Si ayah kok belum pulang yaa ...
Bunda :
Nak, tolong telp ayah...
Tanya pulangnya jam brp ?
Pake hp bunda ada dideket Tv...!!!
Anak : Iya bun...
Bunda :
Udah belum.., koq diem aja...?
Anak :
Udah bunda, tapi yg jawab perempuan....
Bunda :
Haaa..."Apaaaa..??!!
Brengsek, Kurang ajar...
Setan...
Pantesan akhir2 ini ayah rapih terus...
Ngomong apa si perempuan itu...??!
Anak :
"Pulsa anda tidak cukup utk melakukan panggilan ini"
STOP negative thinking !
Sebenarnya Hanya Salah Komunikasi aja..
Contoh Komunikasi yg salah :
Papa : " Ma, Papa boleh nggak mau nikah lagi ?
Mama : " Apa Pah mau nikah lagi 😡 ,ceraikan aku aja atau langkahi dlu mayatku 😤
👆contoh salah dlm Komunikasi 😅
Coba Klo Komunikasi sperti ini :
Papa : " MA, aku Kasian liat Mama tiap hari harus capek ngurusi kerjaan rumah, (cuci, ngepel blm lagi ngurusi anak)
Mama : habis gmn donk Pa, emang Papa mau carikan pembantu yg bisa bantuin Mama?
Papa : Jangan cari pembantu Ma, zaman skr pembantu kurang bisa dipercaya ngurusi anak anak kita..
Mama : Lalu siapa donk Pa? 😓
Papa : gini aja Ma aku punya Ide, gmn klo bu Mirna yg temannya Papa aja, Insha Allah bisa dipercaya Ma buat bantuin kerjaan Mama skalian ngurusi anak anak..
Mama : ah yang bener Pa..? 🙄
Papa : beneran Ma, Papa udh selidiki, lagian kasian jg suaminya udh meninggal, ya Itung itung kita bantuin ibu yg sdh janda.. 😇
Mama : oh gitu boleh dech Pa 😊,tapi ntar tidurnya di kamar belakang ya Pa..biar dia gak mondar mandir..
Papa : bisa diatur itu Ma 😊
Mama : Tapi mama khawatir takutnya Papa ntar berbuat yg nggak nggak sama dia 😤
Papa : gini aja Ma, supaya Mama gak khawatir lagi ama Papa, mendingan di hallalin di awal aja Ma spy Mama gak berfikir macem macem lagi, selain itu klo ad apa apa sdh gak bikin dosa.. dan lagi Mama jg gak perlu ngeluarin uang untk bayar pembantu..
Mama : Ide Papa boleh jg tu 🤔 , ya udh kapan" Pa segera dihalalkan aja Pa biar aku segera ada yg bantuin di rumah..
Papa : Siaaap segera laksanakan.. Ma..
Begitulah harus nya dlm Komunikasi.. Silahkan mencoba di rumah.. Klo berhasil silahkan subscribe 😁
BOLEHKAH PRIA PARUH BAYA MENIKAHI GADIS YG MASIH KULIAH ?
Kabul :
"Pa Ustadz, gimana menurut bapak tentang pria setengah baya mengawini gadis yang masih Kuliah ???.. "
Pak Ustadz : "Rasanya Kurang Pantas Bila Melihat Lelaki Sudah setengah baya, menikahi Perempuan Yang Masih Kuliah...."
Kabul :
Alasannya pak ustadz?.. 😳😳
Pak Ustadz :
Ya setidaknya Tunggulah Sampai dia Pulang Kuliah.....
😄😁😄😇😇😄😂 . . .
SENYUM itu IBADAH kan...
"26 pasien RSJ Ratumbuysang dipindahkan ke Jakarta"
Mereka diangkut dgn Hercules yang besar.
Saat di udara, orang-orang gila itu bermain bola di dlm pesawat!
Sang Kapten menyuruh co- pilot untuk menenangkan mereka.
Co-pilot :
"Hoooi... Hooooii.. Ribut skali ngoni stop bermain..stopppp!!! !
Ndak boleh main bola dalam pesawat...stoopp!"
Akhirnya situasi menjadi tenang.
Tapi lama-lama, si Kapten curiga karena situasinya di belakang terlalu tenang.
Dia menyuruh co-pilot untuk mengecek ke belakang.
Co-pilot kaget setengah mati.
Orang gilanya tinggal 4 orang!
"Heeiiii! Kiapa ngoni cuma ada 4 orang???? Mana yg lain.???!
Jawab pasien yg tinggal "pak Kapten pilot bilang ndak boleh main dalam pesawat.
Jadi yg lain main diluar pesawat noh..!!"
Haaahh... Keluar pesawat??? Cilaka....!!
Adoooohhh kong ngoni 4 ini kiapa ndak ikut keluar???
"Torang 4 orang
ini smuanya cuma pemain cadangan kwa....!"
😃😛😂
Kalau Suami Gak Pernah Masak Jangan Disuruh Masak......
Seorang Suami Yang Sangat Sayang Istri Sampai Bela-Belain Belajar Masak
Berhubung Istrinya baru habis melahirkan jadi ga boleh banyak bergerak Bapaknya Dikasih Instruksi Buat Masak Opor
Istri : "Pak Tolong Taruh Wajan Nya Diatas Kompor..."
Suami : "Sip , Terus Apa Lagi"
Istri : "Masukkan 5 Sendok Makan Minyak Goreng, Tunggu Sampai Panas ".
Suami :" Iya Bu,, Ini Minyak Nya Sudah Panas.".
Istri : "Masukkan Bumbu siap pakai, Tumis Sampai Harum."
Suami: " Ya Sudah Oke, Terus Apa Lagi ? "
Istri : "Tuangkan Santan Yg Dipanci Itu, Tunggu Sampai Mendidih"
Suami : "Ya, Santan Sudah Mendidih Terus Bagaimana ?"
Istri : " Kalau Sudah Mendidih, Kasih Salam."
Suami : Celingukan Tapi Nurut Aja : (Mendekatkan Mukanya Ke Wajan Sambil Malu-Malu Berkata ) :
Assalamu'alaikum warahmatullahi wa barakatuh. 😊😀😀
Seorang ibu menengok anak tetangga yang habis disunat.
Ibu 1: “Mana jeng anaknya yang baru di sunat?”
Ibu 2: “Itu di kamar.” (Beberapa saat kemudian).
Ibu 1: “Wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya, jadi gemes ihhh.”
Ibu 2: “Emang jeng liat yang mana?”
Ibu 1: “Yang di kasur.”
Ibu 2: “Anak gue di kursi!”
Ibu 1: “Terus yang di kasur?”
Ibu 2: “Itu SUAMI gue!”
.......
Senyum dikit jelang sore...😋
Buat yg akan mengadakan acara reunian biasanya ada yg janjian utk saling jemput2an...
Dihimbau jangan sampe terjadi seperti pengalaman teman2 salah satu sekolah SMA di bawah ini yach...
Ceritanya Reunian sekolah SMA setelah 45 thn kelulusan. Udin rencana mau berangkat reunian bareng temen2 sekolah SMA seangkatannya dan janjian ngajak empat temen2 cewek semasa sekolah dulu via telepon...
Udin : "Nanti bareng ya, kalian semua berempat tunggu tak jemput di halte depan Toko Roti Matahari…."
Pas hari H, Udin bener jemput keempat temen2 cewek semasa sekolahnya itu...
Sekali muter gak ada.
Dua kali muter gak ada. Udin mulai kesel, "Mana ini bocah2..." (kesel dlm hati).
Tiga kali muter, tetap gak ketemu. Udin mulai tambah kesel. Ia lalu nelpon kesalahsatu temen cewek..
Udin: "Hei, kalian di mana? Aku udah muter2 sampe 3 X tapi gak lihat kalian…."
Jawab temen ceweknya : "...Aku sudah di halte depan Toko Roti Matahari dari tadi. Kamu di mana...?"
Udin : "Lho.....aku udah ke situ. Yang ada cuma EMPAT NENEK-NENEK yg rambut putihnya acak kadut…."
"Ya, itu kami, Udiiiin…" jawab si Cewek.... "Emangnya kamu kira kita masih SMA???"
"Tadi kami juga lihat ada kakek2 botak mondar mandir di halte, laaa....itu elo Diiinnn...!?"
😄😃😜😂
