TERNYATA WANITA LEBIH SUKA SEX daripada PRIA

 
SEPERTINYA    SAYA NGAKAK BACA STAT US INI 

Ccc 

TERNYATA WANITA LEBIH SUKA SEX daripada PRIA

Andi    : "Dok, kenapa sih dari hasil survey mengatakan kal9 wanita lebih suka seks ketimbang pria ?"

DOKTER : "Yaaa.. kayak pas kamu lagi ngupil yg terasa enak kfrr4an lobang hidung kamu, bukan jari kamu kan ?"

Andi    : "Ooow.. gitu. Terus kalo enak, kenapa wanita gak suka diperkosa, Dok ?"

DOKTER : "Emangnya kalo kamu lagi jalan tiba2 ada yg masukin jari ke hidung kamu, apa kamu gak bakalan marah tuh ?"

Andi    : "Iya ya, Dok. Terus kenapa wanita gak mau berhubungan seks pas lagi menstruasi ?"

DOKTER : "Kalo hidung kamu lagi mimisan apa kamu msh tetep mau ngupil?????"

Andi    : "Iya..ya.. Terus kenapa ya, pria itu kalo berhubungan seks gak suka pake kondom ?"

DOKTER : "Menurut kamu memangnya enak kalo ngupil pake sarung tangan.... ????"

Andi     : "Betul juga sich. Terus kenapa orang itu suka ngumpet2 pas lagi berhubungan seks ?"

DOKTER : "Kalo kamu lagi ngupil, emangnya mau diliatin banyak orang ?"

Andi     : "Iya juga ya... Satu lagi ya Dok, bener nggak kalo rata-rata wanita itu suka KELAMIN yang gede ?"

DOKTER : "BOHONG itu... Apa kamu pernah coba ngupil pake jempol kaki ? Enak nggak ?"

Andi      : "Ada satu lagi dok terus kenapa yg laki2 boleh poligami ?"

DOKTER : "Lho kan lobang hidung itu ada dua, kalau cuma satu sesak nafas kita."

PLN NU GELOOOO

PLN   GILA

Inem :
"Akang,  Inem  sudah telat  sebulan,  kita bakal  punya  bayi".

Kabayan :
"Tapi  jgn  bilang~2  ke orang lain dulu yaa..., takut  tidak  jadi ..., nanti  malu~2  in  ".

```Besok  paginya  tukang tagih  dari  PLN   ketuk  pintu,    begitu  dibuka,  tukang  tagih ngomong```

Petugas  P L N :
"Bu,  ibu  telat  sebulan".

Inem :
"Dari  mana  Bapak tahu ???".

Petugas   P L N :
"Kan  ini  ada  catatan~nya  di  P L N ".

Inem :
"Haaah...,  masa  sampe  di  catat  di  P L N  ???!!!

Besoknya Si
Kabayan pergi  ke kantor  P L N  sambil marah~2.

Kabayan :
```"Bagaimana  mungkin P L N  sampe  bisa  tahu kalau  istri  saya  telat sebulan   ???"```

Petugas   P L N :
"Sabar  pak,  kalau bapak  mau  catatan~nya  _dihapus_, bapak  tinggal  bayar kepada   kami ".

Kabayan  :
"Kalau  saya  tidak  mau bayar,,, kenapa  ????".
 
Petugas  P L N  :
"Punya  bapak,  akan kami  putusin".

Kabayan :
```"Giiillaa....,  punya saya  mau  diputusin  ?? Kalo  istri  saya  di rumah  lagi  pengen, terus  pake  apa```  ..???".

Petugas  P L N  :
"Yaa,  terpaksa  pake LILIN ...... !!!???

Kabayan   :
``"Dasar  P L N GIILL A A A A```  ...!!!



SPG CENTIL

Suatu sore seorang bapak pensiunan masuk apotik disambut SPG centil.

🙎 "Ada yg bisa saya bantu, Pak ?", tanya SPG.

👨 " Emmm ...".

SPG cukup tanggap ketika lihat si Bapak melirik ke deretan kondom segera bertanya : 

🙎 "Mau yg isi 3 atau 12 pak ?".

👨 "Apa bedanya ?", tanya si Bapak.

🙎 "Isi 3 untuk yg masih muda, dan isi 12 untuk orang tua diatas 55 th."

👨 "Kok gitu ?".

🙎 "Yg muda untuk pagi, siang, dan malam. 

Kalo yg tua pakainya Januari, Pebruari, Maret, dst. 

Sampe Desember...,"

👱‍♂

TIKUS

T I K U S

Ha ha he he...

Seorang Profesor melakukan percobaan di depan mahasiswanya.

Seekor tikus jantan di masukkan ke kotak.

Di dalam kotak  ada tikus betina dan roti...

Ternyata tikus jantan berlari ke roti...dan memakannya

Hari ke dua...

Tikus di masukkan ke kotak lagi.., rotinya di ganti ikan goreng ..........................

Tikus jantan berlari ke ikan goreng .............

Hari ke tiga....

Tikus di masukkan ke kotak lagi...

Kue diganti kacang...

Tikus jantan tetap berlari ke kacang...

Selama tiga hari ber- turut - turut, tikus hanya berlari ke makanan, tanpa sedikitpun peduli kepada tikus betina.

"Jadi saudara saudari mahasiswa semua, kita dapat mengambil kesimpulan dari percobaan tadi. 

Bahwa daya tarik makanan bisa mengalahkan daya tarik wanita...."

Namun seorang Mahasiswa bernama Parman angkat tangan....

" Maaf Profesor. Percobaan ini saya pikir kurang sempurna dan tidak valid. Bagaimana kalau si tikus betinanya yg kita ganti ? "

" Maksudmu  gimana  ? "

Tanya Professor 

" Tikus betina itu, kita ganti dengan tikus betina yg lain Prof..."

Siapa tahu tikus yg ada di kotak tadi itu adalah ;

" ISTRINYA !! 

😁😀🏃🏃🏃

Profesor : Anda lulus mata kuliah ini & tdk perlu ikut ujian👍🤩

Dalam hati, Sang Profesor berkata :  Saya telah menemukan jawaban, krn selama ini jika pulang ke rumah saya selalu lgsg menuju meja makan... Bukan menghampiri istri ! 😆🙈

Pesan Moral : 

Pulanglah kerumah, hampirilah Istrimu....kecuali  kamu memang tikus...

😂😂😂

*Slamat beraktifitas sahabatku semua, salam sehat dan Tetap semangat PAGIIIIIII....!!!.

TRUE LOPE

Ini lah yg dikatakan cinta yg tulus TRUE  LOVE ♥️

Sepasang kakek-nenek datang ke restoran dgn saling menuntun.

Mereka duduk di bangku panjang berdua...

di sampingku.

Si Kakek  berdiri dan memesan makanan.

Satu Hamburger, seporsi Kentang goreng dan segelas minuman.

Setelah itu kembali duduk... dan membagi Hamburger jadi dua bagian..... menghitung kentang goreng dengan cermat dan membaginya secara adil dengan si Nenek.

kemudian  mengambil  dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat di tengah meja.

Aku memperhatikan tingkah sepasang Kakek-Nenek itu dengan rasa kagum... pikirku...

"Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi ...

Si Kakek kemudian  mulai makan bagiannya.. sementara si Nenek hanya memperhatikan.

Aku jadi iba melihatnya....aku

pun mendekatinya  sambil  menyodorkan kentangku : 

"Nek ambillah ini ...

Si Nenek menjawab : 

"Tidak usah nak..

terima kasih.......

 kami selalu berbagi makanan yg sama"

Sampai si Kakek selesai makan...... mengelap mulut dgn Tissue.....

si Nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.

Akupun mendekat lagi.......

dan kukatakan : 

Nek, boleh saya belikan makanan yg lain...

mungkin Nenek tidak suka yg ini?"

Si Nenek menjawab :

"Tidak Nak... Terimakasih..."

Lalu aku bertanya lagi :  

"Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan...

 katanya kalian suka berbagi ?"

Nenek :  "TUNGGU SEBENTAR  GIGINYA  MASIH DI PAKE KAKEK, GANTIAN ...

Aku : Langsung pingsan 🤣🤣

so sweeeettttt☕☕🍔🍔🍟🍟🎶🎵🎼

ISTRI HABIS BERTENGKAR

Seorang istri habis bertengkar dengan suaminya.  Kepengen nangis di tempat mertua.  Tapi gengsi.  Nangis di rumah juga gengsi. Karena ortunya gak setuju mereka menikah

Tiba - tiba dia teringat kenapa tidak ke rumah duka (tempat persemayaman orang meninggal) dan menangis sepuasnya

Menangis di sana pasti nggak ada orang yang merasa heran

Lalu dia pun mencari tempat persemayaman seorang kakek yng baru saja meninggal,  lalu dia berlutut menangis sejadi - jadinya dan sepuas - puasnya untuk melepaskan himpitan hatinya

Disamping jenasah kakek tua itu ada 2 wanita setengah baya saling berpandangan dan mengumpat pelan, " Dasar tua - tua bangkotan,  ternyata masih ada wanita simpanan ke - 3 ...."

Mereka pun kasak kusuk berdua, selanjutnya berjalan ke arah wanita itu dan memapahnya berdiri,  sambil menghibur

"Adik ke - 3 sudahlah.  Kami melihat kamu menangis dengan sangat sedih.  Sepertinya kamu juga sangat kehilangan .... jadi kami sudah bermusyawarah dan memutuskan membagikan uang cash senilai Rp 5 miliyar kepadamu

Tapi harta lain seperti rumah,  saham dan lain - lain,  kamu jangan minta bagian lagi yach ..... biar itu menjadi bagian kami dan anak - anak kami .... okey ???

Si wanita itu hanya mengangguk sambil tetap menangis  lebih keras .......

(kali ini menangis bingung dan bahagia)

Begitulah ....

Rejeki kadang datang di saat yang tak terduga .......

SELAMAT  MENCOBA ....... SIAPA  TAHU ANDA  JUGA   BERUNTUNG ..... APALAGI SEKARANG MAU LIBURAN AKHIR TAHUN....

Mari kt tertawa🤣🤣🤣🤣

Tertawa itu sehat😁😁😁

UDIN KEHILANGAN ISTRI

UDIN KEHILANGAN ISTRI DAN SEPEDANYA

Udin melaporkan Istrinya yang hilang ketika sedang bersepeda:

Udin  :

Istriku hilang. Dia pergi berolah raga sendirian dari kemarin dan belum pulang...

Polisi:

Berapa tinggi badannya?

Udin :

Wah, saya tidak yakin. Sedikit lebih dari 160 cm..

Polisi:

Berat badan?

Udin :

Tidak tahu. Tidak langsing, tidak terlalu gemuk. Sedang deh..

Polisi:

Warna mata?

Udin :

Kayaknya coklat. tapi pernah juga agak abu-abu. Tidak pernah benar-benar memperhatikan.

Polisi:

Warna rambut?

Udin :

Berubah beberapa kali dalam setahun. Mungkin coklat gelap sekarang. Saya tidak ingat.

Polisi:

Pakaian yang dia kenakan?

Udin :

Sepertinya sih celana panjang, atau celana pendek. atasannya kaos tapi warnanya saya tidak tahu persis.

Polisi:

Dia naik apa?

Udin :

Nah itu dia,  kemarin Istri saya pinjam sepeda saya pak..!

Polisi:

Sepeda macam apa itu?

Udin :

Polygon Syncline 5 2019

Groupset Shimano Deore Xt M8000

Brake set hidrolik M8000,

rotor Ice Tech model 6 baut SM-RT86S 160 mm,

Crank set Hollowtech 2, 26x36T M8000,

Shifter M8000,

Rear Derailleur M8000,

Front Derailleur M8025-H,

Cassette 11 Speed 11x42T,

rantai 11 Speed HG701

Bars Carbon

Stem litepro alloy

Seatpost S-Works Fact Carbon Tarmac

Saddle toupe carbon

Wheels mt55 thru axle

Body warna biru kombinasi slide bar putih

Udin mulai panik dan menitikkan air mata..

Polisi:

Baik kami akan segera mencari sepeda bapak.

Udin : lha istri saya gimana pak ???

Polisi : istri bapak ciri2 nya gak jelas. Susah carinya...

😁😁😁

#😭😭😭 

Moral story :

Jangan sampai suami Anda lebih hapal ciri2 sepedanya dari pada istrinya sendiri ya....🙈

😁

Ayo senyum yang lebar agar kita bertambah sehat setiap harinya. 😀

Selamat malem 😂😂