ORANG INDONESIA ITU HEBAT !!!

BOM tidak membuat orang Indonesia menjadi rasa takut  karena........

ORANG INDONESIA ITU HEBAT !!!

BUKTI NYA NYATA

makan TONG SENG perut nya nggak apa-apa

Makan NASI KUCING pada doyan.

Orang Semarang makan GANJEL REL.

Orang Palembang makan KAPAL SELAM.

Orang Bali biasa makan SAYUR PAKU.

Bahkan anak-anak SD sudah pada biasa makan MOLEN.

Hampir semua orang Indonesia juga makan *BANGKU SEKOLAHAN* biar pinter kata nya..

Nyata nya pd hidup makmur & sejahtera.

Minum kopi & teh di campur GULA PASIR juga masih sehat-sehat saja dan kadang-kadang  malah ada yg pake GULA BATU.

Makan BAKSO GRANAT & BAKSO RUDAL juga enak-enak aja.

Makan KACANG ATOM juga gak masalah nggak meledak kayak Hiroshima Nagasaki.

OSENG-OSENG MERCON juga pada doyan, PUTRI SALJU di mkan,

SAMBEL SETAN,
RAWON SETAN,
MIE SETAN.

Semua jatah setan di makan sampe SETAN nya bingung mau makan pake sambel apa.

Anak kecil pd suka makan KEMBANG GULA & TELUR CICAK maka nya cicak nya pusing telur nya pada di makanin.

Pada suka makan PERMEN KARET nyata nya masih sehat-sehat aja tuh.

Saking rakusnya, LIDAH KUCING juga doyan !
Sampe KUPING GAJAH juga dibuat camilan.

Semoga pada sehat2 aja ya  lancar puasanya sampai akhir...🙏🏻!😊😀.

Kereeen... Makanan orang Indonesia

NGOPI TIDAK MEMBATALKAN PUASA

Ngopi Tidak Membatalkan Puasa

Ana : "Ustadz, bagaimana hukumnya ngopi ketika sdg berpuasa. Apakah batal?"

Ustadz: "Hmmm.. inilah yang sering menimbulkan keraguan. Tidak ada satupun riwayat yang menceritakan bhw ngopi itu membatalkan puasa...Yang penting satu..!"
Ana : "Nah...apa itu..?"

Ustadz: "Ngopi itu boleh2 saja,
asalkan flashdisknya gak ditelen..." 😷😷😀😀

HOMO

Setelah heboh digerebegnya pesta homo di jkt...

Ya Ampuuuunnn .........
Barusan....  di mall ada 2 cowok dandan di toilet dan rebutan lipstick...!!

Saya nasehatin aja dan akhirnya Mereka nurut dan Insyaf., lalu saya suruh Sholat Tobat mrk berdua ke musholla... 👍

Eeeeehhh.... Di musholla mereka malah rebutan Mukena..😀

MAMAH BERTANYA

Suatu hari sepasang suami istri sedang rebahan di dalam kamar

Mama : " Pa, kalau mama meninggal duluan, papa kawin lagi nggak ??"
Papa : " Huuss ...jangan bicara seperti itu !!"

Mama : " Aaah ...... ini kan cuma umpama aja ..... kawin lagi nggakk !!"
Papa : " Ya ...... nggaklah ..... papakan tipe laki - laki setia !!"

Mama : " Terus nanti siapa yang layani papa ......pokoknya papa kawin lagi biar ada yang urus papa !!"
Papa : " Ya sudah kalau mau mama gitu .... nanti papa kawin lagi "

Mama : " Terus nanti istri baru papa di bawa ke rumah ini nggak ......"
Papa : " Ya iyalah ma ...... mau di mana lagi "

Mama : " Trus baju dan rok mama di kasihin dia donk !!"
Papa : " Iya . dari pada di kasihin ke orang lain "

Mama : "Perabotan dapur di pakai dia juga ? "
Papa : " Iyalah .... kalau nggak di pakai gak bisa masak donk ..... mam !!"

Mama : Terus BH mama di pakai dia juga donk ? "
Papa : " Ya .... nggaklah, ukuran BH dia 38 ...... ukuran BH mama 32, kekecilanlah ........

Mama : " Dasar ...... laki - laki buaya !!! ..... kamprreettt !!! ...tinggal dimana dia sekarang ?!!! "

I NYOMAN ASEP HUTAGALUNG

Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk di sampingnya adalah seorang gadis manis, ada teman mengobrol nih, pikirnya. Tapi setelah berapa lama ternyata si gadis kerjanya baca melulu.

Untuk memecah kebekuan komunikasi… si lelaki bertanya dan terjadilah sebuah percakapan.

“Mau ujian nih… kok baca terus……”

“Bukan, saya lagi penelitian…” jawab si gadis.

“Penelitian mengenai apa?” tanya si laki-laki lagi.

“ Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki……” jawab si gadis dengan tenangnya.

Dengan penasaran si laki-laki bertanya kembali, “ Apakah sudah ada hasilnya ?”

Sudah sih, ……menurut hasil penelitian saya, ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus.. mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat.”

Kemudian si gadis terdiam sebentar, “ Kepunyaan laki-laki Batak…… paling besar mungkin terpengaruh deh dengan kebiasaan mereka selalu bicara keras, sehingga darah mereka cepat mengalir ke daerah itu” lanjutnya, membuat si laki-laki makin penasaran.

Punya laki-laki Sunda paling panjang…… mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mereka memakai sarung.”

Si gadis seperti sampai pada kesimpulan pembicaraannya.

“Eh, omong-omong kita belum kenalan nih……”

“Oh iya…” si gadis sedikit tersenyum “ Nama saya Lisa  kalau mas siapa?”

Dengan semangat, pria itu menjawab, “Ehmmmm… nama saya   I NYOMAN ASEP HUTAGALUNG 😘

Mendengar nama tersebut, si gadis berteriak kagum dan setengah kaget, *Wooow, panjang, besar dan bernilai seni tinggi* .!!! 😝😝😝

Laki2 :        😄     .•º°˚˚°º≈нåнåнå
                   😀  
                <//>
             .  ._\\_. .
😄    
😀☁/\_ ‎"̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮‎

BHASKORO PAKAI BH

Kisah Manis BPJS..

Namaku BHASKORO,
waktu daftar BPJS ke si mbak nya dia nulis Baskoro

Aku bilang :
Mbak..  pake BH  yaa..

Dia senyum manis banget & jawab :
Iya lah mas, kan lagi kerja, nanti kalo mau bobo baru dilepas..

🤔😏☺😬😆

LELAKI IDAMAN

Lelaki Idaman ?

Neni :
_Mas, kerjanya di mana?_

Trisno  :
_Mmhhh........._
_saya cuma karyawan biasa mbak._

Neni :
_Tinggalnya di mana mas ?_

Trisno :
_Di Kemang mbak_

Neni :
( widiihhh kawasan elite)
_Pasti rumahnya gede ya mas?_

Trisno :
_Nggak juga mbak, cuma sanggup ambil yang 20rb m², dan cuma ditingkat 3, sebetulnya masih kurang sih, soalnya masih banyak mahasiswa yang pengen ngekost di rumah saya juga_

Trisno :
(Kereeennn jiwa bisnisnya okeee) _Mobilnya berderet dong mas_

Trisno :
_Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih mbak_

Neni :
_Maksudnya ?_

Trisno :
_Kalau lagi sendiri, pake Lamborghini._ _Kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard._
_Kalau pulang kampung pake Pajero soalnya kampung saya di kaki gunung._

Neni :
(klepek-klepek)
_Oohh gitu......_
_Kalau istrinya pake mobil apa mas ?_

Trisno :
_Aduh, malu sayaa, belum punya istri mbak._

Neni :
(Ya ampuun lampu ijoo)
_Mas suka ngerokok ngga ?_

Trisno :
_Nggak mbak, saya nyium asepnya aja nggak kuat mbak_

Neni :
(Wah sehat dompet, sehat fisiknya juga 😍)
_Mmhh........_
_kalau minuman keras  ?_

Trisno :
_Haram lah mbak_

Neni :
(Beragama juga 😍)
_Emang mas nggak suka dugem ?_

Trisno :
_Nggak lah mbak, takut kesiangan bangun buat tahajud_

Neni :
(Aiiihhh laki-laki sholeehhh, cocok niihhh buat dijadiin suami)
_Mas udah haji ya ?_

Trisno :
_Alhamdulillah sudah mbak, kemarin terakhir sama keluarga besar, umroh juga alhamdulillah tiap tahun._

Neni :
(Waaahhh kalau saya jadi istrinya, bakal umroh tiap tahun juga 😍😍😍)
_Hmm........_
_Mas keren  ya,_ _banyak duit tapi low profile._
_Btw ........_
_jadi pengen tau, hobi Mas apa sih  ?_

Trisno :
_Hobi saya menghayal mbak, kayak sekarang ini........_
😆😆😆

Neni :
_Walaaaaah  kamprett_