KIM JONG UN

Kim Jong Un, Presiden Korea Utara sdg berpidato membanggakan negaranya.

Beliau berkata : "Tidak hanya senjata nuklir, dalam 10 thn ke depan kita juga akan membuat terobosan baru yakni tim antariksa kami akan mendarat di matahari."

Mendengar ini para pendukungnya lantas bersorak bangga.

Lalu seorang wartawan bertanya : "Matahari suhunya begitu panas, bagaimana bisa mendarat di matahari...?"

Sesaat suasana dalam ruang tersebut berubah menjadi hening.

Beberapa saat kemudian, setelah Kim Jong Un menghisap cerutunya beberapa kali, sambil mikir lalu dia menjawab : "Kita perginya malam hari."
_Seketika para pendukung Kim bersorak kembali._

Donald Trump, calon Presiden AS yg menonton tayangan langsung ini di TV, segera merespon dgn mengatakan kepada para staff nya : "Gila ini orang, malam hari mana ada matahari...?"

Sama gilanya ....wkwkwkwk

Mukidi  juga ikutan komentar:
"Trump  itu kurang wawasan...Matahari & Hypermart kan buka sampai jam 10 mlm "...😛😅😅

Mukidi top tenann !!!

PRESIDEN USA

Presiden USA

Kenapa Hillary Clinton kalah, ternyata :
Rakyat Amerika tidak suka Presiden Perempuan ?
Karena tidak mau sebutan Amerika selama ini sebagai negeri "PAMAN SAM"
berubah jadi negeri "TANTE SAM"

Selamat beraktivitas semua...

SUAMI YG BERPOLIGAMI MASUK SURGA, SUAMI YG SETIA SATU ISTRI MALAH MASUK NERAKA

Alkisah... dua orang lelaki. Yang satu punya istri lebih dari satu, alias poligami. Yang satu lagi tipe lelaki yang setia pada satu istri.
 
Setelah mereka meninggal, ternyata lelaki yang poligami berhak masuk surga, sedangkan yang setia masuk neraka.
  
Proteslah lelaki yang masuk neraka itu.
'Tuhan...ini keputusan yang tidak adil. Aku setia pada istriku, memperlakukannya dengan baik, sedangkan dia mengkhianati istrinya. Kenapa Engkau anggap dia lebih baik?'
   
'Ini bukan soal perilaku, tapi ini soal yang lebih fundamental, yaitu soal KETAATAN,....
  
'Apa maksudMu Tuhan? Sepanjang hidup aku taat padaMu.'
  
'Begini.. Yang berpoligami itu, dia taat padaKu sepenuhnya.. Utuh. Tak ada yang dia takuti selain Aku.'
     
'Akupun demikian, ya Tuhan.'
  
'Ah, tidak.. kau lebih  takut pada istrimu.  Makanya kau tak berpoligami ...!

ARTI NAMA BAYI

Di RS Bersalin, perawat sedang mendata nama-nama bayi yang baru lahir

Perawat : Maaf yah ibu-ibu, saya mau data nama-nama bayi, oke yah sekarang saya absen satu persatu.

Perawat : Ibu Esih siapa nama anaknya?

Esih : Labarji, sus.

Perawat ; Wah masih keturunan Arab ya..?

Esih: bukan..itu sebuah singkatan, karena lahirnya pas "Lebaran haji"

Perawat : ooh… terus ibu Edah siapa nama anaknya?

Edah: Lala Karen Hugelsaga!

Perawat : Wow….pasti keturunan Brazil?

Edah: Bukan sus…. itu singkatan dari "lagi-lagi karena hubungan gelap sama tetangga"

Perawat : Ooh… ibu kokom, siapa nama anaknya?

Kokom : Alyanandika… suster

Perawat : Aduh cantiknya….apa ada artinya juga?

Kokom: artinya…."Alhamdulillah biaya persalinan ditanggung kantor"

Perawat : he he he bisa aja.. terus kalau anak ibu Titin.?

Titin : Justin Biber....suster

Perawat : Wah ibu Titin pasti penggemarnya Justin Biber yah?

Titin : Bukan suster…..itu nama artinya "jaja sama titin bikinnya ketika di Jember

Perawat : he he he paling bisa deh ibu entin, terus.. kalau Ibu Eha, siapa nama anaknya?

Eha : nama anak saya Jalidi.....suster

Perawat : Wah ini pasti asli betawi ya

Eha: bukan suster…itu juga ada singkatannya yakni "jajan sekali langsung jadi"

Selamat Bersantai

CEK GULA

Cerita Pendek

Istri      : "Kok bolak-balik, keluar masuk dapur, ada apa Paaa... ???"

Suami : "Kata dokter, disuruh rutin ngecek gula...  !!!"

PAKAI LILIN

Guyonan aja daripada sepiiii....

PAKAI LILIN

Ratna : "Abang...Ratna sudah telat sebulan, kita bakal punya bayi"

Galih : "Tapi jangan bilang bilang ke orang lain dulu yaa...takut tidak jadi, nanti malu maluin"

Besok paginya tukang tagih dari PLN ketuk pintu...begitu dibuka, tukang tagih langsung ngomong...

Petugas PLN : "Bu...ibu telat sebulan"

Ratna : "Dari mana Bapak tahu ?"

Petugas PLN : "Kan ini ada catatannya di PLN bu...."

Ratna : "Haaahhh......, masa sampe di catat di PLN...???!!!"

Besoknya Galih pergi ke kantor PLN, sambil marah marah.

Galih : "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan ?"

Petugas PLN : "Sabar pak, kalau bapak mau catatannya dihapus, bapak tinggal bayar kepada kami"

Galih : "Kalau saya tidak mau bayar ?"
 
Petugas PLN : "Terpaksa... punya bapak akan kami putusin..."

Galih : "Giiillaa...., punya saya mau diputusin ??
Kalo istri saya di rumah lagi pengen...terus pake apa.....???"

Petugas PLN : "Yaa, terpaksa pake lilin...!!!"

Galih : "Dasar PLN gilaaaaa...!!!"

JANGAN JUAL TANAH SEBELAH

CERITA PENDEK (LAGI)              

Menjelang ajal Bapak berpesan : "Nak, tanah sebelah jangan pernah di jual"

Anak : Kenapa Pak?

Bapak : "Bukan Tanah kita.."            

TAMAT