SIFAT LAKI - LAKI DISELURUH DUNIA

Hasil survey terhadap sifat laki2 di dunia:

1. Orang EROPA : Mereka punya 1 istri dan 1 pacar,  tetapi mereka lebih mencintai istrinya" .

2. Orang AMERIKA : Mereka punya 1 istri dan 1 pacar,  tetapi mereka lebih mencintai pacarnya.

3. Orang INDIA : Mereka punya 1 istri dan 4 pacar,  tetapi mereka lebih mencintai ibunya.

4. Orang ARAB : Mereka punya 4 istri dan 1 pacar,  tetapi mereka lebih mencintai pembantunya !!

5. Orang CHINA : Mereka punya 1 istri dan beberapa pacar,  tetapi mereka lebih mencintai uangnya.

6. Orang SINGAPURA: Mereka punya 1 istri dan 1 pacar,  tetapi mereka lebih sering menangis krn gak bisa bayar biayanya.

7. Orang INDONESIA  :
Orang INDONESIA: Mereka punya 1 istri ga punya pacar, tetapi selalu berangan-angan punya istri lebih dari 1 dan takut untuk mewujudkan, contohnya Laki-laki yg sedang baca ini.

ARTI DAERAH JAKARTA

Nama2 daerah di Jakarta ternyata ada kepanjangannya :

1. Kelapa gading  👉 kenalan lama gagal bersanding 😃

2, Kebayoran  👉 Kebayang kamu seorang 😜

3, kalibata  👉 kali-kali aja bisa cinta 😍

4, Tanah Abang  👉 Takkan pernah aku bilang sayang 😱

5, Bintaro  👉 Biar nakal tapi romantis 💑

6 ,Pejaten  👉 perasaan jadian ternyata cuma temen 😜

7, Ragunan  👉 Ragu dalam penantian 😳

8, Slipi  👉 selingkuhan pilihan 🙊

9, Mampang  👉 Mau marah tapi sayang 😘

10, Jagakarsa  👉 jangan galau kalau terasa sayang 👫

11 , Gambir  👉 Gagal move on njiir 😱😜

12, Duren sawit  👉 Duda keren sarang duit 👍

13, Pancoran  👉 pacaran terus kapan lamaran 😀

14 , Kuningan  👉 ku tunggu kau di tikungan🙋

15 , Cilandak 👉 Cinta lama datang mendadak 😀
                   
16. Ciledug😘cintaku lebih dag dig dug

APA TUHAN BISA DILIHAT....BU

Bu ...... ibu, .... i.i.i.i ibu !!
APA TUHAN BISA DILIHAT....BU ?

Seorang anak kecil polos tiba - tiba bertanya kpd ibunya :

Anak: "Bu... apakah Tuhan bisa dilihat.?"

Ibu: "Tentu tidak nak"

Anak: "Bu..., apakah Tuhan semalam nginap di rumah Kita.?"

Ibu: "Itu tidak mungkin nak..."

Anak: "Tapi kenapa semalam ayah bilang...
Ya tuhan... tubuhmu bagus bangeeet..."

Ibu: "Kapan dan di mana ayah bilang seperti itu.?"

Anak: "Tadi malam... waktu ayah di kamar Inem..."

Ibu: " Dasssaaaaarr Kodok TuuuuAAAA ....... !!!!!!!!              
😂😂😂😂😂😂😂 Juaaaangkrik ...

MANA ORANGNYA ....... !! 👊👊🐕💉🔪🔪
Anak:

Tuh ... lagi baca WA ...😃

3 x 7 = 27?

Di suatu padepokan di Tiongkok pernah hidup seorang GURU yg sangat dihormati karna tegas jujur. Suatu hari, dua murid menghadap GURU. Mereka bertengkar hebat nyaris beradu fisik. Keduanya berdebat tentang hitungan 3×7.

Murid pandai mengatakan hasilnya 21, murid bodoh bersikukuh mengatakan hasilnya 27. Murid bodoh menantang murid pandai untuk meminta GURU sebagai jurinya untuk mengetahui siapa yang benar diantara mereka , sambil si bodoh mengatakan : “jika saya yang benar 3 x 7 = 27 maka engkau harus mau dicambuk 10 kali oleh GURU , tetapi jika kamu yang benar ( 3 x 7 = 21 ) maka saya bersedia untuk memenggal kepala saya sendiri., hua ha ha …..”, demikian si bodoh menantang sambil tertawa dengan sangat yakin dengan pendapatnya.

“Katakan GURU mana yang benar?” tanya murid bodoh. Ternyata GURU memvonis cambuk sepuluh kali bagi murid yang pandai (orang yang menjawab 21).

Si murid pandai protes. Sang GURU menjawab: “Hukuman ini Bukan untuk hasil hitunganmu, tapi untuk KETIDAK ARIFAN-mu yang mau-maunya berdebat dengan orang bodoh yang tidak tahu kalau 3×7 adalah 21!!”

Guru melanjutkan: “Lebih baik melihatmu dicambuk dan menjadi ARIF daripada GURU harus melihat satu nyawa terbuang sia sia!”

PAK SAMSUDIN NAIK HELIKOPTER

"Pak, kita uang banyak, tapi kita belum pernah naik pesawat terbang" kata istri Samsudin orang kaya yg terkenal pelit.

"Mahal, tak usah..!" Samsudin menjawab.

"Pakai uang tabungan sisa belanja saja ya pak.."

"Ya sudah, ayolah bu..."

Selang berapa lama Samsudin dan istri sampai bandara mencarter pesawat heli, lalu ketemu pilotnya. Setelah cocok harganya, pilot lalu berkata :

"Naik pesawat syaratnya harus diam pak, kalau sampai bicara 1 kata saja bapak kena denda 1 juta, 2 kata 2 juta, tapi kalau diam dikasih hadiah uang 5 juta..!!"  Pilot menjelaskan menjelaskan syaratnya.

"Cocok pak, mau saya..!!" kata Samsudin.

Mereka bertiga sudah di dalam pesawat, lalu pilot menerbangkan pesawat heli nya.
Ketika sudah terbang pilot mulai membuat manuver, pesawat di belok2an kiri kanan kiri kanan, sambil menukik jungkir balik.

Kira kira 1 jam heli pun mendarat. Sambil tersenyum pilot mendekati Samsudin.

"Wah pak Samsudin memang hebat, tak bicara sama sekali, ini hadiahnya 5 juta..!!" kata pilot.

"Sebenarnya saya mau bicara, tapi takut kena denda, saya pilih diam saja, biar dapat hadiah 5 juta," kata Samsudin.

"Sebenarnya bapak mau bicara apa..?" pilotnya nanya.

"Istri saya jatuh..."😆😅😄😃😂 kwkwkwk ...

WONG INDONESIA KUWI KUWAT!!! 👍👍

Ojo kawatir garam campur kaca :                                          WONG INDONESIA  KUWI KUWAT!!! 👍👍

Mangan TONG SENG wetenge yo rapopo....

Mangan JANGAN KUNCI yo doyan...

Wong Semarang mangan GANJEL REL...

Wong Palembang mangan KAPAL SELAM...

Wong Bali biasa mangan SAYUR PAKU...

Bocah2 SD wis kulino mangan MOLEN...

Meh kabeh wong Indonesia yo wis tau mangan BANGKU SEKOLAHAN ben pinter jarene...
Nyatane yo podho selamet lan makmur uripe...

Wong Jowo MANGAN BETON yo sehat2 wae wetenge...

Ngombe kopi karo teh dicampur GULO PASIR yo sik sehat kok...

malah ono sing nganggo GULO BATU...

Sing mangan KETOPRAK yo ono...

Mangan BAKSO GRANAT lan BAKSO RUDAL yo eco mawon...

Mangan KACANG ATOM yo sehat... ora mbledhos koyo Hiroshima Nagasaki...

OSENG2 MERCON yo podho doyan...

PUTRI SALJU yo diemplok...

RONDO ROYAL, TEMPE KEMUL yo enak ae... ora popo..

SAMBEL SETAN
Rawon Setan
Mie setan
kabeh jatahe setan
dipangan...
nganti setane yo bingung... arep mangan opo...

Sate LALER yo dilahap pisan,
Cah cilik2 dho seneng mangan *KEMBANG GULO lan ENDOK CECAK... mulo cecak e podho mumet ora nduwe cemilan maneh...

Dho seneng mangan PERMEN KARET nyatane isih tetep podho sehat kabeh... Ora opo2...

Saking rakuse, LIDAH KUCING yo kolu.

KUPING GAJAH dinggo camilan.

BALUNG KUWUKya tedhas.

Mugo2 seger kewarasan kabeh ...

Sing ngerti ojo ngguyu dewe ajak2 koncone yoo 😁😁🤣🤣

JELANG 17 AGUSTUS

Menjelang 17 Agustus 2017

Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya :

Bapak : "Kenapa kau Cok?? Aku liat wajah kau kusut kali..."
Ucok : "Aku diusir Bu Guru Pak..."

Bapak : "Woalaah! Kenapa??"
Ucok : "Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?"

Bapak : "Lantas kau jawab apa?"
Ucok : "Bukan aku Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!"

Bapak : "Ah, saalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa salahnya.. Sekarang masuk sekolah zusah nak."
Ucok : "Iya.. ya Pak yaaa!"

----------------

Esoknya si Ucok pulang cepat dengan tampang yang lebih kusut lagi..

Bapak : "Macam manaa Cok??"
Ucok : "Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak."

Bapak : "Hayoo... kita balek ke sekolah kau itu. Aku kaasi tahu Bu Guru kau yang sebenarnya."

----------------

Di Sekolah

Bu Guru : "Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?"

Bapak (bicara pelan) : "Begini Bu Guru... aku kasih tahu Bu Guru tentang teks proklamasi itu.."

Bu Guru (bengong) : "Yah.. kenapa Pak Ucok??"

Bapak : "Sebenarnya Bu Guru rada salah juga. Masak si Ucok yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?"

Bu Guru (makin bengong) : "Trus?"

Bapak : "Begini lho Bu, ini terus terang lho Bu.. Yang bener... yang tanda tangan teks Proklamasi itu... aku.. Bu.."

Bu Guru : "Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!"

----------------

Di Jalan

Bapak : "Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku... salah. Kau ngaku salah pulak! Aku yang ngaku, salah juga....Puusing kepala aku."

Tiba tiba mereka ketemu pak RT.
Pak RT : "Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?"

Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru... Pak RT langsung ketawa ngakak.

Pak RT : "Ha.. Ha.. Itu bukan masalah besar pak Ucok... Mana... mana teksnya? Biar saya yg tandatangan."
😂😂😂😂😂

🇮🇩🇮🇩🇮🇩🇮🇩🇮🇩🇮🇩🇮🇩

Dirgahayu Indonesiaku - MERDEKA
😀