4 ISTRI

Obrolan Malming Beberapa istri yg suaminya TENTARA , POLISI , SATPOL PP, dan SATPAM sedang saling curhat soal perilaku suami mereka

Wati, yg istri Tentara, memprotes suaminya saat di kamar spt ini: "Mas, kenapa sih cepet banget? ....!!!"Sang suami dgn tegas dan lantang menjawab: "Aku ini Tentara dik, jadi sekali mengeluarkan senjata harus langsung tembak. Apalagi dlm keadaan sdh terjepit ...! Ingatlah filosofi tentara "Kill or to be Killed", jadi tdk boleh keduluan !" .

Keluhan Novi , istri Polisi , kepada suami nya   "Kenapa sih lama banget keluarnya, mas .  Dengkulku sampai teklok mau copot, capeeeek deeeh ....."Sang suami dgn sigap menjawab: "Aku ini Polisi ,dik .... Walau senjata sdh diacungkan, tapi menembak itu tindakan paling akhir kalau tidak ada alternatif lain,.. jangan sampai melanggar HAM...! Ingatlah dik akan filosofi Polisi "Fight Crim hargae, Love Humanity, Help delinquent". Jadi tdk boleh nembak sembarangan ....! Sabar yaa, dik...

Bu Dini, yg suaminya satpol PP , menanggapi: "Itu sih masih bagus, bu. Lha saya tiap malem cuma di obrak abrik tp tdk di tembak-tembak

Bu Anjari, yang suaminya Satpam sambil manyun berkata:"Ah ibu-ibu ini jgn suka mengeluh. itu sih masih belum seberapa. Lha saya ini tiap malem cuman dibuka tutup doang...
Emangnya saya ... portal !!"

FENDI MURID MALAS

Tahun ajaran baru kenapa murid malas sekolah ya...??..
Ini jawabnya..

MURID MALAS SEKOLAH

Guru  : "Fendi" kenapa kamu seperti melamun..?"

Fendi : "Ibu saya di Rumah Sakit, Bapak saya di kantor Polisi."

Guru  : "Ya sudah, sekarang kamu pulang saja."

Fendi : "Ya bu terima kasih, saya mau pulang."

Guru  : "Hati-hati ya.. kamu harus sabar."
Setelah Fendi pulang guru nanya kepada murid-murid yang lain : "Ada kejadian apa yang menyebabkan orang tua Fendi yang satu masuk Rumah Sakit, yang satu masuk kantor Polisi..?"

Murid2 : "Ibunya Fendi kan Dokter bu Guru, sedangkan bapaknya kan Polisi.."

Guru  : "PANGGIL LAGI si KAMPRET FENDI.......!!!"

PENSIUNAN CHEK UP

Seorang pensiunan pergi ke dokter untuk check up rutin...

Pejabat :
“Dok, saya sudah pensiun. Saya minta saran untuk panjang umur...”

Dokter :
“Masih minum kopi ?”

Pejabat :
“Sudah tidak... merokok juga sdh berhenti."

Dokter :
“Makan daging kambing ?”

Pejabat :
“Sudah gak, dok.... gak berani"

Dokter :
“Duren ?”

Pejabat :
“Wah, apalagi itu, takut stroke.”

Dokter :
“Masih berhubungan dgn istri?"

Pejabat :
“Sangat jarang, hampir gak pernah lagi.”

Dokter :
"Masih suka ngelirik cewek cantik?"

Pejabat :
"Ya gak lah dok... gak berani... bisa-bisa dihajar  sama istri..."

Dokter : “LAAAHHH,....... KALO .HIDUP  KAYAK GITU NGAPAIN JUGA BAPAK  MASIH PINGIN PANJANG UMUR...??!!".😬😬😬

4 ANAK PAK HAJI

Pak Haji Mengawinkan Ke - 4 Anaknya, Yaitu : Anita, Minah, Mirah, Dan Mumun

Mereka Semua Berbulan Madu Ke Bali.
Sebelum Mereka Pergi,
Pak Haji Bilang ...

"Nak, Ntar Pada Kirim Khabar Yach Ke Babe Tentang Kualitas Laki - Laki Kalian Masing - Masing.

Pake WA Aja Dan Biar Nggak Heboh, Pake Motto Iklan Aje Yeeeccchhh ???!!!

Hari Ke - 1.
Di Bulan Madu.
Si Anita Kirim WA Ke Pak Haji, Pesannya Singkat Saja :

                 "KFC"

Dan Pak Hajipun Langsung Mencari Iklan KFC. Di Gerai KFC. Terdekat Dan Terbacalah :

    "NIKMATNYA SAMPAI KE
              TULANG"

Pak Hajipun Tersenyum - Senyum.

Hari Ke - 2.
Di Bulan Madu.
Giliran Si Mirah Yang Kirim WA Yang Cukup Singkat :

    "STANDARD CHARTERED"

Pak Hajipun Langsung Mencari Iklan Standard Di Koran Dan Terbacalah Tulisan : 

     "BESAR, KUAT Dan       
         BERSAHABAT"

Pak Hajipun Langsung Tersenyum Lebar.

Hari Ke - 3.
Giliran Si Mumun Yang Kirim WA., Isi-nya Juga Cukup Singkat :

          "NESCAFE"

Pak Hajipun Langsung Mencari Iklan NESCAFE Di Koran Dan Terbacalah Motto Nescafe :

  "NIKMATNYA SAMPAI TETES
             TERAKHIR"

Pak Hajipun Kembali Tersenyum Ceria.

Memasuki

Hari Ke - 4,5,6, Dan 7 ...
Pak Haji Mulai Risau Karena Si Minah Tak Ada Khabarnya.

Waduuuh ...

Ada Apa Gerangan Dengan Si Minah Yach ...,

Jangan - Jangan Dia Dibikin Kecewa Sama Lakinya ...???

Akhir-nya Pada Hari Ke - 8 Barulah Masuk WA Dari Minah Yang Isinya Cuma 2 Kata : 

              "AIR ASIA"

Pak Haji Sangat Penasaran Karena Yang Dia Tahu AIR ASIA Itu Armada Penerbangan Terbesar Di Asia Tenggara.

Langsung Pak Haji Cari Koran, Terbaca-lah Motto AIR ASIA :

       "7 KALI SEMINGGU -
          3 KALI SEHARI -
        5 JAM NON STOP"

Pak Hajipun Bilang Dalam Hati, Pantesan Dia Nggak Sempet WA an., Tiap Hari Jadwalnya Padat Banget ...  ‍‌‌‌‌‌‌

😜‌😜😝😝😛😛

KISAH SESIH SUAMI ISTRI

😪  KISAH SEDIH ISTERI...

suami :  "ma lagi ngapain ???":
isteri  : "Lagi baca buku"

suami  : "Koq nangis mah???"
isteri : "Iya pah, karena endingnya sedih sekali..."

suami    : "Hhhh... emang buku apaan ???"
isteri : " BUKU TABUNGAN 😂

➖➖➖➖➖➖➖➖

😪  KISAH SEDIH SUAMINYA

Isteri    : Papa lagi ngapain ??
Suami   : "Lagi baca buku"...😢

Isteri      : kok sedih pah ?? 🤗🤗
Suami  : ia mah karena gak ada masa berlakunya

Isteri      : emang buku apa paaa.... yang di baca kok cari masa berlakunya???
Suami  : "Buku nikah", padahal kalau SIM ada masa berlakunya...., KTP ada masa berlakunya kok *surat nikah* gak ada masa berlakunya  yaa....

Isteri     : "Mrene mas tak siram banyu termoooooos.....!!!"

😡😡👊🏿👊🏿

HARI PERTAMA MURID - MURID BARU

Acara perkenalan murid baru.

Guru:  _“Coba kamu yang  depan pojok, siapa namamu dan apa hobimu?”

Murid 1:  “Nama Yanto, hobi mancing di kali sambil lihat pelangi.”

Guru: "Coba yang duduk   di sebelahnya?”

Murid 2: “Nama Denny, hobi makan singkong di pinggir kali sambil lihat pelangi.

Guru: “Ooo sama …, kalian bersahabat ya? Coba yang duduk belakang?”

Murid 3:  “Nama Joko, hobi ngobrol di pinggir kali sambil lihat pelangi"

Guru: “Lho … sama juga? Rupanya kalian satu geng ya? Coba yang ganteng di pojok sana?”

Murid 4:  “Nama Bagus Susanto , hobi jajan martabak di pinggir kali sambil lihat pelangi"

Guru: “Ya ampuun, kok sama semua sih. Coba yang cantik di bangku tengah itu, siapa nama dan hobi kamu.”

Murid 5:  *“Nama saya Pelangi, hobi mandi di kali.”

Guru:   “Ooooalaaah pantes!! " 😂😂😂😅😅😅🤣🤣🤣

MUKIDI LAGI METU MANEH

Mukidi metu maneh @150717

Mukidi vs Wagirah

Wagirah.  : " Di..!!!  Saiki ngati ati..!!! Ojo gampang percoyo karo wong liyo...!!!!
SIng  njaluk nomer hapelah...pin BB lah..rekening banklah..!!!!!??  Kabeh kuwi mung modus..Di..!!!!  Arep di enggo penipuan..!!!!

Mukidi.   : " iyoo...Rah...!!!!! Aq yo..wis ngerti..!!!
..Makane ...esuk mau !!! aq ngisi pulsa 100  neng counter...!!!..eee...wong counter njaluk nomer hapeku...!!!.. Yo ..tak apusi..!!!  Tak wenehi nomer hape palsu..!!! .dudu nomer nggonanku ..!!! . ben ..kuapokkk..!!!!...emange aq wong bodo...!!!!

Wagirah.  " Wooallahh...Di..Mukidi..!!!!..kowe ora bodo..kok..!!!!   MUNG PEKOK ..!!!! 😅😀😅😇😇😇