TUKANG BUBUR & ORANG GILA

Ada orang gila langsung nyelonong nyamperin tukang bubur ayam.....

Orang gila :
"Bang.... Beli bubur ayamnya satu mangkok yaa ".

Tkg bubur : Pedes kagak ?

Orang gila :
Mana gue tau...?, makan aja belum !!

Tkg bubur:
"🙄🙄🙄

Orang gila :
"Oh iya bang...., buburnya jangan dikasih ayam ya..."

Tkg bubur :
"Laahhh....klo gak dikasih ayam, bukan bubur ayam dong namanya....."

Orang gila :
"Bang... Elu bego yaa,.....klo buburnya dikasih ayam, terus gua makan apa??"

😂😂😂😂😂.......
Kalo mau ketawa jangan sendiri an sebar ke grup sebelah
Biar ketawa bareng

MAMAH MAU NGISI PULSA

😊Efek nolak suami.😉

Ada suami istri membuat kode berhubungan intim dengan kode "Isi Pulsa"

Suatu malam suami mendekati istrinya,
"ma, isi pulsa yuk."

Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab.
"maaf Pa, Mama lagi lowbet "

Malam berikutnya si suami mencoba kembali
"Ma, isi pulsa yuk"

Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab
"maaf pa, signalnya lemah nih"

Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba.
"ma, isi pulsa yuk"

Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan
"maaf pa, ada gangguan jaringan"

Seminggu setelah haid, istri yang begitu ngebet ngajak suaminya "Pa isi pulsa yuk"

Dengan santai suami menjawab.
"maaf ma, papa udah ganti kartu"
.....

DOKTER VS ORGIL

Hiburan Bangun Pagi

Dokter. ;.."Bagaimana awalnya ...anda bisa jadi sakit jiwa...?!?!?!!!?

Pasien ;."Berawal dari hubungan keluarga..dokk..!!!!

Dokter. ;."Hubungan keluarga bagaimana..?? coba jelaskan...!!!!!

Pasien. ;.."Beberapa tahun yang lalu ..saya menikah dengan janda..!!!..janda itu punya anak perempuan umur 20 thn...!!! Kemudian ayah saya yang menduda... merayu anak tiri saya...!!!!.. dan akhirnya... anak tiri saya menikah dengan ayah saya...!!!....itu berarti anak tiri saya...menjadi ibu tiri saya...!!!!...dan ayah saya..menjadi menantu saya...!!!! Dua tahun kemudian ...!!!!..istri saya melahirkan anak saya...?!!!..dan itu adalah adik dari ibu tiri saya...!!!!..sehingga anak saya memanggil saya ayah..!!!..saya jg bsa memanggil anak saya paman...!!!! Kemudian tahun berikutnya..anak tiri saya dan ayah saya mempunyai anak...!!!!..itu berarti ..dia saudara saya...!!!...tapi..dia juga harus memanggil saya kakek...!!!! Pada saat yang sama..istri saya adalah ibu dari ibu tiri saya...!!!..yaitu nenek anak saya...!!! .dan saya sebagai suami dari istri saya..adalah kakek dari anak saya sendiri..!!!!!! Begitu ceritanya...dokkk..!!!.. otak saya hampir meledak...!!!..memikirkan.. hubungan keluarga saya...!!!!!! dan akhirnya saya jadi gila begini..dokk...?!!!!!

Dokter : sy ini juga bisa ikut gila denger cerita keluargamu,,,,,

MUKIDI is BACK SAYA KASIH TAU

MUKIDI is BACK

😃 SAYA KASIH  TAU😃

Mukidi main kerumah pacarnya yang namanya Sarni. Setelah nyampe rumahnya Sarni, Mukidi mbisikin dikupingnya Sarni;
"Ni, aku kepingin kasitau sesuatu sama kamu...”

Sarni njawab sambil deg2an;

“Apa tho, kaaang?”

Mukidi: “ Di kamarmu aja yo?” 

Sarni (sambil mesem2 manis): “Ayo lah, kang, yuk”  

Setelah masuk  kamar….

Mukidi: “Boleh ditutup pintunya, Ni?” 
Ccc

Sarni: “Boleh kok Kang, lha ada apa tho kang?”

Mukidi: “Sssst...boleh dikunci nggak?”

Sarni: “Dikunci boleeeh...apa tho kaaang?"

(Deg-deg-an)

Mukidi nerusin aksinya... 

Mukidi: “Boleh ditutup jendelanya?”

Sarni (tambah penasaran): “Boleh...” 

Mukidi: “Boleh dimatiin gak lampunya?” 

Sarni (bergairah): “Boleh banget, kaang” 
Setelah lampu mati...

Mukidi: “Ni, kamu kepingin ngerti apa yang mau tak kasihtau kamu?” 

Sarni: “Iyaa cayang...”

Mukidi: “Sini agak deket aku, Ni. Coba pegangin tanganku...”

Sarni: “Iiiihhh apa tho, kang? Sudah gak sabar lho!”

Mukidi: “Liatin , Ni. ljam tanganku lampunya bisa nyala..............

SUPERMAN PULANG JAM TUJUH

Seorang suami pulang ke rumah jam 7 pagi..Istrinya sudah di depan pintu rumah sambil berkacak pinggang:

Istri: " Pulang pagi Superman?"

Suami: " Nganu aku kemarin nemenin tamu makan malam..."

Istri: "O... makan malam sampai pagi? Begitukah Superman?"

Suami: " Nganu... habis makan malam ke karaokean. Namanya juga ngentertain.."

Istri: "O... karaoke buka sampai pagi..begitu Superman?"

Suami: "Ya.. sampai jam 3 sih.. tapi habis itu kita ngopi.. lanjut diskusi. Dia kan calon customer baru....."

Istri: " O.. jadi perlu semalaman sampai pagi diskusi, benarkah Superman?"

Suami:
"Biarkan aku memberi alasan...
dan mengapa sih kamu terus terusan memanggilku Superman?!"

Istri: KARENA KAMU PAKE CELANA DALAM DI LUAR.....

BARANG NAIK

Cerita pendek hari ini:

Saat Denger berita di TV Dolar tembus Rp 15.000,-

Suami : Duh, barang naik lagi.

Istri  (nyahut dari dapur) : Bentar bang nunggu anak2 tidur.

Tamat

ISTRI GANTI POSISI

Istri (Najib) : “Papi, liburan panjang ini anak-anak minta nginep di rumah eyang mereka di Gudangjero Tasikmalaya. Sebentar lagi anak-anak mau dijemput kata eyangnya.”

Suami (Najib) : “Oh, ok kalau gitu.”

Istri  : “Mumpung di rumah cuma tinggal kita berdua, kita nyoba posisi baru yuk, Pi..”

Suami : “Siapa takut! Mami pengen posisi yang kayak gimana ???”

Istri : “Mami pengen banget nyoba posisi tiduran di sofa sambil nonton TV.”

Najib : “Mantap. Terus papi enaknya ngapain, Mi ?”

Istri : “Papi ambil posisi jadi tukang nyuci, nyetrika, nyapu, sama ngepel, oke!
Wilujeng wayah kieu eta pangalaman rekan kita

SRI DI RUMAH SAKIT

"Darimana, Sri...? Sptnya buru-buru?"

"Dari Rumah Sakit!"

"Ada apa?"

"Ya macam-macam. Ada dokter, ada suster, yg sakit apalagi, banyak banget"

"Eh, maksudnya ada urusan apa ke Rumah sakit?"

"Owh... anakku melahirkan!"

"Si Enok?"

"Iya!"

"Knapa ke Rumah Sakit? Bukannya waktu itu ktnya mau ke Bidan?"

"Justru baru 8 bln hamilnya, bayinya temperatur!"

"Prematur mungkin!"

"Iya itu! Skarang juga bayinya disimpan di kompresor"

"Inkubator, Sri...!!!"

"Ah, ga tau pokoknya begitu aja!"

"Tapi, selamet keduanya?"

"Justru ibunya pendarahan. Mangkanya harus ditransmigrasi. Tadi siang dapet dari PMI 2 kantong."

"Ditransfusi, Sri...!!! Knapa bisa begitu?"

"Begitu bagaimana?"

"Itu, bisa prematur?"

"Ga tau. Tapi katanya sih bisa aja ibunya waktu hamil terlalu banyak makan mie. Mie kan banyak mengandung formulir."

"Formalin!"

"Ya, gitu?"

"ich Sri, Trus itu, Rumah sakitnya  di mana?"

"Di Sidoarjo. Rumah Sakit Tante Yusup..."

"Santo Yusuf ! Kalau bayinya ga diapa-apain?"

"Justru panas. Ga tau apaan tuh. Barusan  juga keteknya dites pake tespen. Katanya, panasnya 39 sudrajat."

"Kata  dokter hrs d beri ingus.."

"Infus ..sriiiii..!!!?

"Iiihh sampeyan protes terus..knp ga jadi anggota kewan aja.."

Oalah Sriii...Sri..
😂

"SELAMAT MENJALANKAN IBADAH RAMADHAN"

😆🙏

PEMBENTUKAN FISIK DAN KARAKTER DALAM BERLATIH KARATE-DO HARUS SEJALAN

Karate Wise

Berlatih karate-do yang baik harus membentuk fisik yang baik dan karakter atau sikap karatekanya menjadi baik. Jiaa Bushido atau jiwa ksatria harus dimiliki setiap karateka yang baik. Latihan karate atau jenis beladiri lainnya, yang baik dan berhasil adalah latihan yang membentuk fisik dan jiwa pesertanya secara komprenhensif.

Adapun beberapa sikap ksatria yang harus dibekali kepada setiap peserta latihan bela diri, yaitu:

Kesungguhan (义 gi)
Keberanian (勇 yu)
Kebajikan (仁 jin)
Penghargaan (礼 rei)
Kejujuran (诚 makoto)
Kehormatan (名誉 meiyo)
Kesetiaan (忠义 chūgi)

Kebajikan mencakup:

Kesalehan (孝 ko)
Kebijaksanaan (智 chi)
Merawat orang tua (悌 tei)

Bagi karateka Gojukai pentingnya nilai-nilai Bushido atau semangat dan jiwa ksatria selalu diingatkan  dalam setiap memulai dan mengakhiri latihan melalui pembacaan Janji Karatedo Gojukai pada upacara tradisi pembukaan dan penutupan latihan.
Peserta beladiri yang tidak dibekali dengan pembinaan karakter akan menjadi peserta beladiri yang brutal, kepercayaan diri yang berlebihan, dan dapat menjadi pembuat masalah didalam masyarakat.

Si PEREMPUAN

Si ayah kok belum pulang yaa ...

Bunda :
Nak, tolong telp ayah...
Tanya pulangnya jam brp ?
Pake hp bunda ada dideket Tv...!!!

Anak : Iya bun...

Bunda :
Udah belum.., koq diem aja...?

Anak :
Udah bunda, tapi yg jawab perempuan....

Bunda :
Haaa..."Apaaaa..??!!
Brengsek, Kurang ajar...
Setan...
Pantesan akhir2 ini ayah rapih terus...
Ngomong apa si perempuan itu...??!

Anak :
"Pulsa anda tidak cukup utk melakukan panggilan ini"

STOP negative thinking !

SEBENARNYA HANYA SALAH KOMUNIKASI SAJA

Sebenarnya Hanya Salah Komunikasi aja..

Contoh Komunikasi yg salah  :

Papa  : " Ma,  Papa boleh   nggak mau nikah lagi ?

Mama : " Apa Pah mau nikah lagi 😡 ,ceraikan aku aja atau langkahi dlu mayatku 😤

👆contoh salah dlm Komunikasi 😅
Coba Klo Komunikasi sperti ini :

Papa  : " MA, aku Kasian liat Mama tiap hari harus capek ngurusi kerjaan rumah, (cuci, ngepel blm lagi ngurusi anak)

Mama  : habis gmn donk Pa, emang Papa mau carikan pembantu yg bisa bantuin Mama?

Papa : Jangan cari pembantu Ma, zaman skr pembantu kurang bisa dipercaya ngurusi anak anak kita..

Mama : Lalu siapa donk Pa? 😓

Papa :  gini aja Ma aku punya Ide, gmn klo bu Mirna yg temannya Papa aja, Insha Allah bisa dipercaya Ma buat bantuin kerjaan Mama skalian ngurusi anak anak..

Mama : ah yang bener Pa..? 🙄

Papa : beneran Ma, Papa udh selidiki, lagian kasian jg suaminya udh meninggal, ya Itung itung kita bantuin ibu yg sdh janda.. 😇

Mama : oh gitu boleh dech Pa 😊,tapi ntar tidurnya di kamar belakang ya Pa..biar dia gak mondar mandir..

Papa : bisa diatur itu Ma 😊

Mama : Tapi mama khawatir takutnya Papa ntar berbuat yg nggak nggak sama dia 😤

Papa : gini aja Ma, supaya Mama gak khawatir lagi ama Papa, mendingan di hallalin di awal aja Ma spy Mama gak berfikir macem macem lagi, selain itu klo ad apa apa sdh gak bikin dosa.. dan lagi Mama jg gak perlu ngeluarin uang untk bayar pembantu..

Mama    : Ide Papa boleh jg tu 🤔 , ya udh kapan" Pa segera dihalalkan aja Pa biar aku segera ada yg bantuin di rumah..
Papa   : Siaaap segera laksanakan.. Ma..

Begitulah harus nya dlm Komunikasi.. Silahkan mencoba di rumah.. Klo berhasil silahkan subscribe 😁

BOLEHKAH PRIA PARUH BAYA MENIKAHI GADIS YG MASIH KULIAH ?

BOLEHKAH PRIA PARUH BAYA MENIKAHI GADIS YG MASIH KULIAH ?

Kabul :
"Pa Ustadz, gimana menurut bapak tentang pria setengah baya mengawini gadis yang masih Kuliah ???.. "

Pak Ustadz : "Rasanya Kurang Pantas Bila Melihat Lelaki Sudah setengah baya, menikahi Perempuan Yang Masih Kuliah...."

Kabul :
Alasannya pak ustadz?.. 😳😳

Pak Ustadz :
Ya setidaknya Tunggulah Sampai dia Pulang Kuliah.....

😄😁😄😇😇😄😂 . . .

SENYUM itu IBADAH kan...

PASIEN SAKIT JIWA NAIK HERCULES

"26 pasien RSJ Ratumbuysang dipindahkan ke Jakarta"

Mereka diangkut dgn Hercules yang besar.
Saat di udara, orang-orang gila itu bermain bola di dlm pesawat!

Sang Kapten menyuruh co- pilot untuk menenangkan mereka.

Co-pilot :
"Hoooi... Hooooii.. Ribut skali ngoni stop bermain..stopppp!!! !
Ndak boleh main bola dalam pesawat...stoopp!"

Akhirnya situasi menjadi tenang.
Tapi lama-lama, si Kapten curiga karena situasinya di belakang terlalu tenang.
Dia menyuruh co-pilot untuk mengecek ke belakang.

Co-pilot kaget setengah mati.
Orang gilanya tinggal 4 orang!

"Heeiiii! Kiapa ngoni cuma ada 4 orang???? Mana yg lain.???!

Jawab pasien yg tinggal "pak Kapten pilot bilang ndak boleh main dalam pesawat.
Jadi yg lain main diluar pesawat noh..!!"

Haaahh... Keluar pesawat??? Cilaka....!!
Adoooohhh kong ngoni 4 ini kiapa ndak ikut keluar???

"Torang 4 orang
ini smuanya cuma pemain cadangan kwa....!"
😃😛😂

JANGAN SURUH SUAMI MASAK

Kalau Suami Gak Pernah Masak Jangan Disuruh Masak......

Seorang Suami Yang Sangat Sayang Istri Sampai Bela-Belain Belajar Masak

Berhubung Istrinya baru habis melahirkan jadi ga boleh banyak bergerak  Bapaknya Dikasih Instruksi Buat Masak Opor

Istri : "Pak Tolong Taruh Wajan Nya Diatas Kompor..."

Suami : "Sip , Terus Apa Lagi"

Istri : "Masukkan 5 Sendok Makan Minyak Goreng, Tunggu Sampai Panas ".

Suami :" Iya Bu,, Ini Minyak Nya Sudah Panas.".

Istri : "Masukkan Bumbu siap pakai, Tumis Sampai Harum."

Suami: " Ya Sudah Oke, Terus Apa Lagi ? "

Istri : "Tuangkan Santan Yg Dipanci Itu, Tunggu Sampai Mendidih"

Suami : "Ya, Santan Sudah Mendidih Terus Bagaimana ?"

Istri : " Kalau Sudah Mendidih, Kasih Salam."

Suami : Celingukan Tapi Nurut Aja : (Mendekatkan Mukanya Ke Wajan Sambil Malu-Malu  Berkata ) :
Assalamu'alaikum warahmatullahi wa barakatuh.  😊😀😀

ANAK TETANGGA DI SUNAT

Seorang ibu menengok anak tetangga yang habis disunat.

Ibu 1: “Mana jeng anaknya yang baru di sunat?”
Ibu 2: “Itu di kamar.” (Beberapa saat kemudian).
Ibu 1: “Wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya, jadi gemes ihhh.”
Ibu 2: “Emang jeng liat yang mana?”
Ibu 1: “Yang di kasur.”
Ibu 2: “Anak gue di kursi!”
Ibu 1: “Terus yang di kasur?”
Ibu 2: “Itu SUAMI gue!”
.......
Senyum dikit jelang sore...😋

WASPADA dgn REUNI

Buat yg akan mengadakan acara reunian biasanya ada yg janjian utk saling jemput2an...

Dihimbau jangan sampe terjadi seperti pengalaman teman2 salah satu sekolah SMA di bawah ini yach...

Ceritanya Reunian sekolah SMA setelah 45 thn kelulusan. Udin rencana mau berangkat reunian bareng temen2 sekolah SMA seangkatannya dan janjian ngajak empat temen2 cewek semasa sekolah dulu via telepon...

Udin : "Nanti bareng ya, kalian semua berempat tunggu tak jemput di halte depan Toko Roti Matahari…."

Pas hari H, Udin bener jemput keempat temen2 cewek semasa sekolahnya itu...

Sekali muter gak ada.
Dua kali muter gak ada. Udin mulai kesel, "Mana ini bocah2..." (kesel dlm hati).

Tiga kali muter, tetap gak ketemu. Udin mulai tambah kesel. Ia lalu nelpon  kesalahsatu temen cewek..

Udin: "Hei, kalian di mana? Aku udah muter2 sampe 3 X tapi gak lihat kalian…."

Jawab temen ceweknya : "...Aku sudah di halte depan Toko Roti Matahari dari tadi. Kamu di mana...?"

Udin : "Lho.....aku udah ke situ. Yang ada cuma EMPAT NENEK-NENEK yg rambut putihnya acak kadut…."

"Ya, itu kami, Udiiiin…" jawab si Cewek.... "Emangnya kamu kira kita masih SMA???"

"Tadi kami juga lihat ada kakek2 botak mondar mandir di halte, laaa....itu elo Diiinnn...!?"

😄😃😜😂

BAPAK ATO MAMAK

Jangan paksa anak memilih antara dua pilihan yg sulit...meski tersirat dia lbh memilih ibunya tapi jawabannya smart haha...😀

Anak Batak ditanya sama Bapaknya 😗

Bapak: "Siapa yang paling Kau sukak Bapak ato Mamak ???"

Anak: "Dua-duanya... !!!"

Bapak: "Serius ini... Bapak ato Mamak Kau??"

Anak : "Iya... dua-duanya... !!!"

Bapak: putuskan yg betul bapak ato mamak kau!

Anak: dua duanyaaaaa....

Bapak: "Kek mana kalok Bapak pigi ke Medan tros Mamak ko pigi ke Bali... kemana Kau mo ikut ???"

Anak: "Bali... !!!"

Bapak : "Berarti Kau lebih sayang sama Mamak Kau... ???"

Anak: "Enggak... cumak Bali khan lebih indah dari Medan... !!!"

Bapak : "Tros... kalok Bapak yang ke Bali tros Mamak Kau yg ke Medan... kemana Kau akan ikut... ???"

Anak : "Medan... !!!"

Bapak : "Bah kenapa pulak... ???"

Anak : "Khan tadi Aku udah ke Bali..masak ke Bali lagiiii. !!!
😜😜

SUKA DUKA MENJADI KETUA RT ADA WARGA MINTA SURAT PENGANTAR...

Gadis ndeso dan ngeyel Umami namanya hendak membuat KTP datang kerumah pak RT...

Kurdiyanti : "Pak RT saya mau bikin KTP..."
Lalu pak RT menyodorkan formulir untuk di isi

Kurdiyanti : "Tulis nama ya pak RT..?"

PAK RT : "Iya.... Yang jelas..!"

Kurdiyanti : "Tempat tanggal lahir juga tulis ya..?!"

PAK RT : "Iyaaa.......!!"

Kurdiyanti : "Alamat sama agama juga tulis ....?!"

PAK RT : "Iyaa... Iyaaa... Yang lengkap...!!!"
( pak RT mulai jengkel)

Kurdiyanti : "Jenis kelamin ditulis juga pak..?!"

PAK RT : "GAK USAH..!!! DI POTRET AJA BIAR JELAS ....!!!"

HARGA NYUBIT 15 JUTA

Kemaren pas hujan deres banget, aku neduh didepan showroom motor Honda.

Sambil nunggu hujan reda,  aku iseng-iseng lihat motor2 baru yg dipajang disitu...

Tiba tiba saya di samperin SPG, cantiik banget...

SPG : mau nyubit gak Pak?

Aku : mau dong...

SPG : 15 juta, nih Pak!

Aku : Astaga Mbak...
nyubit aja 15 juta, gimana kalo lebih dari itu?

SPG : Hadeuh ... New Beat Paaak...!  _motor Honda New Beat, bacanya nyubit

AKIBAT SUKA KEPO DITOILET WANITA

Pak Sumar naik pesawat SQ terbaru ke Singapore....

Seluruh toilet pria sdg terisi.
Pak Sumar pusing, mukanya sdh pucat krn menahan kebelet mau BAB.

Untung pramugarinya baik, katanya : "Ga apa-apa pak, pakai saja toilet wanita, tapi jangan menekan tombol-tombol yg ada di dalam ya? Kalau sudah selesai, langsung disiram saja!"

Pak Sumar berpikir : "Wow.... emang ternyata toilet wanita berbeda! banyak tombol-tombolnya, seperti : WW, WA, PP & ATR."

Ia pun tambah penasaran, apa ya gunanya tombol-tombol itu? Selesai BAB ia gak tahan untuk mencoba.

Dia tekan tombol WW, langsung sroott... keluar air hangat-hangat kuku menyemprot pantatnya : "Oh, ini artinya Warm Water untuk cebok, mantap!!"

Tambah penasaran, ditekannya tombol WA. Whoosss...langsung keluar angin hangat supaya pantatnya kering..

"Mmm...WA ini artinya Warm Air, pantes aja perempuan suka ber-lama² di toilet!!! Enak juga.."

Lanjut...tekan tombol PP, langsung keluar bantalan bedak (Powder Puff) membedaki pantatnya yang sudah kering...

Makin heran, tapi dia ketawa sendiri, "Eei alah, kurang ajar! Kalau di Jakarta muka yg dibedaki, di sini pantat pun dibedakin juga."

Pak Sumar sudah gak ragu lagi, sehingga akhirnya ditekannya tombol ATR.....

Gubraaakkk !!!...ia jatuh terlentang dan pingsan!!! Ketika sadar, sudah berada di rumah sakit.

Dia tanya perawatnya, dijawab sama perawat dengan lembut : "Gini Pak, sesuai hasil investigasi, waktu itu bapak menekan tombol ATR yang artinya Automatic Tampon Removal.

Tombol itu fungsinya untuk melepaskan pembalut wanita secara otomatis.
Karena bapak gak ada pembalutnya, maka secara otomatis yang ditarik "TELOR"nya bapak.
Copot ....!

    😂😂😂😂😂
HaHaHaHaHaHaHaa..
Kwaaaaaaaaaaaaaakkkk...

SIDANG CERAI

Hakim :
"Apa sudah mantap ingin cerai??"

Suami :
" Sudah pak hakim !"

Hakim :
"Tidak menyesal ?"

Suami :
"Tidak pak hakim, saya sudah tidak kuat, siapa yg kuat berumah tangga, setiap hari istri keluyuran ke bar,, diskotik dan karaoke...!!"

Hakim :
" Apa ? Istrimu suka mabuk2an?"

Suami :
"Tidak pak hakim !"

Hakim :
"Apa seneng dugem atau ngedance ?"

Suami :
"Tidak pak hakim !"

Hakim:
"Terus ngapain ke bar, diskotik dan karaoke ?"

Suami :
"Nyari saya pak hakim, saya kan jadi malu sama teman2..!"

PRAKKKK..!!!
(dilempar palu sama Pak Hakim).
😂

SABAB-SABAB JADI GELO

Dokter. ; "Kumaha caritana ... maneh bisa jadi gelo...?!? !?!!!?

Pasien ;."Mimitina mah tina masalah kulawargi..dokk..!!!!

Dokter. ;." Masalah kulawargi kumaha..?? sok jentre keun...!!!!!

Pasien. ;.."Basa tahun nu kamari ..kuring kawin jeung randa..!!!..
Eta randa boga anak hiji awewe umurna 20thn...!!!

Terus bapa kuring anu duda....ngarayu anak tere kuring ...!!!!..

Nu akhirna..anak tere kuring kawin jeung bapa kuring ..., hartina anak tere kuring ...jadi indung tere kuring ..terus bapa kuring jadi minantu kuring ...!!!!

Geus dua taun pamajikan kuring ngalahirkeun budak awewe!!!.otomatis eta budak jadi adi indung tere kuring ....!!!!

Eta budak pan nyebut bapa ka kuring ..!!!..berarti kuring oge bisa nyebut bibi ka eta budak...!!!!

Taun hareupna....anak tere kuring jeung bapa kuring boga budak...!!!!..eta hartina ..budak teh jadi adi tere kuring ..., tapi....eta budak oge kudu nyebut aki ka kuring ...!!!!

Jadi dina waktu nu sarua.....pamajikan kuring nyaeta indung ti indung tere kuring ...sakaligus nini ti budak kuring ...!!!

Kuring salaku salaki ti pamajikan kuring .....hartina kuring teh aki ti budak kuring ..!!!!!!

Kitu caritana...dokkk..!!!

Otak jeung sirah mani asa rek bejad mikiran hubungan kulawarga kuring ...!!!!!!

Ahirna kuring jadi gelo siga kieu..dokk...!!!

Dokter,,,,,hahahahaha....urang oge bisa-bisa jadi ngiluan gelo atuh ari kieu carana mah.

Tah nu maca oge mani tepi ka kerung2 kitu mikiranana pan kabawa jadi gelo..

ISTRI NGIJEK KODOK

Ketika pulang kampung sepasang suami istri bernostalgia melewati hutan dialam pegunungan. Sesampainya disuatu tempat, mereka pun berhenti sejenak.

Sang suami berkata kepada istrinya. ”Dik, dulu aku pernah mendaki bukit ini.”

”Aku juga pernah.. Aku jadi sedih kalo ingat" kata istrinya.

Suaminya melanjutkan cerita...
”Terus aku ketemu orang tua berjenggot.. dia bilang awas jangan sampe nginjek kodok ya, kalau sampai nginjek kodok, nanti bakalan dapat pasangan jelek..!

”Jadi aku hati-hati sekali jangan sampai nginjek kodok dan berhasil... makanya aku dapat istri cantik kayak kamu ini..”

Istrinya langsung menangis...

”Tapiii.., aku nginjek Mas !"

SALESMAN VACUM CLEANER

Ada Salesman Vacum Cleaner datang ke rumah, belum aku sempat berkata apa-apa,  eee.... Salesnya menghamburkan  Kotoran Kambing dikarpet ruang tamu. 😳

Lalu berucap "pokoknya ibu .. kalau sampai vacum cleaner saya ini tidak bisa menyedot,  sumpah saya telan dan kunyah satu per satu  kotoran kambing ini "...

Aku jawab  " bapak mau makannya pakai nasi uduk atau nasi putih kah.. ?",

"Kenapa bu ?"  kata  Sales-nya,

Jawabku " Listrik dirumahku mati..!!!". 🙄

Salesnya pingsan.... 😅😛😜😜😜

Jangan lupa senyum  😊

DAERAH TERLARANG

HUKUM ITU OBJEKTIF

Diana pergi sendiri dengan speed boat ke tempat yang terlarang untuk memancing. Dan secara kebetulan kepergok oleh petugas.

Petugas 👮 : “Selamat siang ibu”.

Diana 👩: “Selamat siang”.

👮 : "Tahukah Ibu kalau di tempat ini dilarang memancing???".

👩 : "Ya, saya tau".

👮 : “Kalau begitu saya akan menangkap ibu, karena ibu memancing di tempat yang terlarang”.

👩 : “Apa pasalnya, apakah ada tanda-tanda kalau saya mau memancing ???”, protes Diana.

👮 : “Itu, ibu kan bawa alatnya”.

👩 : “Kalau begitu, saya juga akan melaporkan Bapak”..

👮 : “Ibu mau laporkan saya tentang apa???”.

👩 : “Saya akan laporkan Bapak akan memperkosa saya”..

👮 : “Memang ada tanda-tanda saya mau memperkosa ibu, menyentuh saja, tidak”.

👩 : “Tapi kan Bapak bawa alatnya”.

👮 : 😱😱??

Perempuan kok dilawan...........

NENENG GEMETERAN

NENENG GEMETARAN

Si Ujang dan  Neneng baru mulai kenal n pacaran.......❤😊..

Mereka pun jalan-jalan di hari pertama pacaran...
Ujang :  Yang .. kamu kenapa gemetaran gitu.......?"😲

Neneng : "ini pertama kalinya dalam hidup Neneng bang......"😪

Ujang : "pertama kali pacaran?........dulu abang juga gitu waktu pertama kali pacaran......."😊

Neneng : "bukan begitu bang... ini pertama kalinya Neneng jalan sama cowok dari pagi sampe malam nggak diajak makan sama sekalee..."

ARIF DALAM MASALAH

Utamakan Ke Arifan , saling memaafkan, Fokus Program Latihan Yg berkualitas seřta Quality Control, uji Tanding standar Internasional dan lakukan sport Intelijen, haqul yakin hasilnya akan maksimal...

Allah beserta kita..., Aamiin....

Sesungguhnya DUNIA itu Luas & Bebas dan Leluasa.

Hanya PIKIRANlah yang membelenggu Diri kita.

Sesungguhnya KEHIDUPAN Tidak memberi MASALAH.

Hanya Pikiranlah yang terus menciptakan MASALAH.

Selama Hidup, kita tidak akan pernah bisa BEBAS dari MASALAH.

Hidup BAHAGIA bukan hidup tanpa MASALAH, melainkan hidup yang melepaskan MASALAH & tidak mempermasalahkan MASALAH.

Masalah memunculkan penderitaan & kesedihan.

Kedamaian akan muncul jika menguasai seni hidup bahagia yaitu :

Tidak mempermasalahkan setiap muncul masalah.

Menerima kenyataan yang tidak sesuai dg harapan.

Kemampuan membuat hidup yang bebas tanpa memikirkan masalah

Dengan proses melepaskan masalah & beban batin, maka kedamaian akan muncul dengan sendirinya.

Hidup yang indah adalah Hidup yang bahagia dalam kedamaian Terbebas dari genggaman kemelekatan & cengkraman nafsu keinginan tak terpuaskan.

Apapun yang terjadi
Hidup Ini Selalu indah
Belajarlah Menikmatinya
Dan Mengmbil Hikmah,
Dari Setiap Kenyataan Hidup
Baik atau Buruk Yang Kita Alami.

Mulai sekarang buanglah
Semua pikiran yang membuat kita "Terbelenggu"

PAIJO Vs JUMINTEN

"PAIJO"

PAIJO diajukan ke Pengadilan karena terbukti membawa lari Sepeda Motor Mio Merah milik JUMINTEN  selingkuhannya.

Inilah kutipan Pembelaan PAIJO di Pengadilan:

"Saya tidak Mencuri Motor itu Pak HAKIM*.. Gadis itu sudah memberikannya dengan Ikhlas..", kata PAIJO dengan suara memelas.

PAIJO melanjutkan sambil sesekali mengusap air-matanya :
"Kami berkenalan, menjadi akrab lalu berjalan-jalan pakai Sepeda motornya ke TAMAN yang sepi.. kemudian setelah kami Parkir, GADIS itu berbisik ditelingaku :
"Masss... ambillah MILIK-ku yang paling BERHARGA sambil dia membuka semua pakaiannya.. terus lari masuk semak-semak", tambah PAIJO bersemangat.

"Lalu saya pikir-pikir, dari pada ambil BAJU, BH, CD dan CELANA Jeans.. mending Sepeda Motornya.. lebih BERHARGA kan Pak HAKIM..???!!".

HAKIM spontan TERTAWA terbahak- bahak sambil melempar PALU ke PAIJO :

"KAMU BEBAS.. !!!"

ISTRI TAMAK

Dialog tingkat tinggi...

Seorang Wanita Mengadu Pada Seorang Kiyai...

Wanita : "Kiyai, kok laki2 banyak yg tamak yaaa."

Kiyai : "Gimana maksudnya bu"

Wanita : "Lah itu, dia sudah punya satu istri kok masih mau nambah lagi..."

Kiyai :  "itu berarti yg tamak istrinya, lah suami bisa buat berempat kok diambil sendiri...."

ISTRI CANTIK DAN UDIN

ISTRI CANTIK

Selesai ceramah, Ustadz bertanya pada jamaah :

"Kalian kalau punya isteri ,mau pilih yg cantik tapi bandel atau jelek tapi taat beragama? "

Jamaah terdiam saling berbisik, malu dgn pertanyaan sederhana dari Ustadz

Tiba2 seorang jamaah bernama UDIN dgn suara lantang menjawab :"Kalau saya sih pilih yg cantik walaupun bandel,Ustadz! "

Ustadz : "Haaahhh..kenapa begitu pa UDIN?"

Udin : "Soalnya istri cantik tapi bandel itu kalo didoain terus menerus,lama2 juga bisa jadi taat, tapi kalo istri jelek sekalipun taat beragama, didoain sampe bibir doer juga tetep aja nggak bakalan jadi cantik , Ustadz!