BULAN MADU PASANGAN TERORIS

Sepasang pengantin teroris menikmati malam pertama mereka.

Si Suami mulai membuka bajunya, mengepalkan tangan & menunjukkan otot²-nya.

Suami : "Dik.., lihat otot tanganku ini. Kekuatannya sekitar 5 kg dinamit".

Istri    : "Waoow... hebat !!!"

_Suami lantas membuka celananya panjangnya & menunjukkan otot pahanya._

Suami : "Dik...lihat otot kakiku. Kekuatannya sekitar 10 kg dinamit !!!"

Istri    : "Waoow... hebat !!!"

Suami kemudian membuka celana dalamnya. Tiba² terdengar teriakan ngeri istrinya !!

Istri      : "Aaaauuuu...!!!"

Suami : "Kenapa, ϑik ?"

Istri     : "Takut meledak..... !!! Sumbunya pendek amat !!!"

Suami : "Asyyeem.....!!"

WANITA ITU IBARAT BOLA

Wanita Itu Ibarat BOLA ⚽
Diusia 17 an,
Ibarat Bola Kaki.
Diperebutkan oleh puluhan teman sekolah..!

Diusia 25 an,
Ibarat Bola Basket,
Diperebutkan paling banyak hanya sepuluh pria saja..!! 😞

Diusia 35 an,
Ibarat Bola Takraw, hanya diperebutkan 6 pria saja..!

Diusia 45 an,
Ibarat Bola Pingpong, hanya 2 pria yg berminat memperebutkannya..!!

Diusia 50 an keatas,
Ibarat Bola Golf... tidak ada yg memperebutkan, hanya dipukul biar Jauuhhh.. ..😬😄😀😀

_Bagaimana dengan laki-laki_

Laki-Laki Itu Ibarat PESAWAT..✈

Umur 25 an,
Kaya pesawat Tempur.
Dimana ada lawan langsung Sergap n Tembak ..!!

Mulai umur 40 atas,
Kaya pesawat Pembom. Intai dulu baru 2x seminggu ngebom ...!!

Umur 50 an,
Kaya pesawat Pengintai.
Bisanya mengintai terus nembaknya 2 x sebulan.

Umur 60 th ke atas,
Udah kaya Helikopter.
Ributnya aja yg seru, gak nembak2 ............

Jgn ketawa, ini fakta....
Anda umur berapa? 😂

#salamgaib#

NAMA YANG CANTIK

```Guru : Siapa namamu, nak?

Murid : Ibu Guru boleh panggil saya "DITA".

Tapi kalo Mama manggil saya "LENI"

dan Papa panggil saya dengan panggilan sayangnya, "RARA",

teman-teman akrab saya panggil saya "FIA".

Guru : Wah, banyak sekali nama panggilanmu. Bagus-bagus lagi.  Pasti namamu panjang dan cantik.  Pandai sekali orang tuamu buat nama untukmu.

Murid : (Tersenyum malu)

Guru : Lalu nama lengkapmu siapa, nak?

Murid : DITALENI RAFIA, Bu ...

WKWKWKWK😂😂```

GAJAH NELPON

Humor malam Jum'at
Gak lucu,
Jangan dibaca

Di ruang TV, si istri ngeliat perut suaminya yang mulai buncit nyeletuk..."Paa, Mama tau kalo di dlm perut Papa ada Gajahnya.."..

Suami : "Masak di dalam perut ada gajahnya...???

istri : "Lha itu, belalainya keluar di bawah perut Papa '...

Suami : "kalo di dalam perut Mama ada telepon umum kan "..

istri : "Gimana bisa ada telepon umum di perut..???

Suami : "lha itu di bawah perut Mama kelihatan lubang koinnya.."
hahahaa......

Si istri ngambek masuk kamar, tak lama kemudian dari kamar
terdengar suara istri....

istri : "Paaaaaa....Gajahnya mau nelpon gaaa....????
😀

BOCAH PINGIN "BERPOLIGAMI"

"BOCAH PINGIN "BERPOLIGAMI"
😍

```Setelah nonton TV tentang kisah seorang Raja, seorang anak berusia 9 tahun berkata``` :

Mama, kalo aku sudah besar nanti aku juga mau punya istri 4 orang...!

```Seorang untuk masak makananku...

Seorang untuk buatin minum...

Seorang untuk cuci & setrika bajuku...

Seorang lagi untuk mandiin aku... !!```

Mamanya tersenyum dan berkata :

Kalo gitu nanti siapa yg menemanimu bobo..?”

Setelah berpikir sejenak, sang anak berkata :

aku bobonya tetep sama Mama...!
Mamanya berlinang air mata karena bahagia.., disayang oleh anaknya..._
Kamu anak baik yang mama sayang...!!"
"Lalu siapa yang tidur dengan keempat orang istrimu....?

Ayah aja yang tidur sama mereka Ma...!!
_Ayahnya berlinang air mata karena bahagia.., disayang oleh anaknya....!_

Dan air mata ayah semakin deras, karena dilempar asbak oleh si mama....😀 😂

😜, ☕ jangan ktawa,, awas keselek

GAJAH NELPON

Humor malam Jum'at
Gak lucu,
Jangan dibaca

Di ruang TV, si istri ngeliat perut suaminya yang mulai buncit nyeletuk..."Paa, Mama tau kalo di dlm perut Papa ada Gajahnya.."..

Suami : "Masak di dalam perut ada gajahnya...???

istri : "Lha itu, belalainya keluar di bawah perut Papa '...

Suami : "kalo di dalam perut Mama ada telepon umum kan "..

istri : "Gimana bisa ada telepon umum di perut..???

Suami : "lha itu di bawah perut Mama kelihatan lubang koinnya.."
hahahaa......

Si istri ngambek masuk kamar, tak lama kemudian dari kamar
terdengar suara istri....

istri : "Paaaaaa....Gajahnya mau nelpon gaaa....????
😀

JEBAKAN ISTRI

Hati2 ... jebakan istri

Suatu hari sepasang suami istri sedang rebah²an di dalam kamar

Mamah  : "Pah, kalau mama meninggal duluan, Papah kawin lagi nggak...???"

Papah  : "Huuss....gak baik mamah bicara seperti itu...!!!"

Mamah  : "Aaah.... ini kan cuma umpama aja...kawin lagi nggaaak...!!!"

Papah  : "Ya...nggak laaah... Papah kan tipe laki² setia...!!!"

Mamah  : "Terus nanti siapa yang layani Papah....pokok nya Papah harus kawin lagi biar ada yang ngurusin...!!!!"_

Papa  : "Ya sudah kalau mau Mamah gitu...nanti Papah kawin lagi...!!!"

Mamah  : "Terus nanti lstri baru Papah di bawa ke rumah ini nggak...???"

Papah  : "Ya iyalah Maah...mau tinggal di mana lagi..."

Mamah  :  "Trus baju dan rok Mamah di kasihin dia dong...!!!"

Papah  : "lyaa...dari pada di kasihin ke orang lain"

Mamah  : " Perabotan dapur di pakai dia juga dong...!!!"_

Papah  : " Iya laaah....kalau nggak di pakai gak bisa masak dong Mah...!!!"

Mamah  :  "Terus B H Mamah di pakai dia juga dong..."

Papah  : " Ya...nggak laaah, ukuran BH Dia 38....ukuran BH Mamah 32, kekecilan Maaah....!!!"

Mama  : " Dasaaaar laki - laki BUAYAAA.... Kamprreettt... tinggal dimana dia sekaraaaang...!!!!_

Awas hati-hati Bapak².... jangan sampe KECEPLOSAN...!!!