Anak gadis :
"Ayah, aku jatuh cinta dengan seorang lelaki di amerika. Kami saling mengenal di facebook, mengobrol di bbm, mengikat janji di instagram, dan sekarang kami sudah sebulan berkomunikasi dg whatsapp. Aku mohon restu ayah..."
Ayah :
"Wow, menakjubkan..!!! Menikahlah di twitter, beli anak2 di play store, kirim melalui g-mail dan jika sudah bosan dengan suamimu, jual saja di tokopedia.
Ada suami istri membuat kode berhubungan intim dengan kode "Isi Pulsa"
Suatu malam suami mendekati istrinya,
"ma,isi pulsa yuk."
Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab.
"maaf Pa, Mama lagi lowbet "
Malam berikutnya si suami mencoba kembali
"Ma, isi pulsa yuk"
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab
"maaf pa, signalnya lemah nih"
Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba.
"ma, isi pulsa yuk"
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan
"maaf pa, ada gangguan jaringan"
Seminggu setelah haid, istri yang begitu ngebet ngajak suaminya "Pa isi pulsa yuk"
Dengan santai suami menjawab.
"maaf ma, papa udah ganti kartu"
Ada santri belanja keperluan pondok, melewati orkes dangdut..
MC menyilahkan request.
MC : "Ayo siapa lagi yg mau request..?"
Santri : "saya pak..!!"
MC : "Lagu apa?"
Santri : Tayamum Pak..!! " MC : "jangan aneh-2.. gak ada lagu judul nya Tayamum.."
Santri : "ada pak..!!"
MC : "yg serius..!! ..!!"
Santri : "Lagu Malaysia itu pak.."
MC : "saya sudah tanya artisnya, tidak ada lagu malaysia Tayamum.....!!"
Santri : "yg lagunya.... 🎶engkau bagai air yang jerniih..🎶"
MC : "itu Suci Dalam Debu..!!"
Santri : "SUCI DALAM DEBU" itu kan namanya tayamum pak...!!! Gk pinter ini..!! Makanya... mondok..!!"
Waspadailah Istri-istrimu
Sri adalah gadis desa yang lugu dan berwajah sedikit cantik dan sedikit manis, tapi dia seorang yang teramat pintar. Sedangkan suaminya adalah seorang yang berwajah biasa tapi amat perlente dan sedikit don yuan. Dia suka menggoda cewek2 cantik di desanya.
Pada suatu hari Sri pergi ke sungai ingin mencuci baju. Ketika baru saja akan memulai mencuci, dilihatnya seekor ikan emas yg terjepit di antara bebatuan sdg meng-gelepar2.
Begitu melihat ikan emas tsb, Sri menghampirinya, namun terjadilah keajaiban si ikan emas bisa bicara: “Kalo kau menolongku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu. Tapi ingat, apa yg kamu minta akan membuat suamimu mendapatkan 10 x lipat dari apa yg kamu minta.”
Sri pun segera menolong ikan tsb dan langsung minta supaya wajahnya cantik.
“Tapi ingat … suamimu akan menjadi 'paling tampan di dunia', yang akan membuat sifat don yuannya akan semakin menjadi-jadi” kata si ikan mengingatkan.
“Nggak masalah,” jawab Sri.
"Abrakadabra . . . " dan jadilah Sri wanita yg amat cantik. Begitupun sang suami, menjadi amat-sangat tampan sekali.
Permintaan ke 2, Sri ingin menjadi kaya, “Ingat, suamimu akan 10x lebih kaya, apa kamu tdk takut?” kata ikan emas tsb.
“Ah, nggak apa2. Kekayaan miliknya itu juga milikku,” jawab Sri tenang.
"Abrakadabra . . " dan jadilah Sri orang yg kaya. Begitu juga suaminya, kekayaannya 10 x lipat kekayaan Sri.“
"Apa permintaanmu yg ke 3 Sri?” tanya si ikan emas.
“Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan”
"Abrakadabra dan jadilah Sri kena serangan jantung ringan sedangkan suaminya 10x lipat kena serangan jantung n meninggal
Dan jadilah Sri seorang janda cantik yang kaya raya, pewaris harta yang amat banyak.
Hati2 lah dengan wanita.
Jika Anda para suami tidak mau meninggal terkena serangan jantung mendadak, laranglah istri Anda mencuci di sungai. Belikan segera mesin cuci, supaya tidak ketemu ikan seperti dalam kisah di atas.
Waspadalah...!!! Waspadalah…!!! Waspadalah….!!!
Ada nenek naik lift ke Lt.6…
Ketika Di Lt.3, ada gadis cantik masuk lift dengan parfum sangat wangi …
Nenek : “Duh neng, wangi amat …?!?!”
Gadis : “BULGARI nek, 2 juta sebotol…”
Ketika baru tiba Di Lt 4, ada lagi gadis cantik masuk lift yang lebih wangi dari gadis tadi …
Nenek : “Neng juga wangi banget…?!?!”
Gadis 2 : “GUCCI nek, 5 juta sebotol …!”
Begitu sampai di Lt 6, si nenek pun keluar sambil kentut yang bau sekali….
Kedua gadis tadi yang ada di dalam Lift hampir muntah & berkata :
“Nek,kentutnya bau banget……??????”
Sambil keluar lift,si Nenek pun berkata:
“UBi CILEMBU neng, 7 ribu sekilo. 😄😅
Beda jawaban Cewek Jakarta dan Cewek Medan
Cewek Jakarta
Entong : "Neng kenapa ya ikan asin rasanya asin?"
Saroh : "Gak tau bang, emang napa bang?"
Entong : "Tau gak, karena manisnya sudah Neng ambil semua"
Saroh : "Abang bise aje deh, so sweet" 😘
Cewek Medan
Poltak : "Dek kenapa ya ikan asin rasanya asin?"
Tiur : 😲 "Lucu kali kau Bang, kek ada gilak gilak nya Abang ni ku tengok, kenapa ikan asin rasanya asin? Namanya juga ikan asin ya asinlah..... kalo manis, ikan manislah namanya... paok kali ku tengok abang ni, bengak kok diplihara... sanalah kau.. longoh kalipun"😡
Poltak : "mau kupujinya kau tadi, Dek.... tapi ngeri kali mulutmu" 😲
TRAGEDI PERAMPOKAN DI RUMAH JANDA KEMBANG
Di sebuah desa hidup seorang wanita kaya dan penampilannya cukup menggairahkan, Surti namanya.
Lalu ada seorang pemuda yg berniat merampok rumahnya.
Si pemuda berhasil masuk rumah Surti tersebut dan saat itu Surti lagi tidur tengkurap dengan busana tidur yg transparan.
Munculah niat ngeres si perampok.
Surti terbangun, lalu si perampok menarik golok dan mengancam :
“Jangan berteriak, NYAWA atau NYAMAN ??!!” setengah menggertak...
Surti ketakutan dan dengan nada lemas menjawab :
" NYAMAN aja Massss"
Setelah prosesi "NYAMAN"… si perampok hendak pulang karena merasa puaassss dan enaakkk ....
Tapi pada saat hendak pergi, goloknya tertinggal di samping Surti...., dan dengan sigap Surti langsung mengambil golok dan balik mengancam :
"Mau kemana heh?”....
“ Pulang” jawab si Pemuda.
Lalu Surti membentak :
" MAU PULANG atau NGULANG ... ?!!!"
" Kalo pulang, saya teriakin maling nih !!!"
Perampok :
" NGULANG AJA DEH.. !"
Seorang pasien yang sangat pelit berobat ke dokter THT
Pasien : "Dokter ..... telinga saya kemasukan kacang ijo nih ..."
Dokter : "Wah... itu harus diadakan tindakan operasi, biaya nya sekitar 2 juta"
Pasien : "Mahal amat !!!, apa nggak ada yang lebih murah dokter ???"
Dokter : "Ada sih yang gratis.... cuma modal sabar saja "
Pasien : "Oke dokter, saya akan coba bersabar"
Dokter : "Caranya begini, masukkan air ke telinga anda 2x sehari, pagi dan sore, nanti kalau sudah jadi toge tinggal ditarik saja ..."
Pasien : 😡😡😡
Intermezzo
Humor Gus Dur...
Konon, di dunia ini ada 4 macam sifat bangsa :
1) Sedikit bicara, sedikit kerja (Nigeria, Angola).
2) Sedikit bicara, banyak kerja (Jepang, Korsel).
3) Banyak bicara, banyak kerja (Amerika, China).
4) Banyak bicara, sedikit kerja (Pakistan, India).
Seseorang bertanya : "Kalau bangsa Indonesia, masuk yg mana Gus..??"
Gus Dur : "Tidak bisa dimasukkan di antara yg empat itu..."
"Lohh...Kenapa Gus..??"
Gus Dur : _"Karena di Indonesia, yg dibicarakan beda dengan yg dikerjakan..."
Seorang pasien yang sangat pelit berobat ke dokter THT
Pasien : "Dokter ..... telinga saya kemasukan kacang ijo nih ..."
Dokter : "Wah... itu harus diadakan tindakan operasi, biaya nya sekitar 2 juta"
Pasien : "Mahal amat !!!, apa nggak ada yang lebih murah dokter ???"
Dokter : "Ada sih yang gratis.... cuma modal sabar saja "
Pasien : "Oke dokter, saya akan coba bersabar"
Dokter : "Caranya begini, masukkan air ke telinga anda 2x sehari, pagi dan sore, nanti kalau sudah jadi toge tinggal ditarik saja ..."
Pasien : 😡😡😡
PESAN MOTIVATOR HARI INI :
"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah.
Ulangi terus kegagalan anda sampai atasan anda sendiri yang menyerah."
(Mario Tegar)
"Tak ada pekerjaan yang berat.
Karena pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan"
(Mario Ngeluh)
"Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, maka tidurlah....
maka satu masalah lelah sudah terselesaikan."
(Mario Tepar)
"Mulailah mengerjakan dari yang mudah dan ringan....
karena yang rumit dan berat nanti juga ada orang lain yang mengerjakan..."
(Mario Tega)
"Mulailah dari yang kecil...
karena semua yang besar dulunya juga kecil."
(Mario Erot)
Kesuksesan bisa diraih karena usaha...
Usaha ada karena kemauan...
Kemauan tercipta karena ada cita-cita...
Cita-cita berasal dari mimpi
Mimpi itu ada karena tidur...
So...
Jika ingin sukses marilah kita TIDUR
(Mario Tengil)
selamat siang Semua
Seorang Polisi Muda mendatangi sebuah warung dgn raut muka. yg kesal.....
Polisi : Mbak, ANTIMO yang saya beli kemarin warung sini palsu ya?!
Mbak Penjaga Warung : Emang kenapa, Pak?
Polisi : Saya sudah minum 2 butir kok mabuknya nggak ilang ilang? Jangan macem2 ya, saya ini aparat penegak hukum!!
Mbak Penjaga Warung : Bapak dari Kepolisian, ya?
(bertanya gemetar setengah ketakutan)
Polisi : Lho kok tahu.... Emang kenapa kalau saya polisi? Jangan coba2 tipu saya ya !!
Mbak Penjaga Warung : walah pantes ndak mempan, Pak! Lha wong Antimo itu hanya untuk DARAT, LAUT dan UDARA. Kalo Untuk KEPOLISIAN belum ada, Pak...!!!
Dirgahayu TNI ke-72" Bersama Rakyat TNI Kuat, Hebat, Profesional Siap Mewujudkan Indonesia Yang Berdaulat, Mandiri dan Berkepribadian".
Senyuuumm sejenaakkk.....
Menurut Pakar Wanita, Wanita itu ibarat IKAN , berikut ini jenis-jenis ikan jika diibaratkan sebagai wanita:_
🐋 IKAN SALMON
```Ramping, indah, dagingnya orange muda and enak dimakan.
Mahal, karena masih import.```
INI WANITA KARIR..!!
🐡 IKAN SAPU-SAPU
```Murah and selalu nempel di kaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.```
INI CEWEK ABG..!!
🐬 IKAN LELE
```Murah and bisa dimakan kapan saja. Tapi harus hati-hati karena ada patilnya.```
INI CEWEK PANGGILAN..!!
🐟 IKAN ARWANA
```Senangnya bolak balik di akuarium, sombong and angkuh karena tahu tubuhnya indah, lemah gemulai and bergaya, memancing mata nakal yg melihatnya. So pasti harganya sangat mahal.```
INI CEWEK PERAGAWATI & ARTIS SINETRON..!!
🐠 IKAN KOI
```Lumayan mahal, indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya.
Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena hanya ikan hiasan.```
INI BINI ORANG..!!
🎏 IKAN TERI
```Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu2 saja. Selalu enak dimakan kalau sedang tidak ada lauk yang lain. Apa boleh buat.```
INI BINI SENDIRI..
🐳 IKAN BUNTAL
```Bentuknya jelek, kadang mengembang kalo ada bahaya, dagingnya enak kata penggemarnya, tapi yang pasti empedunya beracun ...!!!
hati-hati !!!```
INI BENCONG..!!
