SIFAT LAKI - LAKI DISELURUH DUNIA

Hasil survey terhadap sifat laki2 di dunia:

1. Orang EROPA : Mereka punya 1 istri dan 1 pacar,  tetapi mereka lebih mencintai istrinya" .

2. Orang AMERIKA : Mereka punya 1 istri dan 1 pacar,  tetapi mereka lebih mencintai pacarnya.

3. Orang INDIA : Mereka punya 1 istri dan 4 pacar,  tetapi mereka lebih mencintai ibunya.

4. Orang ARAB : Mereka punya 4 istri dan 1 pacar,  tetapi mereka lebih mencintai pembantunya !!

5. Orang CHINA : Mereka punya 1 istri dan beberapa pacar,  tetapi mereka lebih mencintai uangnya.

6. Orang SINGAPURA: Mereka punya 1 istri dan 1 pacar,  tetapi mereka lebih sering menangis krn gak bisa bayar biayanya.

7. Orang INDONESIA  :
Orang INDONESIA: Mereka punya 1 istri ga punya pacar, tetapi selalu berangan-angan punya istri lebih dari 1 dan takut untuk mewujudkan, contohnya Laki-laki yg sedang baca ini.

ARTI DAERAH JAKARTA

Nama2 daerah di Jakarta ternyata ada kepanjangannya :

1. Kelapa gading  👉 kenalan lama gagal bersanding 😃

2, Kebayoran  👉 Kebayang kamu seorang 😜

3, kalibata  👉 kali-kali aja bisa cinta 😍

4, Tanah Abang  👉 Takkan pernah aku bilang sayang 😱

5, Bintaro  👉 Biar nakal tapi romantis 💑

6 ,Pejaten  👉 perasaan jadian ternyata cuma temen 😜

7, Ragunan  👉 Ragu dalam penantian 😳

8, Slipi  👉 selingkuhan pilihan 🙊

9, Mampang  👉 Mau marah tapi sayang 😘

10, Jagakarsa  👉 jangan galau kalau terasa sayang 👫

11 , Gambir  👉 Gagal move on njiir 😱😜

12, Duren sawit  👉 Duda keren sarang duit 👍

13, Pancoran  👉 pacaran terus kapan lamaran 😀

14 , Kuningan  👉 ku tunggu kau di tikungan🙋

15 , Cilandak 👉 Cinta lama datang mendadak 😀
                   
16. Ciledug😘cintaku lebih dag dig dug

APA TUHAN BISA DILIHAT....BU

Bu ...... ibu, .... i.i.i.i ibu !!
APA TUHAN BISA DILIHAT....BU ?

Seorang anak kecil polos tiba - tiba bertanya kpd ibunya :

Anak: "Bu... apakah Tuhan bisa dilihat.?"

Ibu: "Tentu tidak nak"

Anak: "Bu..., apakah Tuhan semalam nginap di rumah Kita.?"

Ibu: "Itu tidak mungkin nak..."

Anak: "Tapi kenapa semalam ayah bilang...
Ya tuhan... tubuhmu bagus bangeeet..."

Ibu: "Kapan dan di mana ayah bilang seperti itu.?"

Anak: "Tadi malam... waktu ayah di kamar Inem..."

Ibu: " Dasssaaaaarr Kodok TuuuuAAAA ....... !!!!!!!!              
😂😂😂😂😂😂😂 Juaaaangkrik ...

MANA ORANGNYA ....... !! 👊👊🐕💉🔪🔪
Anak:

Tuh ... lagi baca WA ...😃

3 x 7 = 27?

Di suatu padepokan di Tiongkok pernah hidup seorang GURU yg sangat dihormati karna tegas jujur. Suatu hari, dua murid menghadap GURU. Mereka bertengkar hebat nyaris beradu fisik. Keduanya berdebat tentang hitungan 3×7.

Murid pandai mengatakan hasilnya 21, murid bodoh bersikukuh mengatakan hasilnya 27. Murid bodoh menantang murid pandai untuk meminta GURU sebagai jurinya untuk mengetahui siapa yang benar diantara mereka , sambil si bodoh mengatakan : “jika saya yang benar 3 x 7 = 27 maka engkau harus mau dicambuk 10 kali oleh GURU , tetapi jika kamu yang benar ( 3 x 7 = 21 ) maka saya bersedia untuk memenggal kepala saya sendiri., hua ha ha …..”, demikian si bodoh menantang sambil tertawa dengan sangat yakin dengan pendapatnya.

“Katakan GURU mana yang benar?” tanya murid bodoh. Ternyata GURU memvonis cambuk sepuluh kali bagi murid yang pandai (orang yang menjawab 21).

Si murid pandai protes. Sang GURU menjawab: “Hukuman ini Bukan untuk hasil hitunganmu, tapi untuk KETIDAK ARIFAN-mu yang mau-maunya berdebat dengan orang bodoh yang tidak tahu kalau 3×7 adalah 21!!”

Guru melanjutkan: “Lebih baik melihatmu dicambuk dan menjadi ARIF daripada GURU harus melihat satu nyawa terbuang sia sia!”

PAK SAMSUDIN NAIK HELIKOPTER

"Pak, kita uang banyak, tapi kita belum pernah naik pesawat terbang" kata istri Samsudin orang kaya yg terkenal pelit.

"Mahal, tak usah..!" Samsudin menjawab.

"Pakai uang tabungan sisa belanja saja ya pak.."

"Ya sudah, ayolah bu..."

Selang berapa lama Samsudin dan istri sampai bandara mencarter pesawat heli, lalu ketemu pilotnya. Setelah cocok harganya, pilot lalu berkata :

"Naik pesawat syaratnya harus diam pak, kalau sampai bicara 1 kata saja bapak kena denda 1 juta, 2 kata 2 juta, tapi kalau diam dikasih hadiah uang 5 juta..!!"  Pilot menjelaskan menjelaskan syaratnya.

"Cocok pak, mau saya..!!" kata Samsudin.

Mereka bertiga sudah di dalam pesawat, lalu pilot menerbangkan pesawat heli nya.
Ketika sudah terbang pilot mulai membuat manuver, pesawat di belok2an kiri kanan kiri kanan, sambil menukik jungkir balik.

Kira kira 1 jam heli pun mendarat. Sambil tersenyum pilot mendekati Samsudin.

"Wah pak Samsudin memang hebat, tak bicara sama sekali, ini hadiahnya 5 juta..!!" kata pilot.

"Sebenarnya saya mau bicara, tapi takut kena denda, saya pilih diam saja, biar dapat hadiah 5 juta," kata Samsudin.

"Sebenarnya bapak mau bicara apa..?" pilotnya nanya.

"Istri saya jatuh..."😆😅😄😃😂 kwkwkwk ...

WONG INDONESIA KUWI KUWAT!!! 👍👍

Ojo kawatir garam campur kaca :                                          WONG INDONESIA  KUWI KUWAT!!! 👍👍

Mangan TONG SENG wetenge yo rapopo....

Mangan JANGAN KUNCI yo doyan...

Wong Semarang mangan GANJEL REL...

Wong Palembang mangan KAPAL SELAM...

Wong Bali biasa mangan SAYUR PAKU...

Bocah2 SD wis kulino mangan MOLEN...

Meh kabeh wong Indonesia yo wis tau mangan BANGKU SEKOLAHAN ben pinter jarene...
Nyatane yo podho selamet lan makmur uripe...

Wong Jowo MANGAN BETON yo sehat2 wae wetenge...

Ngombe kopi karo teh dicampur GULO PASIR yo sik sehat kok...

malah ono sing nganggo GULO BATU...

Sing mangan KETOPRAK yo ono...

Mangan BAKSO GRANAT lan BAKSO RUDAL yo eco mawon...

Mangan KACANG ATOM yo sehat... ora mbledhos koyo Hiroshima Nagasaki...

OSENG2 MERCON yo podho doyan...

PUTRI SALJU yo diemplok...

RONDO ROYAL, TEMPE KEMUL yo enak ae... ora popo..

SAMBEL SETAN
Rawon Setan
Mie setan
kabeh jatahe setan
dipangan...
nganti setane yo bingung... arep mangan opo...

Sate LALER yo dilahap pisan,
Cah cilik2 dho seneng mangan *KEMBANG GULO lan ENDOK CECAK... mulo cecak e podho mumet ora nduwe cemilan maneh...

Dho seneng mangan PERMEN KARET nyatane isih tetep podho sehat kabeh... Ora opo2...

Saking rakuse, LIDAH KUCING yo kolu.

KUPING GAJAH dinggo camilan.

BALUNG KUWUKya tedhas.

Mugo2 seger kewarasan kabeh ...

Sing ngerti ojo ngguyu dewe ajak2 koncone yoo 😁😁🤣🤣

JELANG 17 AGUSTUS

Menjelang 17 Agustus 2017

Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya :

Bapak : "Kenapa kau Cok?? Aku liat wajah kau kusut kali..."
Ucok : "Aku diusir Bu Guru Pak..."

Bapak : "Woalaah! Kenapa??"
Ucok : "Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?"

Bapak : "Lantas kau jawab apa?"
Ucok : "Bukan aku Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!"

Bapak : "Ah, saalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa salahnya.. Sekarang masuk sekolah zusah nak."
Ucok : "Iya.. ya Pak yaaa!"

----------------

Esoknya si Ucok pulang cepat dengan tampang yang lebih kusut lagi..

Bapak : "Macam manaa Cok??"
Ucok : "Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak."

Bapak : "Hayoo... kita balek ke sekolah kau itu. Aku kaasi tahu Bu Guru kau yang sebenarnya."

----------------

Di Sekolah

Bu Guru : "Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?"

Bapak (bicara pelan) : "Begini Bu Guru... aku kasih tahu Bu Guru tentang teks proklamasi itu.."

Bu Guru (bengong) : "Yah.. kenapa Pak Ucok??"

Bapak : "Sebenarnya Bu Guru rada salah juga. Masak si Ucok yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?"

Bu Guru (makin bengong) : "Trus?"

Bapak : "Begini lho Bu, ini terus terang lho Bu.. Yang bener... yang tanda tangan teks Proklamasi itu... aku.. Bu.."

Bu Guru : "Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!"

----------------

Di Jalan

Bapak : "Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku... salah. Kau ngaku salah pulak! Aku yang ngaku, salah juga....Puusing kepala aku."

Tiba tiba mereka ketemu pak RT.
Pak RT : "Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?"

Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru... Pak RT langsung ketawa ngakak.

Pak RT : "Ha.. Ha.. Itu bukan masalah besar pak Ucok... Mana... mana teksnya? Biar saya yg tandatangan."
😂😂😂😂😂

🇮🇩🇮🇩🇮🇩🇮🇩🇮🇩🇮🇩🇮🇩

Dirgahayu Indonesiaku - MERDEKA
😀

SANG PRAJURIT

SANG PRAJURIT

Saat apel, sang komandan memeriksa satu persatu Anggotanya dalam barisan........
Pas ditengah barisan, tiba2
"... Plaaak ....!!" Prajurit A ditempeleng pipinya oleh sang komandan…

Komandan :"Apa kamu merasa sakit."
Prajurit A :"Siaaap.....! Tidak komandan .....!!

Komandan: "Bagus, kenapa kamu tdk sakit ?"

Prajurit A : "Siaap! Sebab jiwa raga ini saya baktikan untuk negara !"

Kemudian komandan bergeser ke Prajurit berikutnya , dan tiba2... "Buugh...!!"
Si Prajurit B dipukul bagian dadanya…

Komandan: "Apa kamu merasa sakit ?"

Prajurit B :"Siaaap! ... Tidak komandan !!"

Komandan: "Bagus.....! Kenapa tidak sakit Prajurit B? ..  :  "Siiaaaap! ... Karena dada ini milik negara ....!!!"

Terus berjalan komandan pada prajurit C,, tiba2.. "Dhiieeg..!" Komandan menendang pakai kaki …
Sang komandan bermaksud menendang perut tapi kelewat ke bawah, jadi yg kena adalah "granatnya" prajurit C ......

Keruan saja Prajurit C meringis kesakitan sambil megangin "granatnya" ......!!

Komandan:" Apa kamu merasa sakit?" ...

Prajurit C teriak : "Saaaakiiiit sekaaliii Komandan .!!"

Komandan:" Kenapa sakit ?"

Prajurit C tetap teriak : "Ka..karena ... barang ini milik istri saya nDan .....!! Bukan milik Negara...!!

Merdeka...!!!
Merdeka... !!!
Merdeka!!!..🇮🇩
😊😊😊😊😊

SAPI GILA

Peternak sapi Pak Dayat diwawancarai Hetty seorang Reporter TV, mengenai penyakit Sapi Gila

Reporter TV : “Pak Dayat, sebagai peternak kawakan, apa anda bisa menjelaskan, mengapa bisa ada penyakit Sapi Gila?”

Pak Dayat : “Begini, mbak Hetty, sapi betina itu, melakukan hub badan hanya pada musim kawin, yaitu setahun sekali.”

Reporter TV : “Terus pak !!”

Pak Dayat : “Sapi betina itu, tiap hari kami beri makanan bergizi.”

Reporter TV : “teruuusss apa hubungan nya  pak.”

Pak Dayat  : “Sapi betina itu, tiap dua hari kami perah susunya.”

Reporter TV : “Terus apa kaitan dengan penyakit Sapi Gila nya........?”
( Hetty mulai kesal 😠 )

Pak Dayat : “Maaf ya mbak , kalau susu mbak Hetty tiap dua hari sekali di remas-remas  tapi berhubungan badannya hanya setahun sekali, apa mbak Hetty gak jadi gila...???"

Reporter TV :
Dasar peternak gilaaaa 
😡😡😡😡😡

ENDII

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya :

Anak     : "Bu tadi aku ulangan Bahasa Indonesia rasanya betul semua deh, cuma ada satu soal yang aku ragu-ragu jawabnya"

Ibu       : "Apa tuh sayang ?"

Anak     : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu !?"

Ibu        : "Poligami, Nak..."

Anak.    : "Asyiiik .. betul !! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"

Ibu        : "oh Itu Poliandri"

Anak.    : "Horeee betul lagi, sip...kayaknya betul semua,terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa bu ?"

Ibu      : "Monogami dong sayang !"

Anak   : "Yaaaa....sallaahh deh !!  Kata Ayah jawabannya MONOTON."

Ibu       : "Endi bapakmu..?"
                (Mana bapak mu....?)
Anak    : kenapa bu ?"
Ibu        : "Arep tak parut lambene" 😂😂😂
( minta saya parut itu mulut nya)

Kebetulan bapak lagi dengar pembicaraan anak dan istri nya , langsung kabur langkah seribu...

DULLOH

Kepingin jadi Kapolri

Bu Guru : "Dulloh... apa cita-citamu ?"

Dulloh : "Saya kepingin jadi Kapolri, Bu... sama seperti bapak saya."

Bu Guru : "Baguuus... Oh, jadi Bapakmu Kapolri ya? Hebat...!"

Dulloh : "Bukan Bu... Bapak saya juga kepingin..."

SUASANA DI PASAR IKAN

Tukang ikan : "Bu, ikan kembung segar nih.. !"

Ibu : "Kecil2 gini, ini sih bukan kembung... Ikan kempes nih.."

Tukang ikan : "Atau ini aja bu, ikan belanak.."

Ibu : "Hellooow.. Semua ikan bertelur, bang.. mana ada yg beranak... !!!

Tukang ikan udah mulai kesel : "Ibu sebetulnya cari ikan apaan siiiihh.... ??? "

Ibu : "Sebetulnya saya mau cari ikan baronang bang..."

Tukang ikan : "Hellooooww.... Semua ikan dr dulu kala juga baronang keleees... !!!
Belum ada yang jalan kaki atau naik Gojeeeekk... !!!

Have a nice night Friday... 😃😃😃

JANDAA

Seorng Istri yang Cantik & Jelita ditinggal mati Suaminya.
suatu malam si  arwah Suaminya datang kerumah

Suami : TOK TOK TOK…

Istri : siapa diluar?

Suami : nih suami mu.

Istri : kok balik lagi kan udah mati.

Suami : aku mau bicara.

Istri : ga ah takut kan udah mati.

Suami : serius ini penting.

Istri : kalo udah mati, mati aja jangan ganggu aku lagi.

Suami : aku mau bicara biarpun cuma 1 menit .

Istri : (sambil buka pintu) mau bilang apa sih ?

Suami : CIYE CIYE CIYE JANDA NI’YEE…

ISTRI : DASAR SETAN GILA!!,,,,,😀😜

PANJANG SEKALI....

PANJANG SEKALI....

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo

suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya

ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.

Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)

Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang

Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)

Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.

Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....

Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...

Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...

3 BEGO

Ada 3 anak main petak umpet, namanya:
-BEGO
-OTAK
-MATI

Pertama BEGO yang jaga.
Bego nemuin OTAK di WC, sesudah cari OTAK, BEGO nyari MATI. Ditengah jalan tiba-tiba ada Truk yang mau nabrak BEGO.
Supir :"Eh elu bego ya?"
BEGO :"Ya bang!"
Supir :"Lo mau cari mati ya?"
BEGO :"Ya bang!"
Supir :"Otak dimana?"
BEGO :"Di WC bang, ya udah ya bang saya mau cari  MATI dulu ya bang!"
Supir :"Ntar dulu, ini yang bego gue apa elu sih?"
BEGO :"Sebenernya gak ada yang ikut gila bang. Yang gila tu yang baca pesan ini bang.

KIRIM KE SEMUA KONTAKMU...BIAR IKUT GILA SAMA2...DARIPADA SENDIRIAN MENDINGAN RAME-RAME.😆😂

USIA 50an

Hati2 di umur 50 an jng sampe terjadi di group ini:
Jangan sepelekan kesemutan

Usianya 52 thn an lebih, berat badan lumayan over lah atau agak gemuk terutama perutnya kelihatan buncit. Ia orangnya ceria, suka becanda, banyak menolong teman juga. Sering Nraktir teman2nya di SMAN .

Tadi pagi setelah bangun tidur ia melakukan aktifitas biasa di rumahnya di Cikarang Bekasi.
Mandi, sarapan, pamit kepada istri untuk pergi ke kantor nya di Krawang.

Ketika melangkahkan kaki sebenarnya sudah tidak merasa enak ..kakinya agak kaku dan miring jalannya..
Ah, biasanya asam urat kambuh...
Tapi diingat-ingat sudah sebulan ini tidak makan yang bersantan Spt Soto Betawi atau Coto Makassar ataupun berkolesterol spt makanan Nasi Padang..
Rasa tidak enak di kaki pun tidak ia indahkan.
Tetap ia berjalan menuju kantor, walau kaki tidak terasa enak.
Biasanya hanya kaki kiri tapi kali ini dua-duanya terasa sakit termasuk kaki kanannya.

Ia ke kantor naik mobil manual dan dia nyopir sendiri, biasa jalanan macet.

Ketika sedang nyopir.. keringat mulai berkucuran, padahal AC mobil cukup dingin..
Apalagi semalam habis hujan deras..

Teman saya jadi gelisah.
Apakah ini gejala stroke ?
Apakah ini tanda-tanda serangan jantung ?

Gelisah mulai merayap dihatinya.
Teman saya pun memutuskan belok ke Rumah Sakit Prima Medika terdekat.

Dengan berjalan agak susah, ia pun menuju UGD.
Ia menceritakan masalahnya.
Dokter dan perawat melakukan tindakan..
Tensi darah di cek,
Ambil darah untuk periksa laboratorium
22 menit kemudian hasil keluar,
Ternyata semuanya Normal.

Teman saya semakin gelisah,
Apakah dirinya di Santet ?!
Padahal ia merasa tidak punya musuh.
Keringat dingin mulai bercucuran.

Dokter melakukan pemeriksaan dengan teliti mulai dari :
Mata,
Telinga,
Mulut - Tenggorokan,
Jantung,
Perut,
Kandung kemih,
Lutut,
sampai ke Kaki.

Kemudian dia melihat Dokter berbisik-bisik sambil menunjuk ke arah kakinya.
Dirinya semakin deg-degan, kemudian Dokter itu menghampiri dan berbisik :

"Pak, penyakitnya sudah ditemukan. Bapak PAKAI SEPATUNYA TERBALIK. Jadi bapak bisa pulang..."

Ternyata umur 55 thn  penyakitnya adalah mulai pikun...
Pakai sepatu kebalik..

Obatnya  mudah ...adalah sering Ber WA ria. di Grup WA ini. agar tdk cepat pikun......serius banget bacanya 😀😀😀...hahahaaha

KECERDASAN ANAK SD

KECERDASAN ANAK SD

Masalah pernikahan, ternyata anak anak sekarang semakin pintar dan kuat logika berpikirnya
Budi yang duduk dibangku SD ditanya Bu Gurunya soal hitungan demikian.

Bu Guru: " Budi, ada 5 bebek liar yang lagi mencari makan di sawah. Kalau ditembak pemburu, kena satu ekor, yang tinggal berapa?"

Setelah berpikir sejenak, si Budi menjawab: "Ngga ada sisanya, bu.”

Bu Guru bertanya: “Kenapa ngga ada sisanya?”

Si Budi menjawab: ”Yang lain terbang semua, karena kaget dan takut.”

Bu Guru tersenyum bijak dan berkata: “Yah, sebetulnya bukan itu jawabannya, tetapi saya suka cara berpikir kamu.”

Si Budi tidak mau kalah: ”Boleh saya yang ganti bertanya, bu guru?”

Bu Guru: ”Boleh!”

Si Budi: ”Ada tiga perempuan makan eskrim, yang satu makannya dikunyah-kunyah, yang satu digigit-gigit, dan yang terakhir dijilat-jilat. Pertanyaannya perempuan mana yang sudah menikah?”

Tanpa berpikir panjang Bu Guru menjawab: ”Sudah pasti yang menjilat-jilat eskrimnya.”

Si Budi senyum-senyum dan berkata: ”Sebetulnya yg sudah menikah yg mengenakan cincin kawin, bu, tetapi saya suka cara berpikir ibu.“

ha..ha..ha...  😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

SUAMI CADEL

Suami Cadel

Istri : Dinas ke mana, Mas?
Suaminya (cadel): Banjalmasin Samalinda
Istri : Ya deh, selamat jalan. Mas, hati-hati yaa ...

Diiringi doa istri, si suami yang cadel pun pergi ke Banjarmasin bersama " Linda ..."

TENTANG SEX

🍃TENTANG SEX

Menurut sejarah bangsa Tiongkok pd masa yg lalu ada presiden namanya Chiang Kai Sex.

Dari semua keturunannya, yg paling hebat namanya Lie Hai Sex, dia belajar ilmu dari guru besar terkenal di Tiongkok pd masa itu namanya Ho Bie Sex..

Lie Hai Sex punya istri namanya Kwat Main Sex..
mreka punya anak yg bandel namanya Hie Per Sex..

Dari anaknya yg bandel itu mreka punya 2 GB cucu. Cucu pertama namanya Dho Yan Sex dan cucu kedua namaya Shu Ka Sex.

YG simpan WA ini berarti She Neng Sex..
Yg buang WA ini pasti Gak Kwat Sex..

Yg tersinggung dg WA ini mungkin dia Tak Tauw Sex dan ...
Yg tertawa baca WA ini nama nya Min Tha Sex.
Yg balas WA ini namanya Phing Ngin Sex..

Demikian sekilas info dari: Kha Pol Sex.

Yg tdk ketawa namanya Idung Phe Sex..
😃😅😂😂

RESEP ANTI AGING

True story pengsiunan.....RESEP AWET MUDA       

Warga : "Pak! Njenengan niku pangsiunan ning koq tasih seger lan sumringah, terus resèp-é nopo ...?"

Pangsiunan : Yaa "Olahraga..!"

Warga : "Nopo yèn ming olahraga thok, saged marakké semangat lan sumringah ta Pak?"

Pangsiunan :"Mergo, nang jerone Rogo sing Sehat kuwi, anané Jiwo sing Kuwat."

Warga : "Ooh ngaten taa ... Trs Bapak olahraga-né nopo ?"

Pangsiunan : "BOLA !!"

Warga : "Waah, bola sepak? Bola tenis? Bola volley? Bola basket? ... Sing pundi niku pak?"

Pangsiunan : "DUDUUU...!!!"

Warga : "Loh, lha terus bola nopo Pak?"

Pangsiunan : ... Yaa... *Bola bali nyang omahé Mbok Enom ...!!!*

😂😂😂😝😜

INVESTASI CERDAS DALAM BENTUK ISTRI MUDA

(kesaksian mantan pejabat hukum yang tengah berperkara)

3 tahun yang lalu saya pelihara seorang "istri muda" di daerah Jakarta.  Lalu saya belikan satu rumah di daerah itu seharga Rp. 1,8 M  +  memberikan biaya hidup Rp. 15 jt / bln untuk "istri muda".

Bulan lalu saya putus sama "istri muda",  dan rumah itu saya jual.

Ternyata laku terjual dengan harga Rp. 4,7 M,  lalu saya mulai menghitung semua biaya yang sudah di keluarkan selama ini   :
Biaya bulanan:
Rp. 15 jt × 36 bln (3 th) = Rp. 540 jt
Beli  rumah :  Rp.  1,8 M
Uang idah 100 hari Rp. 150 jt
Total investasi:  2,490 M
Harga jual rumah =  Rp.  4,7 M
TERNYATA Sisa  =  Rp. 2,21 M

Berarti saya masih dapat
Keuntungan serta bonus  "CUMA-CUMA"  selama 3 tahun

Akhirnya ..... di hari ahad yang lalu saya meminta maaf atas perselingkuhan saya  tersebut kepada istri saya,  sambil menyerahkan  uang sebesar: Rp. 2,21 M itu

Istri saya marah besar,  saya di tempeleng dan diomelin oleh istri saya

Istri saya bilang  :
"Dasar laki-laki gobloookkk ..... !!!
Kenapa gak sekalian loe pelihara 2 atau 3 istri muda kalo tahu ada investasi bagus begini ?!!!"

Betapa DAHSYAT nya profit  investasi  PROPERTI !!!

😀😁😁😁😁🙏

CURHAT SEORANG GADIS

"Gue paling sebel deh kalo di acara PERNIKAHAN ketemu orang yang tua2,
Mereka selalu tanya:
“Kapan nyusul? Kapan nyusul?"
Sudah tau gue masih belom punya pacar.

”Makanya, pas di acara PEMAKAMAN, gue gantian tanya ke mereka yang tua2
“Kapan nyusul ???
Eh...gue malah ditabok..... 😜😁😆

Salah guwe apa cobak😇😆🤣

I Y E M vs L U R A H

I Y E M  vs  L U R A H

🌿 Di Kelurahan, para pendatang pada membuat KTP termasuk
IYEM yg lugu...
Waktu diminta mengisi formulir utk Pembuatan KTP.

IYEM :
"Nama lengkap saya ditulis ya Pak.?"

LURAH : "Ya...."

IYEM :
" Tempat & tanggal kelahiran ditulis juga ya Pak?"

LURAH : "Ya..."

IYEM :
"Agama saya ditulis juga ya Pak?"

LURAH : "Ya, ya..!" (mulai jengkel)..😣😣

IYEM :
"Status ditulis juga ya Pak?"

LURAH :
"Iyaaaa..!"😖😖

IYEM :
"Jenis kelamin saya ditulis juga ya Pak...?"

LURAH :
"Gak usah,
Difoto aja biar lebih jelas.....
😳😳😬😄😄😄😝

KECOPETAN

KECOPETAN

Di terminal Cipaku ada ibu2 lagi nangis sesenggukan,
kasihan banget ngeliet nya,
untung ada pak polisi yg datang, terus ditanya tuh ibu2 sama pak polisi,

Polisi : Kenapa nangis bu..?
Ibu : duit duaratus ribu kacopetan, pak...

Polisi : Duit nya disimpen dimana bu...?
Ibu : Diselipin didalem kutang, pak...

Polisi  : Emang ngga kerasa waktu dirogoh...?
Ibu  : kerasa banget sih, soalnya rada lama juga ngerogoh nya pak...

Polisi : Ko ibu ngga teriak..?
Ibu : Saya kirain ga sambil nyopet pak . . . . .

Polisi  : ibu apal ngga tampang orang nya yang ngerogoh kutang ibu tadi...?
Ibu  : apal banget pak.

Pulisi  : kaya gimana bu  ?
Si Ibu  : Kaya bpk yg lagi baca WA ini...!!!

Polisi  : Haaahhhh !!!

😆😆😆😆😂😂😂😂 Selamat malam minggu oom2 & tante2 Almafil 72 .

MAJALAH TERMAHAL

" Majalah Termahal "

Guru bertanya pd murid muridnya :
Majalah apa yg termahal ......?

jawab Ani : gatra sama tempo

kata guru : salah

Jawab Evi : femina sama kartini

kata guru : salah

jawab Anto : bobo sama gadis

Kata guru : BENAR.......
😃😃😃

RISET S2

" RISET S2"

Si Hombing mahasiswa S2 baru ditanya sama Professor pembimbingnya......

Prof       : Bagaiman hasil
                 risetmu.....

Hombing : Wah ...sukses Prof.....
                 dapat...berkah dari prof
                 saya bisa
                 menggabungkan 2
                 tanaman yang beda
                 jenisnya .....yaitu
                 tanaman singkong dan
                 tanaman kelapa.

Prof       : Wah bgs banget itu.....
                 Jadi antara singkong
                 sama kelapa kamu
                 gabungkan???

Hombing : Yah begitu Prof..

Prof       : Wah mantab banget
                 penemuanmu itu..

Hombing : Ya  Prof.

Prof       : Terus hasil akhirnya
                 bagaimana...???

Hombing : GETUK.....Prof.              

BOKONG

Suami : Ma kamu makin gemuk aja...BOKONG kamu makin besar dan lebar aja, kayak kompor Ariston...😃

Sang istri marah 😁, tapi ditahan dlm hati...

Beberapa waktu kemudian, suami merengek : "Ma, jatah dong ....!!"
Istri dengan santai menjawab: "Hemat energy dong Mas,,, masa manasin SOSIS kecil aja pakai kompor Ariston 😁😩😜😂

MENDATA NAMA BAYI

Di RS Bersalin perawat sedang mendata nama-nama bayi yang baru lahir

Perawat 😗 Maaf yah ibu-ibu, saya mau data nama-nama bayi, oke yah sekarang saya absen satu persatu.

Perawat 😗 Ibu Esih siapa nama anaknya?

Esih 😗 Labarji, sus.

Perawat 😗 Wah masih keturunan Arab ya..?

Esih 😗 bukan..itu sebuah singkatan, karena lahirnya pas "Lebaran Haji"

Perawat 😗 ooh… terus lbu Edah siapa nama anaknya?

Edah 😗 Lala Karen Hugelsaga !!

Perawat 😗 Wow….pasti keturunan Brazil ?

Edah 😗 Bukan sus…. itu singkatan dari "lagi-lagi karena hubungan gelap sama tetangga"

Perawat 😗 Oooh… lbu Kokom, siapa nama anaknya?

Kokom 😗 Alyanandika… suster

Perawat 😗 Aduh cantiknya….apa ada artinya juga?

Kokom 😗 artinya…."Alhamdulillah biaya persalinan ditanggung kantor"

Perawat 😗 he he he bisa aja.. terus kalau anak ibu Titin.?

Titin : Justin Biber suster

Perawat 😗 Wah lbu Titin pasti penggemarnya Justin Biber yah?

Titin : Bukan suster…..itu nama artinya "JaJa sama Titin bikinnya di Jember"

Perawat 😗 he he he paling bisa deh lbu Titin, terus.. kalau Ibu Eha, siapa nama anaknya?

Eha 😗 Nama anak saya Jalidi suster...!!

Perawat 😗 Wah ini pasti asli Betawi ya ??

Eha 😗 Bukan suster…itu juga ada singkatannya "jajal sekali langsung jadi"

😀😀😀😀😀😀😀..... Edisi ngelucu aja di Bulan Agustus..

MERDEKA..."

CERPEN

Papa : Ma, kalau papa suka Selfie gimana?
Mama : Boleh pa, asal jangan sering2...

(Akhirnya seminggu sekali papa ke rumah Selfie - karena gak boleh sering2) 😂😂😂

                   TAMAT

SINYAN HP IBU - IBU

Kenapa ibu-ibu jarang menaruh HP di saku dekat DADAnya??🤔

Kata para AHLI...
"👨🏻‍🎓Karena sulit mendapatkan signal di daerah PEGUNUNGAN..!!"

SEBALIKNYA, kenapa *bapak-bapak* suka menaruh HP di saku CELANAnya??🤔

Kata para AHLI...
"👨🏻‍🎓Karena di lokasi dekat TOWER signal HP lebih kuat ..!!"

😂😂😂"✌"

JENDERAL LUPA RESELETING

Seorang jenderal  keluar dari toilet, tetapi dia lupa mengancingkan celananya....

Ajudannya dengan sikap hormat sempat mengingatkan, "Maaf Jenderal, pintu gardu penjagaan belum ditutup...."

Sang jenderal tak sadar maksudnya, dengan nada marah membentak,
"Saya sudah lihat tadi...!!"

Tapi tak lama kemudian Sang Jenderal sadar kalau retsletingnya terbuka.
Dia lalu berbalik menemui ajudannya tadi dan bertanya, "Waktu gardunya terbuka, apakah kamu melihat seorang Perwira tegap berdiri...!?"

Si Ajudan dengan sikap hormat menjawab dengan tegas,
"Siap Jenderal, maaf saya hanya melihat seorang veteran tua keriput lunglai,  brewoknya putih ...!!!"

plak... plak... plakk.. sembarangan....!!!
😀😀😀😀