki-laki_

Laki-Laki Itu Ibarat PESAWAT..✈

Umur 25 an,
Kaya pesawat Tempur.
Dimana ada lawan langsung Sergap n Tembak ..!!

Mulai umur 40 atas,
Kaya pesawat Pembom. Intai dulu baru 2x seminggu ngebom ...!!

Umur 50 an,
Kaya pesawat Pengintai.
Bisanya mengintai terus nembaknya 2 x sebulan.

Umur 60 th ke atas,
Udah kaya Helikopter.
Ributnya aja yg seru, gak nembak2 ............

Jgn ketawa, ini fakta....
Anda umur berapa? 😂

#salamgaib#

NAMA YANG CANTIK

```Guru : Siapa namamu, nak?

Murid : Ibu Guru boleh panggil saya "DITA".

Tapi kalo Mama manggil saya "LENI"

dan Papa panggil saya dengan panggilan sayangnya, "RARA",

teman-teman akrab saya panggil saya "FIA".

Guru : Wah, banyak sekali nama panggilanmu. Bagus-bagus lagi.  Pasti namamu panjang dan cantik.  Pandai sekali orang tuamu buat nama untukmu.

Murid : (Tersenyum malu)

Guru : Lalu nama lengkapmu siapa, nak?

Murid : DITALENI RAFIA, Bu ...

WKWKWKWK😂😂```

Kamis, 27 Juli 2017

GAJAH NELPON

Humor malam Jum'at
Gak lucu,
Jangan dibaca

Di ruang TV, si istri ngeliat perut suaminya yang mulai buncit nyeletuk..."Paa, Mama tau kalo di dlm perut Papa ada Gajahnya.."..

Suami : "Masak di dalam perut ada gajahnya...???

istri : "Lha itu, belalainya keluar di bawah perut Papa '...

Suami : "kalo di dalam perut Mama ada telepon umum kan "..

istri : "Gimana bisa ada telepon umum di perut..???

Suami : "lha itu di bawah perut Mama kelihatan lubang koinnya.."
hahahaa......

Si istri ngambek masuk kamar, tak lama kemudian dari kamar
terdengar suara istri....

istri : "Paaaaaa....Gajahnya mau nelpon gaaa....????
😀

BOCAH PINGIN "BERPOLIGAMI"

"BOCAH PINGIN "BERPOLIGAMI"
😍

```Setelah nonton TV tentang kisah seorang Raja, seorang anak berusia 9 tahun berkata``` :

Mama, kalo aku sudah besar nanti aku juga mau punya istri 4 orang...!

```Seorang untuk masak makananku...

Seorang untuk buatin minum...

Seorang untuk cuci & setrika bajuku...

Seorang lagi untuk mandiin aku... !!```

Mamanya tersenyum dan berkata :

Kalo gitu nanti siapa yg menemanimu bobo..?”

Setelah berpikir sejenak, sang anak berkata :

aku bobonya tetep sama Mama...!
Mamanya berlinang air mata karena bahagia.., disayang oleh anaknya..._
Kamu anak baik yang mama sayang...!!"
"Lalu siapa yang tidur dengan keempat orang istrimu....?

Ayah aja yang tidur sama mereka Ma...!!
_Ayahnya berlinang air mata karena bahagia.., disayang oleh anaknya....!_

Dan air mata ayah semakin deras, karena dilempar asbak oleh si mama....😀 😂

😜, ☕ jangan ktawa,, awas keselek

GAJAH NELPON

Humor malam Jum'at
Gak lucu,
Jangan dibaca

Di ruang TV, si istri ngeliat perut suaminya yang mulai buncit nyeletuk..."Paa, Mama tau kalo di dlm perut Papa ada Gajahnya.."..

Suami : "Masak di dalam perut ada gajahnya...???

istri : "Lha itu, belalainya keluar di bawah perut Papa '...

Suami : "kalo di dalam perut Mama ada telepon umum kan "..

istri : "Gimana bisa ada telepon umum di perut..???

Suami : "lha itu di bawah perut Mama kelihatan lubang koinnya.."
hahahaa......

Si istri ngambek masuk kamar, tak lama kemudian dari kamar
terdengar suara istri....

istri : "Paaaaaa....Gajahnya mau nelpon gaaa....????
😀

Selasa, 25 Juli 2017

JEBAKAN ISTRI

Hati2 ... jebakan istri

Suatu hari sepasang suami istri sedang rebah²an di dalam kamar

Mamah  : "Pah, kalau mama meninggal duluan, Papah kawin lagi nggak...???"

Papah  : "Huuss....gak baik mamah bicara seperti itu...!!!"

Mamah  : "Aaah.... ini kan cuma umpama aja...kawin lagi nggaaak...!!!"

Papah  : "Ya...nggak laaah... Papah kan tipe laki² setia...!!!"

Mamah  : "Terus nanti siapa yang layani Papah....pokok nya Papah harus kawin lagi biar ada yang ngurusin...!!!!"_

Papa  : "Ya sudah kalau mau Mamah gitu...nanti Papah kawin lagi...!!!"

Mamah  : "Terus nanti lstri baru Papah di bawa ke rumah ini nggak...???"

Papah  : "Ya iyalah Maah...mau tinggal di mana lagi..."

Mamah  :  "Trus baju dan rok Mamah di kasihin dia dong...!!!"

Papah  : "lyaa...dari pada di kasihin ke orang lain"

Mamah  : " Perabotan dapur di pakai dia juga dong...!!!"_

Papah  : " Iya laaah....kalau nggak di pakai gak bisa masak dong Mah...!!!"

Mamah  :  "Terus B H Mamah di pakai dia juga dong..."

Papah  : " Ya...nggak laaah, ukuran BH Dia 38....ukuran BH Mamah 32, kekecilan Maaah....!!!"

Mama  : " Dasaaaar laki - laki BUAYAAA.... Kamprreettt... tinggal dimana dia sekaraaaang...!!!!_

Awas hati-hati Bapak².... jangan sampe KECEPLOSAN...!!!

ISTRI BERSALIN

Suatu hari istri  akan melahirkan anak pertama mereka.
Suami pun buru-buru ke rumah sakit dan disuruh masuk untuk menyaksikan proses persalinan istrinya.

Waahh begitu mencekam & mengerikan, penuh perjuangan, antara hidup & mati.

Setelah persalinan selesai suamipun mengecup kening istrinya sambil berkata:

Suami:
"Alhamdulillah... anak kita perempuan, makasih yaa, sayaang...?"

Istri:
"Iyaa, bang

Suami:
"Sakit yaa, sayang...?"

Istri:
"Iyaa bang...sakiit banget !"

suami:
"Yaaang... aku sayaaang banget sama kamu... aku ga tega

Istri:
"Iyaa bang...sakiit banget !"
Suami:
Nanti kalau untuk anak kedua dari yang lain aja yaa... jangan dari kamu lagi, aku ga tega, yaang..."

Istri:
...plakkkkk.... plakk.....plakkk.😡😡?
Suami: "kok aku ditabok sayaaaang.."

LELAKI IDAMAN

LELAKI IDAMAN

Pr: "Mas, kerjanya di mana?

Lk: "Mmhhh... saya cuma karyawan biasa Mbak.

Pr: boleh tahu pendapatan mas sampai brp ya..?

Lk: gaji cuma 50jt, tunjangan paling 10jt/minggu"

Pr: (WOW tajiiirrr 😍😍😍)
"Tinggalnya di mana Mas?"

Lk: "Di Kemang Mbak"

Pr: (Widiihhh kawasan elite)
"Pasti rumahnya gede ya Mas?"

Lk: "Nggak juga Mbak, cuma sanggup ambil yang 500rb m2, dan cuma ditingkat 3, sebetulnya masih kurang sih, soalnya masih banyak mahasiswa yang pengen ngekost di rumah saya juga"

Pr: (Kereeennn jiwa bisnisnya okeee) "Mobilnya berderet dong Mas"

Lk: "Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih Mbak"

Pr: "Maksudnya?"

Lk: "Ya, kalau lagi sendiri, pake Lamborghini, kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard, Kalau pulang kampung pake Pajero soalnya kampung saya di kaki gunung"

Pr: (klepek-klepek)
"Oohh gitu. Kalau istrinya pake mobil apa Mas?"

Lk: "Aduh, malu sayaa, belum punya istri Mbak"

Pr: (Ya ampuun lampu ijoo)
"Mas suka ngerokok ngga?"

Lk: "Nggak Mbak, saya nyium asepnya aja nggak kuat Mbak"

Pr: (Wah sehat dompet, sehat fisiknya juga 😍)
"Mmhh.. kalau minuman keras?"

Lk: "Haram lah Mbak"

Pr: (Beragama juga 😍)
"Emang Mas nggak suka dugem?"

Lk: "Nggak lah Mbak, takut kesiangan bangun buat tahajud"

Pr: (Aiiihhh laki-laki sholeehhh, cocok niihhh buat dijadiin suami)
"Mas udah haji ya?"

Lk: "Alhamdulillah sudah Mbak, kemarin terakhir sama keluarga besar, umroh juga alhamdulillah tiap tahun"

Pr: (Waaahhh kalau saya jadi istrinya, bakal umroh tiap tahun juga 😍)
"Hmm... Mas keren  ya, banyak duit tapi low profile.
Btw... jadi pengen tau, hobi Mas apa sih?"

Lk: "Hobi saya ya gini ini, suka ngarang cerita aja, kayak sekarang ini..." 😆

Pr: ooohhhh  KAMPREEETT...

         

Senin, 24 Juli 2017

VIVI JUNAEDI

☕Hati"ah...

suami :
"Hamideh, nyimpan gula dimaneee...?
Abang mao bikin kopi"

istri :
"Didapur Bang...
Di toples...,
Toplesnya yang ada tulisannya GARAM"

suami :
"Jeileeeh, Hamideh ini gimane...
Toples gula, kok ditulisi garam...?"

istri  :
"Biar nggak ketahuan sama semut... Bang..... kaya' Di HP nya abang..., VIVI di tulis JUNAIDI
biar aye gk tau !

Minggu, 23 Juli 2017

POLIGAMI ITU BOLEH KALAU,,,

POLIGAMI ITU BOLEH KALAU,,,

percakapan antara Ayah & Anak sepulang sholat Jum'at :

Ayah : nak, tadi dengerin khotbahnya ngk ?
Anak : Dengerin donk Yah...

Ayah : Sekarang Ayah mau tes kamu..sebagai Anak, kamu harus berbakti pada siapa ?
Anak : Ibu...

Ayah : Kemudian siapa lagi ?
Anak : Ibu lagi...

Ayah : OK, selanjutnya siapa ?
Anak : Ibu lagi Yah...

Ayah : Bagus, abis itu siapa ?
Anak : Ayah....

Ayah : Pinteeeer anak ayah.. jadi Ibunya ada berapa tadi ?
Anak : ada 3 Yah...

Ayah : Ayahnya berapa ?
Anak : satu...

Ayah : Ibu kamu berapa ?
Anak : satu...

Ayah : Berarti kurang berapa ?
Anak : dua...

Ayah : Siiip, nanti sampe rumah bilang sama Ibu mu yaaa

PULANG DAN NYAMPE RUMAH

Anak : Ibu..Ibu...tadi kata ayah, seharusnya aku punya tiga ibu, karena sekarang baru satu, jadi masih kurang dua...
Ibu : Nak, kamu tau ini sayur apa ? (sambil nunjukin terong)

Anak : Terong... Bu.
Ibu : ada barapa terongnya ?
Anak : satu bu...
Ibu : Bagaimana caranya agar satu terong ini bisa dinikmati oleh tiga orang ?

Anak : Dipotong tiga Bu...
Ibu : Anak pintar.. Nanti bilang ayahmu ya, kata ibu mau gak terongnya dipotong tiga?

Wkwkwkwkwkwk😃😂😄😄

Sabtu, 22 Juli 2017

FENDI MURID MALAS

Tahun ajaran baru kenapa murid malas sekolah ya...??..
Ini jawabnya..

MURID MALAS SEKOLAH

Guru  : "Fendi" kenapa kamu seperti melamun..?"

Fendi : "Ibu saya di Rumah Sakit, Bapak saya di kantor Polisi."

Guru  : "Ya sudah, sekarang kamu pulang saja."

Fendi : "Ya bu terima kasih, saya mau pulang."

Guru  : "Hati-hati ya.. kamu harus sabar."
Setelah Fendi pulang guru nanya kepada murid-murid yang lain : "Ada kejadian apa yang menyebabkan orang tua Fendi yang satu masuk Rumah Sakit, yang satu masuk kantor Polisi..?"

Murid2 : "Ibunya Fendi kan Dokter bu Guru, sedangkan bapaknya kan Polisi.."

Guru  : "PANGGIL LAGI si KAMPRET FENDI.......!!!"

4 ISTRI

Obrolan Malming Beberapa istri yg suaminya TENTARA , POLISI , SATPOL PP, dan SATPAM sedang saling curhat soal perilaku suami mereka

Wati, yg istri Tentara, memprotes suaminya saat di kamar spt ini: "Mas, kenapa sih cepet banget? ....!!!"Sang suami dgn tegas dan lantang menjawab: "Aku ini Tentara dik, jadi sekali mengeluarkan senjata harus langsung tembak. Apalagi dlm keadaan sdh terjepit ...! Ingatlah filosofi tentara "Kill or to be Killed", jadi tdk boleh keduluan !" .

Keluhan Novi , istri Polisi , kepada suami nya   "Kenapa sih lama banget keluarnya, mas .  Dengkulku sampai teklok mau copot, capeeeek deeeh ....."Sang suami dgn sigap menjawab: "Aku ini Polisi ,dik .... Walau senjata sdh diacungkan, tapi menembak itu tindakan paling akhir kalau tidak ada alternatif lain,.. jangan sampai melanggar HAM...! Ingatlah dik akan filosofi Polisi "Fight Crim hargae, Love Humanity, Help delinquent". Jadi tdk boleh nembak sembarangan ....! Sabar yaa, dik...

Bu Dini, yg suaminya satpol PP , menanggapi: "Itu sih masih bagus, bu. Lha saya tiap malem cuma di obrak abrik tp tdk di tembak-tembak

Bu Anjari, yang suaminya Satpam sambil manyun berkata:"Ah ibu-ibu ini jgn suka mengeluh. itu sih masih belum seberapa. Lha saya ini tiap malem cuman dibuka tutup doang...
Emangnya saya ... portal !!"

FENDI MURID MALAS

Tahun ajaran baru kenapa murid malas sekolah ya...??..
Ini jawabnya..

MURID MALAS SEKOLAH

Guru  : "Fendi" kenapa kamu seperti melamun..?"

Fendi : "Ibu saya di Rumah Sakit, Bapak saya di kantor Polisi."

Guru  : "Ya sudah, sekarang kamu pulang saja."

Fendi : "Ya bu terima kasih, saya mau pulang."

Guru  : "Hati-hati ya.. kamu harus sabar."
Setelah Fendi pulang guru nanya kepada murid-murid yang lain : "Ada kejadian apa yang menyebabkan orang tua Fendi yang satu masuk Rumah Sakit, yang satu masuk kantor Polisi..?"

Murid2 : "Ibunya Fendi kan Dokter bu Guru, sedangkan bapaknya kan Polisi.."

Guru  : "PANGGIL LAGI si KAMPRET FENDI.......!!!"

Jumat, 21 Juli 2017

PENSIUNAN CHEK UP

Seorang pensiunan pergi ke dokter untuk check up rutin...

Pejabat :
“Dok, saya sudah pensiun. Saya minta saran untuk panjang umur...”

Dokter :
“Masih minum kopi ?”

Pejabat :
“Sudah tidak... merokok juga sdh berhenti."

Dokter :
“Makan daging kambing ?”

Pejabat :
“Sudah gak, dok.... gak berani"

Dokter :
“Duren ?”

Pejabat :
“Wah, apalagi itu, takut stroke.”

Dokter :
“Masih berhubungan dgn istri?"

Pejabat :
“Sangat jarang, hampir gak pernah lagi.”

Dokter :
"Masih suka ngelirik cewek cantik?"

Pejabat :
"Ya gak lah dok... gak berani... bisa-bisa dihajar  sama istri..."

Dokter : “LAAAHHH,....... KALO .HIDUP  KAYAK GITU NGAPAIN JUGA BAPAK  MASIH PINGIN PANJANG UMUR...??!!".😬😬😬

4 ANAK PAK HAJI

Pak Haji Mengawinkan Ke - 4 Anaknya, Yaitu : Anita, Minah, Mirah, Dan Mumun

Mereka Semua Berbulan Madu Ke Bali.
Sebelum Mereka Pergi,
Pak Haji Bilang ...

"Nak, Ntar Pada Kirim Khabar Yach Ke Babe Tentang Kualitas Laki - Laki Kalian Masing - Masing.

Pake WA Aja Dan Biar Nggak Heboh, Pake Motto Iklan Aje Yeeeccchhh ???!!!

Hari Ke - 1.
Di Bulan Madu.
Si Anita Kirim WA Ke Pak Haji, Pesannya Singkat Saja :

                 "KFC"

Dan Pak Hajipun Langsung Mencari Iklan KFC. Di Gerai KFC. Terdekat Dan Terbacalah :

    "NIKMATNYA SAMPAI KE
              TULANG"

Pak Hajipun Tersenyum - Senyum.

Hari Ke - 2.
Di Bulan Madu.
Giliran Si Mirah Yang Kirim WA Yang Cukup Singkat :

    "STANDARD CHARTERED"

Pak Hajipun Langsung Mencari Iklan Standard Di Koran Dan Terbacalah Tulisan : 

     "BESAR, KUAT Dan       
         BERSAHABAT"

Pak Hajipun Langsung Tersenyum Lebar.

Hari Ke - 3.
Giliran Si Mumun Yang Kirim WA., Isi-nya Juga Cukup Singkat :

          "NESCAFE"

Pak Hajipun Langsung Mencari Iklan NESCAFE Di Koran Dan Terbacalah Motto Nescafe :

  "NIKMATNYA SAMPAI TETES
             TERAKHIR"

Pak Hajipun Kembali Tersenyum Ceria.

Memasuki

Hari Ke - 4,5,6, Dan 7 ...
Pak Haji Mulai Risau Karena Si Minah Tak Ada Khabarnya.

Waduuuh ...

Ada Apa Gerangan Dengan Si Minah Yach ...,

Jangan - Jangan Dia Dibikin Kecewa Sama Lakinya ...???

Akhir-nya Pada Hari Ke - 8 Barulah Masuk WA Dari Minah Yang Isinya Cuma 2 Kata : 

              "AIR ASIA"

Pak Haji Sangat Penasaran Karena Yang Dia Tahu AIR ASIA Itu Armada Penerbangan Terbesar Di Asia Tenggara.

Langsung Pak Haji Cari Koran, Terbaca-lah Motto AIR ASIA :

       "7 KALI SEMINGGU -
          3 KALI SEHARI -
        5 JAM NON STOP"

Pak Hajipun Bilang Dalam Hati, Pantesan Dia Nggak Sempet WA an., Tiap Hari Jadwalnya Padat Banget ...  ‍‌‌‌‌‌‌

😜‌😜😝😝😛😛

Kamis, 20 Juli 2017

KISAH SESIH SUAMI ISTRI

😪  KISAH SEDIH ISTERI...

suami :  "ma lagi ngapain ???":
isteri  : "Lagi baca buku"

suami  : "Koq nangis mah???"
isteri : "Iya pah, karena endingnya sedih sekali..."

suami    : "Hhhh... emang buku apaan ???"
isteri : " BUKU TABUNGAN 😂

➖➖➖➖➖➖➖➖

😪  KISAH SEDIH SUAMINYA

Isteri    : Papa lagi ngapain ??
Suami   : "Lagi baca buku"...😢

Isteri      : kok sedih pah ?? 🤗🤗
Suami  : ia mah karena gak ada masa berlakunya

Isteri      : emang buku apa paaa.... yang di baca kok cari masa berlakunya???
Suami  : "Buku nikah", padahal kalau SIM ada masa berlakunya...., KTP ada masa berlakunya kok *surat nikah* gak ada masa berlakunya  yaa....

Isteri     : "Mrene mas tak siram banyu termoooooos.....!!!"

😡😡👊🏿👊🏿

Senin, 17 Juli 2017

HARI PERTAMA MURID - MURID BARU

Acara perkenalan murid baru.

Guru:  _“Coba kamu yang  depan pojok, siapa namamu dan apa hobimu?”

Murid 1:  “Nama Yanto, hobi mancing di kali sambil lihat pelangi.”

Guru: "Coba yang duduk   di sebelahnya?”

Murid 2: “Nama Denny, hobi makan singkong di pinggir kali sambil lihat pelangi.

Guru: “Ooo sama …, kalian bersahabat ya? Coba yang duduk belakang?”

Murid 3:  “Nama Joko, hobi ngobrol di pinggir kali sambil lihat pelangi"

Guru: “Lho … sama juga? Rupanya kalian satu geng ya? Coba yang ganteng di pojok sana?”

Murid 4:  “Nama Bagus Susanto , hobi jajan martabak di pinggir kali sambil lihat pelangi"

Guru: “Ya ampuun, kok sama semua sih. Coba yang cantik di bangku tengah itu, siapa nama dan hobi kamu.”

Murid 5:  *“Nama saya Pelangi, hobi mandi di kali.”

Guru:   “Ooooalaaah pantes!! " 😂😂😂😅😅😅🤣🤣🤣

Jumat, 14 Juli 2017

MUKIDI LAGI METU MANEH

Mukidi metu maneh @150717

Mukidi vs Wagirah

Wagirah.  : " Di..!!!  Saiki ngati ati..!!! Ojo gampang percoyo karo wong liyo...!!!!
SIng  njaluk nomer hapelah...pin BB lah..rekening banklah..!!!!!??  Kabeh kuwi mung modus..Di..!!!!  Arep di enggo penipuan..!!!!

Mukidi.   : " iyoo...Rah...!!!!! Aq yo..wis ngerti..!!!
..Makane ...esuk mau !!! aq ngisi pulsa 100  neng counter...!!!..eee...wong counter njaluk nomer hapeku...!!!.. Yo ..tak apusi..!!!  Tak wenehi nomer hape palsu..!!! .dudu nomer nggonanku ..!!! . ben ..kuapokkk..!!!!...emange aq wong bodo...!!!!

Wagirah.  " Wooallahh...Di..Mukidi..!!!!..kowe ora bodo..kok..!!!!   MUNG PEKOK ..!!!! 😅😀😅😇😇😇